笑话大全 爆笑(第1538期)。真的没人、经历、笑话酸菜长毛 吃了会怎么样、儿童飞机也是飞机啊、女人的自尊、发汗妙法等笑话50则。
1、【真的没人】今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
2、【经历】在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”司机说:“这绝对不可能!”“这确有其事!”“这是你的亲身经历?”“是我老婆经历的。”
3、【笑话酸菜长毛 吃了会怎么样】前几年在凹凸吧认识的女朋友,一直非常甜蜜,所以前几天就结婚了,现在成了我的媳妇。晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。她却没吃,说:“不想吃。”饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想:“媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!”然后我就看到全部的字:“酸菜长毛了,吃了会怎么样?”。
4、【儿童飞机也是飞机啊!】我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多,便找大师算上一卦。大师要了五元一张,给我五元硬币,向我摆摆手。我曰:大师的意思是化整为零便可顺风顺水!大师曰:小兔崽子,每次坐外面的儿童摇摇飞机,找我换硬币就算了,还扯犊子,滚!
5、【女人的自尊】 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。
6、【发汗妙法】有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”
7、【搞笑面试经历:被老板怀疑智商了】面试中…… 考官:你会几种语言?逗比同学:我会英语,中文,阿拉伯文!考官:还会阿拉伯文?写几个来看看!逗比同学写完之后,考官怒了,把她哄了出去!只见考官手中的纸上写着:1.2.3.4.5.……尼玛!你是在怀疑我的智商吗?
8、【绝对不可能】一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。喂,侍者,绅士叫道:咖啡里有苍蝇。苍蝇?那绝对不可能!侍者说:老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!
9、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼:“仙人掌仙人掌,你在干什么啊?”仙人掌:“我正针灸呢,骆驼、骆驼,你在干什么啊?”骆驼:“我啊?我在拔罐。”
10、【下个星期再一起吃饭吧】有一天,我在超市买东西,前面有个妹子,手里拿了一包七度空间!然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬,于是我毫不犹豫帮她付了!?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ω卸模低甓晕宜担骸八Ц纾仪肽愠苑拱桑俊蔽遥骸懊琅艺飧鋈俗龊檬虏磺蠡乇ǎ裉炷苡黾褪窃捣郑裉煳一褂惺拢勖窍赂鲂瞧谠僖黄鸪苑拱伞!?/p>
11、【刷牙老干呕】这几天刷牙老是恶心干呕,医生说要我刷牙不要老对着镜子。
12、【碰到这些二逼,能让我笑得喘不上气】1、今天去楼下遛弯,看到有一二逼正趴在小区的水池子那爬着用吸管喝水。旁边还站了个妹子,我走过去问:怎么这么钓鱼呢?妹纸生气的说:今天这二逼喝多了,说自己是小龙王,要把水喝干!2、端午节前,二逼领导在公司群里发了一个红包,几秒钟被其他同事抢完了。结果这时候二逼老板来了句:谁抢到红包了,端午三天来公司加班。幸好劳资网不好…… 3、和二逼朋友去吃饭,这货端着米线摔倒了,米线连汤都没洒。我赶忙过去扶他,结果这二逼来了句:别动,先帮我把米线拿走。卧槽……吃货的世界我们不懂。4、带女友回家过节,正好碰到一大爷正在推车。二逼女友大声喊道:亲爱的,你看前面有老汉推车呢!5、前几天出差前,一女同事让我帮她带几个鲍鱼。结果我给忘了,上班的时候,女同事大声喊道:卧槽,你还是把我的鲍鱼给黑了!公司同事们都笑了……
13、【万恶的输入法】一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”我回复:“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己。尼玛,万恶的输入法……
14、【机智的老婆婆】今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
15、【肚里的学问】一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:“你说我有学问呢,还是秀才有学问?”长工顺口说:“当然是老爷有学问了。”“为什么?”长工答道:“秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。
16、【比开机速度】工地没拉网线,两二货守着两台电脑实在无聊,然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
17、【再往回开】商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说:请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。留着你的烟吧,列车员说,这是昨天的列车!
