笑话大全 爆笑（第1519期）。门卫很敬业、请朋友吃饭、经常吃皮鞋、隔壁老王的夫妻生活、我凶吗、税后多少钱等笑话50则。
1、【门卫很敬业】学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
2、【请朋友吃饭】“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
3、【经常吃皮鞋】问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。
4、【隔壁老王的夫妻生活】今天给大家讲讲我们隔壁老王吧，昨天晚上他跟他媳妇吵架了，完了他媳妇把他一顿胖揍后，也是他媳妇气性太大离家出走了，第二天早上也没回家呀，老王心想不是个事儿啊，就在周围电线杆子上贴了寻人启事，上面是这么些的，‘爱妻，昨夜离家至今未归，人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人收留，我有一百块人民币重酬，但你要是造成对你的人身伤害的话我不赔！’末尾啊还附了一张王嫂的身份证照片！刚贴完没十分钟王嫂就回来了，那家伙把老王一顿消啊！“你说谁五短身材呢！”～“啊！”～“你说谁脾气暴躁呢！”～“啊！”……
5、【我凶吗】昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉，一阿姨问：“你俩一家的吧？”正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。”萝莉一巴掌过去：“我凶吗？”
6、【税后多少钱】姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”?。
7、【你也得给我叫回来】家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”这熊娃子，谁教的！
8、【坑爹呢这是！】唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…。
9、【其实是提醒自己五分钟之后忘记】这么多年过去了，终于知道了说“五分钟后就写作业！””五分钟后就去睡觉！”“来五分钟后就起来！”，其实是提醒自己五分钟之后忘记。
10、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”
11、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”
12、【女汉子真心伤不起啊】给老弟讲我大学的英勇事迹。玩大冒险有次输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步，说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：“终于知道你为什么没人要了。”
13、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式～～.”
14、【只好点蜡烛】一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!
15、【傻儿子】从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
16、【老婆永远是对的】你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。《笑话大全》www.baiven.com
17、【查案】一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问：“为什么呢？”克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”
18、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
19、【抖地毯】帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
20、【我的脑残童年之独生子女】在上幼儿园的时候每天早上都是妈妈给我穿衣服，一次妈妈一边给我穿衣服，一边哼着歌：“你好毒你好毒……”我听了之后说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”
21、【微博段子】高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗？我说媳妇出去了，给我就行。
22、【没礼貌的孩子】我跟老爸一起去ATM提款，不是有语音提示的嘛，我没等提示完就插卡输入密码，正准备取钱，老爸在后面说：这孩子，怎么这么没礼貌，你怎么不等人把话说完了啊……
23、【什么也不愿放弃】小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。某天，小唐问小华：如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？小华：我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。小唐：那——我是不是那种人？小华：你？你是那种我什么都不愿放弃的人。
24、【新帽子】妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
25、【搞笑段子】年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”。
笑话大全系列26、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！
27、【谁的老婆最好】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
28、我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地读书，我上车了它也跟着我上车，被司机轰下去好几次，后来它干脆跟着车子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我，就算是下雪也不放弃，刚刚我的狗狗生了八个小宝宝，除了我，它谁都不让碰！希望我的狗狗们好好的！
29、【食堂文化】食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀！——经常在您那里打饭的小李”“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”
30、【熊孩子爆笑来袭，简直要逆天了】1、熊孩子：妈妈，过两天我的生日，您的苦难日，我要送个礼物给您！妈妈：那你就给妈妈唱歌生日歌当做礼物吧！熊孩子：你没有其他要说的吗？妈妈一脸茫然的说：什么？熊孩子：我的生日礼物呢？2、妈妈：宝儿，你吃饭了没？熊孩子：吃了。妈妈：那为啥锅里的青菜没有少啊？熊孩子：妈妈，你是相信你的孩子，还是相信锅里的菜？3、妈妈：太阳都晒屁股了，该起床了！熊孩子：妈妈，我这睡个觉总比出去逛街、玩游戏、打架强吧！你还吵我！4、今天妈妈让熊孩子去打扫卫生。爸爸教他：儿子，我给你说，男人就该有男人的样子，不能只听女人的！说着说着他去做饭去了！5、今天我正在房间里练习唱歌准备年会的节目。这是熊孩子跑过来问：妈妈，你这是在干什么？我：唱歌啊！熊孩子：我还以为你在学《狼来了》里面的狼叫呢！
31、【世尊骑牛】石动甬对法师说：佛常骑什么东西？法师回答说：有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。石动甬说：原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。法师问：施主您读经书，知道佛骑什么？石动甬说：佛骑牛。法师问：怎么知道佛骑牛呀？动甬说：经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与骑谐音)特(古时解释牛义)’，难道不是佛骑牛吗？旁人大笑。
32、【小心我**你】LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然；这不，某晚，吾突然感慨:“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治!”只见老婆道:“你再到处说我强迫，小心我QJ!”我……!!!
33、【老公真“能干”】某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦０哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！
34、【经典段子】“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色友，我还是没有招！”“你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？”“请勿歧视Gay。”
35、【我要考虑一个人过情人节了】今天过节，我在家，老公去上班了，突然想起来发个肉麻短信给老公：“两周年了，谢谢你，我爱你。”本想赚回点浪漫，结果那二货就给我回了俩字：“同上！”
36、【小孩怎么来的笑话 充话费送的】当小孩问自己怎么来的，什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了……朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。现在这货往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹……
37、【关于汽车励志的笑话 那是什么车】女生：“哇！小李每天都坐着价值一百多万的豪车上下班，真是令人羡慕啊！”男生：“这有什么！我每天都坐价值几百万欧元的车上下班呢！”女生：“哦，那是什么车？”男生：“这车你也经常坐啊！不就是‘地下公共汽车’（地铁）喽！！”。
38、【赶紧回咱屋睡了】昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”。
39、【女王和女王八】女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
40、【水粘在冰上了】一天，一滴水去溜冰，他刚站在冰上就大叫：快来救救我，我粘在冰上了！
41、【怎么办】电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
42、【唐僧长了青春痘】1、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我 ：…………...2、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。3、唐僧长了青春痘，总是好不了。就很郁闷地问悟空：悟空，你说我这青春痘是咋回事？悟空用火眼金睛一看，道：因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！唐僧……
43、【天不管】 从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他 说：天大的事也不管。一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：对人家有好处的事难道也 不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！
44、【没脑子的首相】野田佳彦去医院检查，医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”
45、【搞笑段子】单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
46、【养狗狗的都是可爱滴银呐】进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
47、【老公我是为了避免你被殴哇】来，老公，戴这副墨镜试试。好端端让我戴这玩意儿干啥？戴着它出门多威风啊！有道理，那我以后出门就戴着。哦，还有个东东，也带上…… 一根棍儿？尼玛……让我装瞎子啊？特么谁叫你那爪子老犯贱乱摸……
48、【那你就尽情去做吧】有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”。
49、【合欢散】师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
50、【咸鱼翻身】咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
