笑话大全 爆笑（第1526期）。一开始就会笑、我洗个澡也缩点水、麻麻！亲的够响了吗、和女友看电影、老婆我错了，你别让我滚了、还没到家等笑话50则。

1、【一开始就会笑】1、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个傻逼公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”2、2月还没过够，忽地就3月了，过两天学LeiF了！然后女生节了，然后再经过“一日”后，妇女节了！然后植树，然后消费者节，然后清明节又要公休啦！哈哈！！！然后忽然醒了，今天才3月1号……3、“别跟那些屌丝怄气了，对你的白癜风不好。”徐fan一边给丈夫补妆，一边柔声劝道，“你看，你看，又掉粉了。”4、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什么借口？！”“睡过头了。”我耸了耸肩。“我日了个……！你倒是说句我从没听过的话！”我当即说：“你今天真漂亮。”5、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？鲁肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……6、我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办……？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”……自己人……己人……人……7、昨晚儿一夜经过了29、30、31号三天的假期，今天1号上班的你是不是精神振奋呀？8、我刚刚在路上看到一个人和你长得好像。其实呢也不是特别像啦，只是有那么一点点像。好吧我说实话，其实一点都不像，其实我今天根本没出门也没见到任何人，其实我只是想跟你说话所以话说回来，你今天开心吗？半夜醒来还会害怕吗？你还记得我吗？9、在北京，看到大街小巷都写着北京精神：爱国、创新、包容、厚德。博主个人对这种文化宣传方式很是赞同，于是博主手贱百度了一下“淄博精神”，百度非常贴心地问我是不是要找“淄博精神病院”……楼主现在正蹲在地上画圈诅咒度娘，请勿扰……10、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐，把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

2、【我洗个澡也缩点水】爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

3、【麻麻！亲的够响了吗？】真事！亲眼所见，笑死我了 麻麻：亲一下、要亲响！女儿：嗯嘛！响了吗？麻麻：不够响！再亲一下！女儿：唔嘛！够响了吗？麻麻：还不够响！再亲一下！女儿：唔嘛！这下够响了吧！麻麻：还是不够响？再再亲一下！女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？麻麻……

4、【和女友看电影】A：和女友看了《战马》，现在她想养马了。B：你应该庆幸没有和她看《侏罗纪公园》。

5、【老婆我错了，你别让我滚了】1、早上出门的时候，我对老婆大吼：晚上回来的时候我要你好看！下班后我去商场给老婆买了一套漂亮的衣服。男人嘛，要说到做到！2、老婆：老公，我给你讲一个感人的故事？我：好啊！老婆：赶紧给我滚！3、一乞丐来我家乞讨，老婆端着一份排骨递给乞丐。乞丐吃了两口哭着说道：我一直以为世界上最命苦的是我，今天我算发现了，原来我不是，你老公才是！4、老婆翻我包翻出超市送的安全套。我：我有没用，能证明什么呀？老婆：翻出一个，说明你曾经最少用了九个！5、我：假如有个富婆给你一百万，你卖我不？老婆：不卖！我激动的抱着老婆问：为啥？舍不得我？老婆：不是，我不能做昧良心的事儿！

6、【还没到家】哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。可我的眼睛并没有青肿啊?哈比不解地问。我们这不是还没到家吗?妻子冷笑着说。

7、【我驾驭不了那么多颜色】小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

8、【像不像你欠我的儿媳妇？】1、哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。”您这吃饭也都是套路啊。2、今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的毛爷爷像不像你欠我的儿媳妇？3、晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？

9、【李宇春冷笑话 爱说冷笑话的本性不改】入围亚洲电影大奖最佳新人奖的李宇春以影坛新人身份亮相香港接受媒体采访。虽然是新人奖夺奖“热”门，李宇春爱说冷笑话的本性不改。记者：如果有片子找你，会再尝试吗?李宇春：要看导演信心够不够。我没专门学过演戏，导演要十分勇敢才可以吧。记者：放《十月围城》时观众见到你出场都哄笑，后来又哭。你自己呢?李宇春：我也是先笑再哭。看到自己出场忍不住想笑，因为没见过自己这个样子，但后面会入戏，会为整部片子哭。记者：妈妈看这部戏什么反应，哭了吗?李宇春：妈妈的心态，永远会觉得我戏份太少，她肯定愿意多看到我。我自己觉得精彩就好。记者：会期待拿奖吗?李宇春：还是挺希望拿奖的，因为新人奖只有一次机会。记者：《十月围城》除你之外也得到很多提名，你最看重哪个?李宇春：其实我没太记得它有哪些提名…… 记者：今晚走红毯会不会很忐忑，因为你也是提名人?李宇春：应该不会，我走路还蛮稳的。

10、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了，发现出差后的老婆气色格外的好，晚上正要和老婆激情，脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好，养人，还叫我不要胡思乱想！

