笑话大全 爆笑（第1511期）。内个女的、坑爹到底、搞笑段子、平安夜,感恩节,复活节.名字翻译的太好听、大胆小鬼、世界读书日的寄语等笑话50则。
1、【内个女的】长的好看的女孩才叫妹子，长的丑的，我们称呼她为“内个女的”。
2、【坑爹到底】下午接了一哥们的电话，他说哥，我今天帮你挖机加了点机油了，我说不是还不用加机油的，上个月刚加了，结果，他说，我是往马达上加的…我咧个去啊，你个新手，要加的是齿轮油，你把机油搞上去是想干嘛，次奥，不说了，那叼毛现在刚换油……
3、【搞笑段子】妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”。
4、【平安夜,感恩节,复活节.名字翻译的太好听】据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。
5、【大胆小鬼】一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”
6、【世界读书日的寄语】1、暖暖的阳光照在身旁，美丽的鲜花四溢着芳香。清晨的空气多么清爽，鸟儿的歌声在耳畔唱响。生活多么美好，怎能辜负这大好韶光？静下心神读本好书，让心灵在知识的海洋中徜徉。世界读书日，读书会让你的生活更加美妙多样！2、在书的海洋里畅游，捕获知识财富；在书的大山上攀爬，登上成功顶峰；在书的绿林中阅览，陶冶休养内涵；世界读书日，多读书，在书本的世界中收获自己的硕果，愿你读书日快乐！3、花香深处弥漫着醉人的画面，酒香深处飘荡着醇厚的情意，心香深处积存着温馨的气息，书香深处氤氲着哲理的光芒。世界读书日，愿书香缕缕给你不一样的人生感受。4、古今中外皆浓缩于尺牍，千山万水尽了然于卷帙。一卷在握，我们可以穿梭时空，尽情沐浴先贤智者思想的恩泽，我们可以遨游天下，悠然领略种种极致的风景。世界读书日，一起来欣赏书籍的美丽吧。5、读历史使人明智，读地理使人灵秀，读数学使人周密，读政治使人深刻，读诗词使人庄重，读法学使人善辩。四二三世界读书日，愿友多读书长知识，凡有所学皆成性格。6、一本好书，洗涤灵魂，开拓视野，是成功的垫脚石；多多读书，陶冶情怀，增长见识，是胜利的铺路石；世界读书日，愿你多读书，开创人生的辉煌！7、冰冻三尺非一日之寒，智慧累积非一书之功。世界读书日到了，让我们架起理想的航帆，尽情的在知识的海洋中遨游。享受书香中的诗情画意，品味生活的百态五味。爱上读书，会让你受益无穷！8、书籍带我们在波光粼粼的精神高山了望；书籍带我们在浩瀚无比的精神宇宙徜徉；书籍带我们和谐幻美的心灵天空飞翔；书籍带我们在真纯无声的文字世界里成长。世界读书日，让我们跟随书籍的脚步，快乐阅读，快乐生活。9、读书补神又养性，读书宽心又健身，大千世界书中看，人情冷暖书中品，才智德学书中获，富贵宝藏书中多。世界读书日来到，劝友多多读书好，知识填充全大脑，才学充实精神界，开心快乐读好书，健康延年福更多。10、书香淡淡衣袖间，心旷神怡醉心怀。满目皆是真理在，历史教训在眼前。谆谆教诲记心间，莫让悲剧再重演。一书就是一世界，精彩纷呈在身边。世界读书日，读出精彩，读出快乐！
7、【让他和爷爷舞狮子吧】昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎么办啊？”“嗯……让他和爷爷舞狮子吧。”“……”
8、【听过的童鞋顶起来】火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
9、【老板难当】苗总开了个公司，公司打出招聘广告后，收到了很多简历。苗总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”苗总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”
10、【校园笑话精选 教师节】教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
11、【当男人真倒霉】一天和老婆聊起了过度房事的后果，老婆说：“这过度的房事后果很严重，最起码是男方肾虚。”我说：“那女方要是纵欲过度呢？”老婆说：“当然还是男方肾虚。”我一想，看似矛盾的话。真个是对的。哎，做个男人真倒霉。
12、【用什么衡量一个人】去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：“实话说吧，我没有钱。”岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说到：“钱，不能衡量一个人。”难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：“是，是啊！！”“那还能用什么来衡量呢？”说完，他放下了手中的茶杯……
13、【活人还是死人？】同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
14、【老公，我忘带纸了】男子和老婆逛街，突然老婆内急，飞奔到公厕。不久，老婆给男子打来电话，求救道：“老公，我忘带纸了！”男子果断冲进公厕送纸，女厕内传来一阵尖叫！男子把纸给老婆后，淡定的说：“我说吧，头发剪短了像男的吧！”
15、【穿越玩久了】谁也不知道穿山甲住在哪，直到一天才听它这样说。穿山甲：穿越玩久了，别人还以为我家在隧道里呢。
16、【你是想要五块钱，还是想要牙仙女】 昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
17、【探讨佛法】出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我不识趣地问：“主持何在？”答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
18、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
19、【微博段子】宿舍一哥们失恋了，整天沉迷于游戏，不吃不喝。今天他终于动了，可是他爬到了窗户上。宿舍的室友们拉着他，不让他寻死。他来了句：你们别拉着我，我只是看看送外卖的来了没有！
20、【搞笑段子】朋友见不得杀生 就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在爬，我一烟头直接戳过去。追了我三条街要教育我。要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。
21、【昨天遗忘啊，风干了忧伤】老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫忧伤，你看着起吧。我：那我就叫 风 吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系。我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤～