18、【《喜羊羊与灰太狼》中角色的个性签名】1、灰太狼:导演呀,不让俺吃羊肉,给点别的肉行不,俺怕俺没力气喊:我一定会回来的。2、喜羊羊:其实真正喜欢俺们羊的是灰太狼,俺这么聪明,应该叫俺聪羊羊才对。3、懒羊羊:喂喂喂,都是些什么眼神呀,竟然说俺的发型是大便,冰淇淋你们没看过吗?4、红太狼:透露你们一个秘密:剧务问俺要什么锅,俺说尖锅,结果他拿了个煎锅,于是俺就有了这平底锅。5、蕉太狼:干嘛要吃荤呢,吃素不是挺好的吗?瞧,俺天天吃香蕉身体多结实呀。6、沸羊羊:俺之所以皮黑,是因为俺晒多了太阳,所以俺是名副其实的阳光少年。7、泰哥:拜托各位,不要再叮着俺看了好不,俺是泰哥,不是泰囧,俺真的不能带你们去泰国。8、慢羊羊:凭啥老说俺慢呀,慢点咋了,俺正式地警告你们,别不拿村长当干部。9、美羊羊:我美了美了美了,我醉了醉了醉了,真得感谢头上那两个漂亮的蝴蝶结呀。10、包包大人:俺既不包庇羊,也不包庇狼,俺是铁面无私的包大人二代包包大人。11、暖羊羊:天真冷呀,俺等手脚烤暖和了再去上课,迟到怕啥,俺是班长俺怕谁?12、小灰灰:爸爸,你知道你为什么每次都吃不成羊吗?告诉你吧:不是你的,就别再勉强。
19、【打油情歌】妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
20、【又不是不给钱】车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!”司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”
21、【阿姨给你介绍一个吧】一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊……
22、【女人的事情】女人有些事情请男人的朋友帮忙,女人说:“你朋友都这么能干,看你是怎么混的哟。”男人有事情请女人的朋友帮忙,女人说:“你自己没有老婆?吃着碗里的想着锅里的。”
23、【学校查仪表比较严】刚开学,学校查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆总画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”
24、【这个丈夫好像知道了是么】丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”同事回信“不是吧,这才两天呐!”领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!”
25、【孩子,你的苦难刚刚开始】昨天听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说:“毕业啦!以后不用读书啦!”
笑话大全系列26、【我勒个去,父子情深呐】小时候养过一只很可爱的狗狗,后来死了,很伤心,哭着把它埋了。完了还给它磕了三个头,被我爸看到了,尼玛,一顿竹笋炒肉呀!想想都是泪呀!
27、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”“滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”
28、【还是步行好】有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:“我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!”。
29、【我姓冷,是个热心肠】二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你……你好,我姓冷但,但是个热心肠……话音未落,女子拂袖而去。
30、【该打你时就别手软】小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假:“老师,我奶奶今天过世了!”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句:“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。”
31、【看妹纸怎样智斗脑残男同事】1、公司有一妹纸个子很矮,她讨厌别人说她矮,今天正好一男同事撞到枪口上。妹纸怒道:以后再说我矮,我就抽你!男同事来了句:恩,不说了,可是你的裤子拖地了…… 2、公司一个平胸的妹纸对我说:咱们每天加班这么晚,晚上回家的时候我要碰到色狼怎么办?同事对妹纸说:你到时就把上衣脱了说“哥们,我跟你是一样的!”3、今天公司一妹纸感冒了,妹纸:哎呀,感冒浑身不舒服。一男同事走过去:走!去会议室,我让你舒服舒服!妹纸一耳光抽过去。男同事:我只是想帮你按摩一下而已…… 4、我们公司一男同事和一外国妹纸谈恋爱,早上刚到公司就看到外国妹纸在那大喊:你从来就没有喜欢过我,你跟我在一起完全是为了免费学习英文!5、公司一妹纸每天都有快递。男同事:你也不怕花穷了你老公?妹纸:到现在我都没有看到一个女人因为乱花钱而倾家荡产,但是有很多女人因为自己的节俭而人财两空……
32、【可乐杀精】老公拿起可乐正想往嘴里倒,老婆立马打断:“不能喝!”老公:“为什么?”老婆:“可乐杀精的,你不要孩子了啊?”老公:“你确定?”老婆:“人家都这么说的!”老公:“太好了,以后我们上床,我不用带套了!”老婆:“为什么?”老公:“做前做后我们每人一杯可乐,精子远离,环保人生!”说完就挨了一巴掌……
