笑话大全 爆笑（第1500期）。饭前祷告、精神院(7)－打玻璃、鹰的想象、吉利、极品夫妻、误解等笑话50则。
1、【饭前祷告】有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着。神父很高兴的说：主阿！谢谢你！它良心发现了。结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做'饭前祷告'。
2、【精神院(7)－打玻璃】某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."
3、【鹰的想象】美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”
4、【吉利】有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”木匠说：“肯长。”他又说：“长多大呢？”木匠说：“长我这么大。”这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！”木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”
5、【极品夫妻】A：亲爱的，你看我额头上的这颗痣，有没有像哪个神仙？（观音） B：老婆啊，经你这么一说，我才发现真的有点像二郎神啊！A：你丫晚上沙发睡吧！
6、【误解】爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”
7、【煮五个人的饭】一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，姑娘，我是说煮五个人的饭。
8、【上班迟到、双向选择和工作像偷菜】一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
9、【还有天理吗】“爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
10、【打了又怎样】妻子捂住脸道：“你敢打我？”男人道：“打了又怎样？”妻子问：“凭什么？”男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”
11、【这俩孩子品种不一样】老公有一堂哥，堂哥家孩子比我家孩子只大一天，我家孩子属于又瘦又高吃不胖的体型，堂哥家孩子属于矮胖的吃点就长肉的体型一天，堂哥给俩孩子量身高，量完说了句：这俩孩子品种不一样，没法做对比啊！
12、【还卖手纸】一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟！”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！！”。
13、【高度与长度】工程师、数学家和物理学家们正围绕在校旗四周热烈讨论，这时，一位英语系教授走过来问：“你们在谈论什么呀？”数学家答道：“我们在谈论旗杆的高度，还在研究计算公式呢！”英语系教授说：“这好办！你们看着。”说着，拔出旗杆，放倒在草坪上，用借来的卷尺量了量，说：“正好3米。”然后，重新安装好旗杆便离开了。数学家讥讽道：“这个英语系教授！我们问他的是高度，他却告诉我们旗杆的长度。”
14、【上自习课玩植物大战僵尸】今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……
15、【没有节奏感】某落魄音乐家，因忙于创作，对自己生活照顾不很好，于是请个保姆！某天保姆在阳台晾晒被子，并用木棍拍打使其松软舒适，但音乐家第二天就辞退了保姆！众人疑惑不解，问？是人不够漂亮吗？NO。是工作不够认真吗？NO。是工钱太高了？NO。音乐家给出了答案：“因为他打被子时没有节奏感！”
16、【奇葩夫妇吵架】路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
17、【你是怎么看孩子的】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
18、【执着】一天中午，爸爸让三岁的孩子睡觉。过了五分钟，小男孩说：爹……我好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？不行，自己去倒。又过了五分钟，小男孩又说：爹……我真的好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？我给你说过不行，再说我就打你！又过了五分钟，小男孩说：爹……又怎么了？嗯……你来打我的时候，可不可以顺便给我倒杯水喝？
19、【女生宿舍将全面禁止男生进入】The female dormitory will be out-of-bounds for all male students and vice versa.。”Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time. Anybody caught breaking this rule the 2nd time will be fined $60. Being caught a 3rd time will incur a fine of $180. Are there any questions。”At this moment, a male student in the crowd inquires,。”Umm……How much for a season pass?女生宿舍将全面禁止男生进入，男生宿舍也同样不得女生光临。“不论是谁，一旦违规，初犯将被罚款20美元。再犯要被罚款60美元。第3次被抓需要交180美元的罚款。还有什么疑问么？”这时人群中一个男同学问道。”那么一个季度通行证需要多少钱？”。
20、【以便趁早再嫁】丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
21、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
22、【老师的奖励】女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”
23、【她说要嫁给他哥哥】一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
24、【被自己的屁呛到了】前几天跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：“小样、别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！”这货忙说：“不是、不是、我是被自己的屁呛到了！”
25、【一个哥们和女朋友恋爱三年】身边一个哥们和女朋友恋爱三年，到最后丈母娘要十万彩礼，哥们机智说要现钱没有，给你存折吧，丈母娘同意了，东拼西凑，办个存折又办了一个分卡，把存折交给丈母娘了，结婚三天就拿卡把钱取了还债了，（当然要和女朋友先商量好的）这事过去六年了，至今丈母娘也不知道呢，现在两个人过的很幸福！！
笑话大全系列26、【小明与老师爆笑笑话 同学打架】老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