22、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，～几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，～孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”～留下大家目瞪口呆。
23、【故意追尾】新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
24、【超级恶心笑话】一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了……
25、【翻筋斗】有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
笑话大全系列26、【差点被老师打死】LZ上小学的时候，同桌是女同学，特能搞，一个班四十来学生，我前排一同学被他爹剃了葫芦头，一天正上课，我同桌拿着那种尺子，一边波浪型的那种，估计使了老大劲儿了，呼哧呼哧要把葫芦头锯开！我艹，一条大红印，啊……啊……啊……差点被老师打死
27、【还是上出差班】小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”
28、【孩子的心声】昨天在商场里吃饭，一家三口，都是重量级人物，萝莉各种不吃，爸爸很沮丧，最后爸爸说你给我一个不吃的理由，小萝莉嘟着嘴说，“我不想让咱家成为养猪专业户……”
29、【交流有问题】一天逛小吃街； 发现一家卖蛋塔的店； 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试！我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。
30、【你打错电话了吧】我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了。我爸发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我爸的火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
31、【大哥哥好厉害】那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
32、【狗不懂的音乐】汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
33、【现在的孩子，想法逆天了】今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事……全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了……
34、和女友滚完床单，突然想起前几天借了她钱还没还，于是顺手摸出钱递给她。她正准备伸手来接，突然一种不知道哪里不对的气氛笼罩了我们。“要不还是明天给你？”“好……好啊。”
35、楼主：你怎么看待身边一些嘴很毒的朋友？回复：嘴巴那么毒，心里一定很多苦吧。
36、【饭后一支烟】约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
37、【女人的婚前婚后的区别】甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲：为什么呢？乙：因为婚后的男人不送花了。
38、【我是弹钢琴的】远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。
39、【夫妻祷告】以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
40、【这么招嫌弃么】本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了……啥样了……
41、【珍惜每个年华】0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23—50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶……人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！
42、下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”
43、【有点冷】有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.”两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何??男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.”
44、【老伯的诉说】有一位老伯在接受按摩理疗后，感手臂有点痛，就向老伴诉说，按摩师是不是把我手臂上的筋弄断一根了？老伴回答说，你手臂上有这么多筋，少一根又没有关系。
45、【鱼头鱼尾】有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子整齐一点的菜。一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的一头一尾，交给了地主。地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾啦，中段呢？”“中段有什么用？早割掉扔了！”“说傻话！怎么会扔了？”“唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”
46、【爆冷搞笑无极限】1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？4、“你个大SB”sb对SB说。5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡……6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。11、问：什么动物不会游泳？神回复：媳妇和妈。12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了……
47、【节目创意源自中国神话故事】《爸爸去哪儿》体现的是父亲帮助孩子去面对生活的挑战与挫折，在成长过程中敢想敢做敢于担当。节目创意源自中国神话故事：锤死龙王三太子后，哪吒为平息风波决定自刎。看着儿子要去死，父亲李靖心中万般不舍，哪吒回头道别：”爸爸！”李靖却只能一脸大义：“去，哪儿！”
48、【满足一下三妻四妾争宠的感觉】前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
49、【随意长了】为什么深海里的鱼都长得那么难看？神回复：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随意长了……
50、【半夜谁在叫】某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽……”