11、【地图有别】为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【马莱.布雷】著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山的高度为36,000英尺.在第一校校样中,那山的高度被排成360,000英尺.作者划掉了一个""0"".然而二校时山的高度却排成3,600,000英尺.一向以严谨著称的学者十分愤怒,提笔在校样中写道:""3,600,000头苯驴!我写的是36,000英尺!""未等马莱.布雷再重新的校样,此书便出版发行了.不知是由于存心报复还是由于心地纯洁,经编排者认真修改的文字在书中写成了:""世界最高的山峰耸立在3,600,000英尺之上,那里栖息着36,000头驴.""于是那座本不出众的山便以离奇的高度名扬于世,书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象。

13、【搞笑昆虫的征婚启事】苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系qq：xxxxxx，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

14、【伪装得太好了】营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

15、【乘务员MM和旅客的经典笑话集】1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘务员MM小声补充：“免费的哦。”旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”4．广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？”海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。北方旅客问:“有没有白酒？”小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”女孩：“酸奶！”更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi，how are you?”没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”7．乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”8．发餐时还没等乘务员MM问，一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨，我不吃猪肉，别给我做猪肉！”9．旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”提问旅客无语。10．服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？”乘客:“有牛奶吗？”乘务员MM:“有。”乘客:“有酸奶吗？”乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托，很贵的好伐！”12．乘务员MM:“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种?“ 旅客:“我……要饭。”13．旅客:“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？”旅客:“不是！”乘务员MM:“那你是？”旅客:“我是人，我要可乐！”14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”结果被投诉。16．某日，飞行中。安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！”17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”答：“空客320。”旅客：“我问你是什么型号。”答：“320。”旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”答：“是空中客车320。”旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”答：“320……”旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸…… 20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人，叫住乘务员MM：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”乘务员MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”21．一次是下午3:40的飞机 ，飞行时间1个小时。送饮料时一旅客对新乘务员MM说: “小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒…… 22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”“要要！”“要哪一种呢？”“有什么？”“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”“那，来米饭吧！”24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”25．有一天两位旅客闲聊：“你说这飞机是什么排气量呀？”“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收龋一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”答：“它们是机组的。”28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”……发到最后一位旅客只剩面条了。乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”"

16、【雷人爆笑的年轻人囧事】一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！

17、【和 尚】有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇得蹲在一旁，認真的看和尚敲敲打打."小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊?"和尚和藹地問."不是!"小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些甚麼話?""

18、【笑话一担】秀才年将七十，忽生一子，因有年纪而生，即名年纪。未几，又生一子，似可读书者，命名学问。次年，又生一子，笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”因名曰笑话。三人年长无事，俱命入山打柴。及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话到有一担。”

19、【儿童总能雷到你】有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的”《笑话大全》www.baiven.com

20、【治头疼的笑话 回家收拾你】两同事吵了半天，女的吵不过男的，就拿起香水喷到男同事身上，边喷边说，看你怎么办，看你怎么办…… 男同事：尼玛，你干嘛？女同事：没啥…… 男同事：那你用香水喷我干嘛？女同事：我是吵不过你了，让你老婆回家收拾你……

21、【没坐性】夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。夫曰：假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。妇曰：既是先生，有馆在此，请他来坐。云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：我知你谢先生也，且问你先生何如？妻曰：先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。

22、【福州方言笑话】有一天，这个北方人到菜市场买菜，看中一个本地小商贩的虾米，这个北方人和小商贩谈了谈价格觉得挺合理的,就顺势用手抓了一把往秤里放。这时小商贩为了把生意做好嘴里边说边帮着用手抓了起来，说：“你抹没有我抹好。”这北方人听了不高兴了，一把揪住小商贩的衣服瞪起了眼说：“你说什么，你妈才没我妈好呢。”小商贩急了忙解释起来，说：“你要是觉得我抹不够好的话，那么我在操你两两。”北方人不愿意了，揪着小商贩就打了起来，边打边说：“你这小子，生意就是这样做的呀，怎么动不动就骂人，看我不揍扁你。”小商贩边躲边叫唤着：“不要我抹就算了吧，我在操你两两还不行呀。”菜市场的人围了过来劝架，好不容易劝住了，仔细听了两人的对话，所有人哄堂大笑起来。原来小商贩说的意思是：“你抓没我抓的多，要是不够的话我再多给你凑上二两。”这北方人听的是：“你妈没有我妈好，你要是觉得不够我再操你娘娘行不行。”大家说这误会有多大。

23、【插队】今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”

24、【某学校学生的遭遇】天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

25、【妈妈的烦恼】妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

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26、【把上厕所的人都吓走掉】一、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。二、明知隔间里有人在撇条，还上前敲隔间的门，大声问道：“有人么？”三、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出内裤的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新内裤，你没有。”四、身穿军装，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来，当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘~~~~轻点，这里在搞军事演习。”五、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。六、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。七、为进来的每一个人开厕所隔间的门。八、看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说：“不用谢！”九、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。-十、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。”十一、小便入池的时候，突然一跳，装出受到电击的模样。十二、如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上BoB！！！爆炸的声音。十三、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。十四、故意紧挨着某个嘘嘘的人的身后，用鼻子沉重地呼吸。十五、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着“嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。”十六、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。