27、【专业用语】老王和邻居挖了一口井，解决了水的问题。谁知第二天老王到井边一看，井口多了一块木板，板上加了一把锁，还写着四个字：“‘板’权所有，翻板必纠。”老王一生气，就把井边水桶的底卸下来扔了，又在桶上写八个字：“如有类‘桶’，纯属巧合。”
28、【年轻人渡河】从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。艄公拦住他说：“你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。”年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
29、【反找钱】一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：给这孩子买张票要多少钱？他几岁了？五岁。不用买票了。他要是占个位置坐下呢？也不用买票。那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？
30、【脑袋和口袋】A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
31、【钻入果园的小男孩】护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
32、【拆散了鸳鸯】课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了……讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
33、【现在的女人啊】大一的一群小p孩在军训，中午吃饭，看见一群大一小学妹舍友说：“今年大一女生没一个漂亮的。”LZ蛋蛋地来了一句：“都素颜嘛。”旁边的妹子别那样看，lz好像没说错吧。
34、【老公怕太太笑话 私藏金库】一位先生去出差了。刚刚忙完事去旅社休闲。太太就来电话了，说。咱们这栋楼有几个小偷光临了。我们家也有到啊。先生听了忙大声说。有没有少掉东西啊。报警了没有啊。太太说：东西被搞的很乱。橱柜的2000元没有了。先生说：其他还丢了什么没有呢。太太说;我正在看呢，太太视乎看先生有点紧张。就接下去说。小偷被抓起来了。少了东西的人都去登记了，先生听到这个心里痛快一点了。忙和太太说：你去看看客厅挂的那副画后面有5000元在那边，还有没有，太太马上说去看看挂掉了电话。过了几分钟，太太又打电话过来说。看了没有了，唉，真是不一般的偷啊，惯偷了，先生就赶忙对太太说，你赶快到洗手盆的后面看看，那边我放了7000元在那边，看看换有没有。过了几分钟，太太又打电话过来了，你是不是搞错地方了，都没有呢。先生说：没有搞错的，出门之前我都看过了，还有的，而且都还是新币呢，那是我们单位发的奖金哦。太太说，那还有没有其他的呢，先生说：没有了，你赶快去等记一下吧，说不定可以领回来的，太太傻笑了。好一个你，私藏金库啊，回来看看我怎么收拾你，先生听了当场就昏了过去恍恍惚惚！
35、【有什么变化】“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
36、【脑残男找女友的冷笑话】1、不会做饭咋办？找个女友就好了嘛！如果女友会做饭，你就有饭吃了。假如女友不会饭，那你就学会做饭了！2、找女友就像上厕所。当你进到第一间的时候，发现里面没纸。然后会走到第二个，发现里面很脏。走到第三间的时候，发现里面又脏又没纸，等你再回去找那俩的时候，发现不仅前两间被占了，连第三间也被占了！所以你就找不到女友了！3、男人找女友的标准：一个追你的丑女孩对你不是太热心，就是对你最大的帮助。4、这几年来我总结了一个经验。其实男人比女人更好找到男票，而女人比男人更容易泡到女友啊！5、找到女友最大的伤感是：你找到了每天可以陪着你的人，可是你的寿命从此减了好几年！
37、【金银锭】贫子持金银锭行于街市，顾锭叹曰：若得你硬起来，我就好过日子了。傍人待答曰：要我硬却不能勾，除非你硬了凑我。
38、【二舅就是潮人哦...】过年的时候全家KTV，二舅唱了一首最炫民族风……那时候觉得他很土，现在觉得他很潮……
39、【像冷空气一样的冷笑话】有两个人第一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
40、【高富帅抓走了女神】高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关…………屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务……于是，便有了天天酷跑！
41、【同事的女盆友】一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！
42、【征文】西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛，两个斗牛士；公牛，一个斗牛士；公牛！”
43、楼主：如果我长得吓人，你还喜欢我吗？回复：那要看长怎么读？
44、【妹纸，你这样会让偶很尴尬的】一痴情汉子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……
45、【竟无言以对】和朋友一同参加前女友孩子的满月酒，席间女方把孩子抱出来，孩子可劲哭啊，怎么哄都哄不好，我碍着面子把孩子抱起来哄了一下，结果，孩子就不哭了，还乐的可欢了！一旁的朋友来句：恩，还是亲爹好使啊！说的我竟无言以对。
46、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”
47、【傲娇的爆笑逗B】1、去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？”我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”3、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！4、打算开个wifi馆，免费提供咖啡。5、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！6、生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。7、上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
48、【情人节奇葩礼物】情人节早上刚上班，男同事小王收到一份情人节礼物，可把所有男同事羡慕坏了，这可是有史以来第一个收到情人节礼物的男同事，大家催着小王打开看看，打开后小王傻了眼，是一副刷碗洗衣用的胶皮手套。附带留言:亲爱的，谢谢你的iphone6，想起你的手每天泡在84水里，我好心疼啊！所以……感动吧！
49、【御姐】火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉~非 要惹我生气你们才会消停……
50、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看……就想着装个比，选择了英文操作。结果，吞卡了……
