笑话大全 爆笑（第1496期）。微段子、动物逛便利商店、一周换一个男朋友、天才儿童、我到底是什么？女屌丝？还是女汉子、二十年的经验等笑话50则。

1、【微段子】今天怎么怎么晕晕乎乎的，取了钱忘了拿卡被吞，去银行拿还坐错车，好不容易到了银行等了一个小时排上号给我找了半天卡后才发觉进错交通银行了，旁边哪个才是浦发银行！

2、【动物逛便利商店】一群动物冲进24小时便利商店买东西。因为太吵，都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。那是什么呢？羊。因为24小时便利店不打烊。

3、【一周换一个男朋友】闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…… 我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

4、【天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

5、【我到底是什么？女屌丝？还是女汉子？】本人98年生人，女学生一枚，不爱看偶像剧，琼瑶剧，尤其是韩剧（剧情太狗血太墨迹人）各种故事千篇一律（我奇怪为啥当代女学生为什么爱看）。爱看如郑和下西洋等古代伟人剧，悬疑剧，军旅剧，而且睡前要看新闻才能安心入睡。音乐以老歌为主体，流行歌也是近两年才爱听，喜欢西方古典音乐，钢琴曲。赞不赞没关系，只想让麻友们评一评，我到底是女汉字还是女屌丝。

6、【二十年的经验】有一个人去医院看病。病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

7、【又不是一两岁的小孩子了】一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

8、【你满意吗】刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

9、【学校是什么地方】老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【有证上厕所】跟一同事到县城学习，该地管理很严，出入要出入证 同事要上厕所走到门口时门卫大爷掉牙了说：请出示出入证 该同事说：什么，这可够严的哈，上厕所要身份证

11、【小龙虾相亲】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”。

12、【看的可爽】前两天跟一女性朋友逛街，天气那个热阿！她就拉这衣领往胸部吹风。我就顺着往她胸部看呗！她突然问我：“看的可爽？”我只是说了句：“顺着领口，我看到你腰带了。”然后，现在还是一只手吊着绷带，一只手打字！

13、【男女争上厕所】在火车上，一男一女都急着上厕所，可是只有一个厕所，里面还有人，他俩就在外面等着，盘算着等门一开，自己先进去。男人，率先开口：“姐姐，让我先进去吧，我是大号，我都被憋不住了，你看，我都夹得我蛋蛋疼。”女人，气急败坏的说：“哥哥。好逮你有蛋蛋夹着，我都没蛋蛋，夹得我双腿直打哆嗦，还是我先去上吧。”男人无言，退后一步，让了出来。

14、【热线电话】儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话！

15、【只是因为在厕所多看了你一眼】—凶神恶煞屌丝和—老板同在厕所，老板多看了屌丝一眼，屌丝男恶狠狠地说:“你看我干什么，是不是看我丑，丑也是我爸妈的事，你是侮辱嘲笑我爸妈，看不起我爸妈。”将老板一顿暴打。

16、【小时候喜欢吃干桂圆】小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊！

17、【以后没妹子就可以上街捡了】骑自行车载了个妹子，篮子装了点东西骑到一半有人在我后面喊同学，你掉东西了，于是妹子下去捡了放回篮子里。结果我没等妹子上车就走了，于是那个好心人又喊，同学，你妹纸掉了……我：……

18、【哪里像爸爸】今天几个朋友在lz家喝酒，期间一个朋友问lz五岁的儿子:”你觉得自己哪里像你爸爸”，儿子说:”我长得全像妈妈”，lz顿时觉得没有面子，拿出一块巧克力问到: 你再想想”儿子略微思考后说道:”我的JJ像爸爸”

19、【这是我老婆】一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

20、【神仙、名人也怕热】司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

21、【谁干过这二逼事】早上起床，看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话。边打边问我：“你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。”

22、女神：我想好了，我还是做你女朋友吧！屌丝：真的么，我不是在做梦吧。女神：怎么会呢，我决定以后好好爱你！屌丝：恩，我也会的。我有个疑问，追你的男生那么多而且都比我好，你为什么选我呢？女神：笨蛋，因为只有你睡觉不打呼噜啊

23、【服务上帝的天使】旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

24、【我说，能不能含蓄点】本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”。

25、【如果帅可以当饭吃的话，我可以养活全世界的人】如果帅可以当饭吃的话，我可以养活全世界的人神回复：如果脸皮可以当TT用，你可以是全人类绝种。

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26、【红杏出墙】我问妈妈：“什么是红杏出墙？”老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

27、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

28、【搞笑的对话小段子 有钱么】一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”。

29、【去野外做】一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做 的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

30、【唐僧西行】唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

31、【借书】一个人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

32、【嚣张的老公】老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

33、【猪反应慢】话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

34、【妹纸竟被母亲嫌弃】1.一位小男生写信给他的女友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。星期天我来找你，如果不下雨的话！”2.上小学的儿子和父母闹别扭，一整天不说话，老妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”3.一个妹纸染了一头黄了吧唧的头发，第二天和妈妈一起上街，到了街上，妈妈猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”4.一个小学生又考了不及格回家，妈妈大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……孩子听得莫名奇妙。小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！5.儿子：为什么人要穿衣服？父亲：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。

35、一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：两只猫。两只猫和一只老鼠共处一室（猜谜语）答案：还是两只猫，老鼠被吃掉了。一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：三只猫，生了一只小猫。

36、【酸兵约汉】一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。

37、不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

38、【每日幽默段子 微博 研究设置IP的事】今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

39、【面熟】两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

40、【搞笑段子】老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

41、【中央谈话节目】主持人：生活中应不应该有谎言？??佳宾甲：我想还是应该有一些吧……??佳宾乙：善意的谎言。??佳宾甲：对。其实人不能够忍受绝对真实的状况??佳宾乙：真实有时候是很残酷的。??主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。??佳宾甲：是的。举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的佳宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常非常弱智的节目……??主持人：……

42、【你知道黄瓜有什么用吗？】1、一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”2、男：“你知道黄瓜有什么用吗？”女：“不知道。”男：“你知道茄子有什么用吗？”女：“不知道。”男：“那你知道馒头有什么用吗？”女：“馒头也行吗？”

43、【Smart车没电了】朋友的Smart车没电了，打电话让我开车过去帮他充个电。我也不知道这么小的车需要充多少电，为了保险起见我买了四节5号电池。

44、家用健身是买跑步机好，还是动感单车好？神回复：跑步机好，最终结果都是放在那里吃灰，跑步机上面还能堆点东西。

45、【生孩子会 高考不会啊】楼主刚刚生过孩子，躺在病床上疼的要死 这时哥哥问我 如果生孩子和高考让你选一个，你会选哪个？楼主想了想 说:生孩子 哥哥说为什么？楼主呲牙咧嘴说 因为生孩子会 高考不会啊！

46、【骟驴脸】阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

47、【为什么要当校长】一天，老师上课，问小华：“小华，你说你长大了想干什么？”小华说：“我要好好学习，长大了我要当校长。”老师说：“好志向，我祝你美梦成真。”小华坐下，他同桌问他：“你为什么要当校长？”小华说：“因为，老师天天叫我抄课文，跑操场，还天天打我手心，哼！等我当了校长，我第一个把她炒了！”。

48、【本州惯例】一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：　　“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”

49、【白日做梦】今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！我说：“我不白日的，我给钱……”……不说了咖啡都在脸上……

50、【锁定您的车辆】一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”