笑话大全 爆笑（第1507期）。人生的幸福、鼻子打出血、血缘关系、八大吉祥、喜欢吮手指、你说了算等笑话50则。
1、【人生的幸福】有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
2、【鼻子打出血】某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
3、酒店营业第三天！两客人打架、事后、酒店老板质问服务员： “顾客是上帝你知道么？” “知道” “那客人打架你为何不阻拦”？ “诸神之战，我一凡人岂敢参与……”
4、【血缘关系】一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿，主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子，抬手就要给蚊子执行死刑，蚊子对主人说：“咱俩有血缘关系，你真忍心对我下毒手吗？”。
5、和一个女孩出去，她开自行车锁时一弯腰，领口比较大直接看到了里面，我当时就在她面前。说实话我还是很少与女生接触，至今没谈过恋爱，我能感觉到我的脸发烫了，下意识向后退了一步……找了个最好的角度，别说发育的挺好！
6、【八大吉祥】马敬伯 王宝童整理甲：说相声离不开笑料。乙：哪一段儿都可乐。甲：怎么就可乐了呢？乙：就是说得可乐嘛。甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。乙：这倒不假。甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。乙：怎么呢？甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？乙：嗯——您有学问呗！甲：那您是知道的。乙：他也吹上啦！甲：什么叫吹呀？我真有学问。乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。甲：行啊！您出题吧。乙：咱们说八个字儿？甲：哪八个字儿？乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。甲：就这么说呀？乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。甲：好吧。先听您的。乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”甲：问谁？乙：问“关羽哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“麦城宾了天。”甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！乙：谁问谁？甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”…… 乙：念什么？甲：嗯——没有这么个字儿。乙：这不是废话吗？甲：说“一大念个天。”乙：谁问谁？甲：“鹤仙问鹿仙。”乙：这是古人吗？甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！乙：问谁呀？甲：问“南极翁哪里去？”乙：南极翁是谁呀？甲：南极子，老寿星，大脑袋。乙：上哪儿去啦？甲：“跨鹤上南天。”乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”甲：谁问谁？乙：“许褚问张辽。”甲：还是《三国》上的，问谁？乙：问“蒋干哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“相府献寿桃。”甲：噢，曹操寿日。乙：您说啦。甲：“一大念个天。”乙：“木兆”！甲：“木兆念个天。”乙：“桃”！甲：木头桃。乙：木头桃？那怎么吃？甲：“木兆念个桃。”乙：谁问谁？甲：“麋鹿问仙鹤。”乙：问谁？甲：问“南极翁哪里去？”乙：南极翁？甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。乙：上哪儿去啦？甲：“三月三赴蟠桃。”乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”甲：谁问谁？乙：“张飞问赵云。”甲：问谁？乙：“皇嫂哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“躲避密松林。”甲：“二木念个林。”乙：谁问谁？甲：“鹤神问鹿神。”乙：怎么又成神啦？甲：您就甭管啦。乙：问谁？甲：“南极翁哪里去？”乙：又南极翁？甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。乙：这大脑袋来三次啦！甲：“赴会紫竹林。”乙：这回说“海”。“水每念个海。”甲：谁问谁？乙：“周瑜问黄盖。”甲：问谁？乙：“孔融哪里去？”甲：哪去啦？乙：“少居在北海。”甲：说“水每念个海。”乙：谁问谁？甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”乙：怎么又“崽”了？甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。乙：您真能找！问谁？甲：问——“南极翁哪里去？”乙：南极翁是谁？甲：南极子、老寿星、大脑袋。乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？甲：是这个……“漂洋去过海。”乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”甲：谁问谁？乙：“马岱问孔明。”甲：问谁？乙：问“魏延哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“闯灭七星灯。”甲：说“火丁念个灯。”乙：谁问谁？甲：“鹤童问鹿童。”乙：您还能找哪！问谁？甲乙：问“南极翁哪里去？”甲：南极子…… 乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?甲：“正月十五去逛灯。”乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”甲：谁问谁？乙：“鲁肃问孙权。”甲：问谁？乙：问“张飞哪里去？”甲：哪去啦？乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。甲：说“车走念个连。”乙：谁问谁？甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”乙：又鹤仙啦？问谁？甲：“南极翁哪里去？”乙：哪儿去啦？甲：他这个……“跨鹤上大连。”乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”甲：谁问谁？