33、【新版天黑请闭眼】以后杀人游戏这样玩:天黑请闭眼,学霸请睁眼,学霸请答题,好的,学霸请闭眼;考生请睁眼,考生请作弊,好的,考生请闭眼;监考老师请睁眼,请指认作弊考生,监考老师请统一意见,好的请闭眼;专业老师请睁眼,这个人挂了,救还是不救?好的,天亮了,这个考生挂了。
34、【花心被人骂,专心被人耍】1、花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实……2、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。3、原名 :人民币昵称:钱别名;RMB,票子,毛爷爷原厂地:Made in China制造商:中国人民银行功能主治:伤心,止痛及各种疑难杂症适用人群:中国人用法与用量:外用,多少随便不良反应:少用头痛、多用心痛用户评论:我一直都在用,大品牌值得信赖,唯一缺点就是经常断货
35、【你到底看到了什么】黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
36、今天一同事跟我说要辞工了,我:做的好好的干嘛辞工呢,同事:天气冷了,起不来,每天迟到罚的钱比一个月工资还多,不辞工我傻啊!这解释,没毛病。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
37、有一天,一个四岁的小男孩问他的爷爷:爷爷,为什么你的鼻子和我的不一样,你的鼻子是扁的?爷爷说:因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下,所以鼻子就扁了。
38、【人的一生只有5%是精彩的】人的一生只有5%是精彩的,也只有5%是痛苦的,另外90%是平淡的;人们往往被5%的精彩诱惑着,忍受着5%的痛苦,在90%的平淡中度过。
39、【我好冷啊】一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
40、【孩子摆满月酒】孩子摆满月酒,一个不是很熟的朋友不请自来。别的朋友都是三百五百,这哥们一来就塞了五千块!我不好意思要,再三推辞,他说: 你结婚我都没来,就当补了。而且咱俩谁跟谁,客气什么,一点小钱,又不是给你的。媳妇看不下去了,赶紧收了红包,请客人入座。还是媳妇会办事,嘿嘿…
41、【背后是不是有什么故事】有一男的买了他朋友的车,妻子说:毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理,于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环:老婆!这不是你的耳环吗,在这呢,找到了。
42、【能动手的别吵吵】晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让,儿子抱着平板玩游戏,我俩正你来我往的推着,儿子抬头说“你俩干什么!”我刚想高兴,觉得儿子要替我说话了,他紧接着来了一句“能动手的别吵吵”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
43、【丑不是错】魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。
44、【刚才在饭堂打饭】刚才在食堂打饭,打完了刷卡才发现饭卡没钱了!往后看一片黑压压的人群中居然没一个认识的人!翻了全部兜居然没有带现金!然后我只能含泪说:“阿姨…这饭我不要了,你刮回去吧”,在阿姨震惊与拒绝的神情下,天使出现了!排我后面的帅哥在一片围观我的视线中默默的拿出来了饭卡,默默的帮我刷了,然后又默默的叫我快点让开…糗死了
45、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
46、【情人节之囧事啊】情人节当天,第一次和女朋友XX,女朋友由于害羞闭着眼,她好像等的有点不耐烦了,问:进了没有?我:心中一万个为什么?我都已经完事了……
47、大象自从被装进冰箱后,就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来,直笑的花枝乱颤,终于笑声惊醒了冰箱里的大象,于是大象推开冰箱门走了出来,对惊愕的阿P说:谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心,我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P,把他放到冰箱里了。
48、【有什么不该看的】眼睛长了颗麦粒肿,肿得像包子。碰到邻居都问我是不是看到了不该看的……比如……我靠,我想说作为一名医生,我有什么不该看的……
49、【太阳怎么还不出来】寝室一上铺室友在和女友聊短信,女友说:“月亮下去了,太阳怎么还不出来!”室友想半天不懂什么意思,就问我们,我们也不懂,,只听寝室长幽幽地说一句:月经走了,怎么还不来日。嗖的一声,上铺那叼毛就不见了。
50、【有意思吗啊】有一天,一男子来到寺庙,对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!”老和尚说:“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的,每个月就为了省那几个理发钱,有意思吗啊!”。