27、【一定要记住节日、不然老师问你就完啦】有一天小明的老师在课堂上问小明、5.1是什么节日？小明说劳动节、那6.1是什么节日？小明说儿童节、老师问那3.8是什么节？小明想了又想、还是想不出来、他就想到妈妈柜子里面的东西……马上回答到；老师3.8日是妇炎洁……结果小明到现在还没回家

28、【学霸的专座】有一次，我被老师强行要求做到第一排，心想：今天难道老师发现了我的学霸潜质？都说第一排可是学霸们的专座啊，这时就听老师一声怒吼：今天这节课就TM来了10来个人，你们还全坐到最后一排，都给我来第一排坐着。

29、快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。~

30、【哄哄逗逗,爆逗男女】男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”。

31、楼主：哪本书（非小说类）的第一句话吸引着你一直读了下去？回复1：本习题集为内部资料，请勿大范围传阅！回复2：本书为18X，未成年人请勿观看！

32、【男朋友与狗】深夜独行,遇一群狗对你汪汪不止,你只要对它们也汪汪一通,它们就不会再追咬你了;如果你男朋友对你说了一堆我爱你,你只要对他说一句我爱你,他就不会再说了。

33、【爆笑小伙伴，分分秒就能把你惊呆】今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

34、【搞笑段子】刚大一的时候，我哥给我说我和你嫂子结婚的时候一哥们给我送了一箱子套套，你要是需要就找我要，反正我用不完，用不完，不完，完。

35、【蕾丝内裤是赠品】来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”来福：“没做什么呀……”“没有？那这条蕾丝内裤……”“哦，酒巴搞气氛赠送的。”

36、【流传大学校园中的搞笑对联】上联：博士生，研究生，本科生，生生不息!下联：05届，06届，07届，届届失业!横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹!下联：防火防盗防师兄!横批：恋爱自由上联: 男生，女生，穷书生，生生不息!下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋上联：相遇，相识，相知，相爱必须!下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免!横批：爱狠交织上联：我爱的人不爱我下联：爱我的人我不爱横批：命苦上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如横批：吃饱了撑的上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过横批: 不信挂科上联：昨日，今日，明日，日日难熬下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进横批：大学生活上联: 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树下联: 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树横批: 倩女幽魂上联：好说，难说，好难说下联：思你，念你，思念你横批：真爱无悔上联: 忆往昔峥嵘岁月，老婆一个，孩子一帮。下联: 看今朝太平盛世，孩子一个，老婆一帮。横批：与时俱进"

37、【我靠，麻麻骗我】小时候看别人抓着兔子的耳朵就把它拎起来了，我就问妈妈“这样弄兔子不疼吗？”妈妈告诉我“兔子的耳朵长出来就是方便给人拎的”这句话深深的印在了我脑海里，真的认为长耳朵就是给人拎的，直到有一天我看见一头驴……不说了，还在擦药膏呢，差点给踢死！

38、【讨回个孩子】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”。

39、【‘你没男人要，我可有的！”】一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”。

40、【教师难当】住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

41、【医生的剪刀】病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。

42、【有些事情也该让你知道了】你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

43、【处惊不变】老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度调了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。突然，女儿大声说：“爸爸，你违反交通规则了。”老龙说：“没有啊。”女儿指着公路对面，说：“你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。”

44、【那个叔叔在打飞机】第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

45、【毛概邓三概括老师】大学时候，有一门课，叫毛泽 东思想和邓小平理论和三个代表概论。第一次上这门课，老师自我介绍:我是你们的毛概老师！等放学的时候，我们都礼貌的给老师道别:毛老师再见！…… 等到第二次上课时，我们才知道，毛概是那门课的简称！

46、【胖子还是胖子】小胖问我:带波点的衣服会不会显瘦一些！我答到:胖子无论穿波点还是条纹，胖子还是胖子。小胖白了我一眼，甩出一个。”滚。

47、【老爸拉裤子上】有次老爸不知道是肠胃不舒服还是咋了，四十几岁的人了竟然拉裤子上了。估计是不好意思，然后自己偷偷的把裤子扔进洗衣机。回到家后我看着偌大的洗衣机里怎么就只放一条裤子！心想多浪费，就把放学刚打完篮球的白T恤扔进去一起洗了。洗完后看着自己的T恤知道真相的我眼泪掉下来。

48、【【我的脑残童年】调皮的后座男生】小学的时候有个调皮男生坐我后排，一次无聊他竟然拿打火机烧我头发。一点火轰的一声烧掉一把，吓得他立马抄起课本对着我的头狠狠的扇一把，愣是把我干到在地上……

49、【只会改诗】一天，一个读书人吟诗道：风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。旁人评论道：这诗意境不好，我如为你修改一定会好。读书人说：老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。那人说：做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。

50、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”