乙：“鲁肃问周郎。”甲：问谁？乙：“刘备哪里去？”甲：哪儿去啦？乙：“甘露寺去降香。”甲：“禾日念个香。”乙：谁问谁？甲：“鹤……”乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”乙：怎么又“帮”啦？甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？甲：“西天去烧香。”乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”甲：谁问谁？乙：“曹操问夏侯霸。”甲：问谁？乙：问“张辽哪里去？”甲: 哪儿去啦?乙：“帐下吹喇叭。”甲：说“一撇一捺念个八。”乙：谁问谁？甲：这个……“你奶奶问你妈。”乙：怎么跑我们家来啦？甲：拿你家人比古人还不好吗？乙：行！问的那人也得是我们家人？甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”乙：问谁？甲：问“你爸爸哪里去？”乙：哪儿去啦？甲：“河边儿钓王八！”乙：去你的吧！
7、【喜欢吮手指】“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！薄昂罄锤墓疵挥校俊薄班耍”鹛崃耍夂⒆酉衷诜谴ú瞬怀裕 ?/p>
8、【你说了算】一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
9、【还钱】深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱
10、【一个少妇去应聘工作】一个少妇去应聘工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。
11、【陪着小明一起去动物园的爷爷】那天，小明的爷爷终于还是拗不过小明，就又把小明往动物园里面领，往里面领的时候小明的爷爷也要冲着动物园管理人员吼道：“看清楚了，别又说我把你们动物园的猴子往家带！”动物园的管理看着小明一脸猴样，虽然心中很明白，但还是一脸的笑意道：“老大爷，你可真会开玩笑啊！”小明的爷爷吼道：“少给我扯淡，上次就是你拽着我的手，不让我把动物园的猴子带走。”等进了动物园以后，一些游客纷纷给小明一些香蕉吃，甚至还有一个游客拉着小明的手道：“瞅这小爪子，跟人咋这么像呢！”另一个游客道：“大爷，您可真够狠的啊，把猴子饿的都脱毛了。”
12、【您太太什么时候方便呢？】农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
13、【弟弟别跑，保证不打你】弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：……
14、【鸡蛋与胡萝卜】父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：孩子，你猜我帽子里藏着什么东西？爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？小阿凡提说道。外面是白色的，里面是黄色的。爸爸说道。爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝卜。小阿凡提回答道。
15、【死别生离】有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！
16、【门儿都没有】李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。
17、【疯人院】卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
18、【什么眼神啊】怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！
19、【接下来是什么故事呢？】一个心理诊所的对话……医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”
20、【一个钟头一个】正在看非诚勿扰，我问老婆：“为什么女嘉宾是24个？”老婆毫不犹豫的告诉我：“一个钟头一个！”
21、【怀疑自己怀孕了】最近总是恶心想吐，怀疑自己怀孕了，于是就去医院做了个检查，把体检报告递给医生时，我心里忐忑不安；医生：“你多大了！”我：“22！”医生：“你结婚没！”我：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”我：“没有！没有！就是夜生活比较频繁！有什么话你就直说吧，我扛得主！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”我“……
22、【得瑟的孩子不作不死】放学回家一进门，我就冲到奶奶跟前：“奶奶，刚才我看见两个物体发生对心接近运动后相互挤压，由动能转变为势能，紧接着势能又转变为动能，然后两个物体各自以不同的速度运动。”奶奶一头雾水地张大嘴巴，愣愣地望着我。这时我后脑勺吃了狠狠的一巴掌，爸爸发话了：“得瑟什么，好好说人话。”我：“奶奶，刚才我在路上看见车祸了。”
23、【一女同事在办公室犯贱】一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”。
24、【不作死就不会死】本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！
25、【我竟无言以对】我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对。
笑话大全系列26、【有点小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
27、【大妈存钱的故事】某天在银行看见营业员跟一个大妈在吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，原来是大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心”当时我就惊呆了！
28、【微段子】做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
29、【同桌你听我说】lz小时候是个鼻涕虫，此为背景……一天正在上课，感觉鼻涕又流出来了，但是没纸，我弯下腰准备用气把鼻涕喷出来，喷到一半没气了还吊着呢，突然老师叫我起立，下意识的站起来，头一甩。鼻涕，我的鼻涕呢？看见了同桌的脸，同桌你听我说……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、【男孩子买卫生巾】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
31、【小明第18集】老师:哪位同学能在一句话里，用上四个成语？小明纵声吟道：让我们红尘做伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦轰轰烈烈把握青春年华。老师:好像也没错……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【你别高兴太早了】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
33、【经典笑话：男生女生】某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
34、【小矮人死的多亏啊】看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！
35、【讨好女友】男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！”
36、【一部血泪史】从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，结果跟着跟着我竟然走到了他前面，还被发现了……后来就是一部血泪史。
37、【训 子】富翁子不识字，人劝以延师训之。先学一字是一画，次二字二画，次三字三画。其子便欣然投笔，告父曰：儿已都晓字义，何用师为？父喜之，乃谢去。一日，父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子患曰：姓亦多矣，如何偏姓万。自早至今，才得五百画着哩！
38、【你终于硬了】女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！
39、【微博段子男朋友 给我两男朋友】大清早去菜市场买菜，我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子对着老板说，快 快给我两男朋友，当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，然后付完钱就跑了，只留下我在风中凌乱！
40、楼主：很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？童话故事里没告诉我们答案。不过，科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！放弃天空，是为了称霸大海…… 回复：别傻了，这就是胖子的下场。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
41、【全场准备好笑】1、姐姐：你往身上画什么呢？弟弟：学吴建豪啊，弄十二块腹肌。姐姐：这是要长期锻炼的，人家那十二块腹肌可是素颜。2、大学军训，正当大家神情严肃站军姿的时候。一群妹子穿得狠拉风飘了过去。下面的人开始蠢蠢欲动。不妙被教官发现。于是大火，吼着对一同学说，寂寞你就去啊！那同学对答，没看到脸！教官不甘心继续对另一个同学吼，去啊！多么亮的妹子。那同学面无表情的冷冷回答到：看见脸了。全场爆笑～～～3、我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！4、2013年韩国小姐候选人曝光，多位佳丽看上去如同一人，难以分辨。翻看佳丽照片，不难发现她们都长着大眼睛、高鼻子、削尖下巴，就像芭比娃娃一张脸换了很多不同套的衣服罢了。除了发型和衣着，其他都一模一样，‘韩国小姐’怎么选？这不是评委玩找茬儿吗？不过小编有一招，让她们嫁给同一个男的，谁生的孩子好看，谁就是冠军。5、今天其实是披着周五皮的周三！6、今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声谢谢地接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。7、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受…… 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。8、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”9、正在学车，较开车的师傅是一活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷，我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞。教练继续吼，不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！10、早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文 胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里... 11、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”12、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...顿时没忍住喷了他一脸！
42、【你是不是把雨伞落在公交车上了？】小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘……姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远
43、【有课没课】大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
44、【男人躺下手脚分开是什么字】两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞……
45、【新年我开好房间等你】明天就是新年了，今晚我开好房间等你。好，哪儿？上海电信一区……38桌
46、【我该怎么办】甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！”
47、【男孩子要自信一点】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
48、【不讲课睡不着】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
49、赶潮流理了个莫西干新发型，回家闺女看见了，说来灵感了，要做一幅画。第二天，从学校带回来一幅她获奖的作品给我看----【奔腾的野猪】！奖品是一支铅笔！
50、【微博段子】一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。
