笑话大全 爆笑（第1536期）。有两个国家、逗比媳妇的搞笑段子、还差两块、牙膏的长度、这胸是得多小才过得去、老师你今天真漂亮等笑话50则。
1、【有两个国家】小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
2、【逗比媳妇的搞笑段子】1、今天终于狠心买一辆小汽车，真心高兴啊，以后再也不用担心和媳妇抢辆破电瓶车了，因为……因为那电瓶车归我了…… 2、老公：媳妇，你看我给你买啥了？我兴高采烈地跑过来说：啊……是我最爱吃的曲奇饼干，但为神马是个空盒子？老公淡定的回句：媳妇我知道你牙不好，我就都给吃了…… 3、前几天儿子考完试，媳妇打电话问：您好老师，请问我家儿子最近学习怎么样啊？老师很热情的说：你儿子考的很好，在班里表现也不错，但……您是谁的家长啊？4、一天教媳妇开车，我让他调整好座位，打火，挂d档，看前面，看两边反光镜，打转向灯，打方向，回方向啊！然后……哐当一声，车头瘪了，老婆下车气愤的说：不学了，改天去驾校学。5、上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了，有不是让你吃了！
3、【还差两块】刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
4、【牙膏的长度】淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
5、【这胸是得多小才过得去】本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
6、快过节了，天天贼吃贼喝，感觉又胖了，回家站在秤上，先吸了吸肚子，儿子在一旁幽幽的说：吸进去也不会变轻。我……臭小子，我不吸吸看不见显示屏……
7、【老师你今天真漂亮】别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。
8、【无奈的课堂】诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
9、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了～～。
10、【拯救了世界】被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！
11、【植树节短信（10则）】^o^一个小伤口会有血流出，一个小伤口会让身体痛，一个小伤口会让细菌滋走，砍伐一棵树木可想而知它有多难受。植树节了：爱护树木短信互动！^o^在你呼吸清新空气的时候，在你漫步绿荫树下的时候，在你倾听大自然天籁之音的时候，是谁默默的付出着？今天植树节：爱护树木没理由！^o^多一棵树，多一片绿；多动动手，清新空气；多多宣传，人人植树；你我联手，树木多多；植树节到，多宣多做；世界清新，健康你我！^o^植树节送花，植树节植树，树立一个好公民的榜样，树立一个好男人的榜样，植树节请我吃饭，那就树立了一个好朋友的榜样，祝你节日快乐！^o^你可知道，一棵树一年可吸收二氧化碳18.3千克，为了全人类的低碳目标，请你在3月12日植树节到来之际，植下一棵象征绿色的小树苗，312种树快乐。^o^多种一棵树，就能多防止一分风沙侵略我们的国土；多种一颗树，就多一份绿色，我们就多一份清凉；多种一棵树，就等于多给子孙多留一份福！^o^我种一棵相思树，郁郁葱葱在心湖，幼苗时候长浇灌，长大才能用心盼，不求财来不求途，只为你能美丽健康永驻，3月12日植树节，亲爱的祝你快乐。^o^没有绿色大风就会骤起，没有绿色黄沙也就遍地，没有绿色就没有未来，没有绿色就是满目苍痍，双手种下希望，你会收获勃勃生机！^o^用坚韧不拔的心栽下生态平衡，用拳拳爱意的情种下美好环境，用硕果累累收获一片绿色的希望，用心灵拥抱生命的森林！^o^植树造林是减少水土流失的百年大计；植树造林可以抵挡沙尘暴的肆虐；植树造林可以直面全球气候变暖的威胁，植树造林是造福后代的千秋伟业！
12、【理由】我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
13、【春节祭拜趣事】快过年了！和老妈去给去世的姥爷烧纸，我很疑惑的问:“妈，去年没这么多啊，今年咋烧这么多？”妈:“你姥爷给我托梦了，说他在那边给你找了个新姥姥，人家没少要彩礼！”
14、【夫妻笑话我不想活了】一对夫妻办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你。”几天未见，女找到男单位。男问：“有事吗。”女柔声道：“没啥事，就是……不想活了……
15、【关我屁事】今天上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事关心”这句名言；谁知，一男生冒出一句：“家事国事天下事，关我屁事……”
16、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
17、【很多无主地等着卖】有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【把劳资给你的钱还回来】小时候看电视，特别羡慕那种点穴法～有一个比我大几岁的邻居说他会～楼主倾尽所有“家当”，拜师学艺～在他的指点，楼主日夜操练，一周后我去找他～他说现在可以在他身上试试啦，楼主随便一点，他果然站立不动，还嘴里央求楼主给他解开～楼主狠狠的给他屁股一脚，嘴里说着：把劳资给你的钱还回来，否则你就等死吧！
19、【搞笑段子】我来告诉你网购有多不靠谱。两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了！！……打鸣了……害得我白教它说了两个月的“你好！”。
20、【我的奇葩同桌】小学时候老师要求用“跳”字造句，我同桌写的：星期天，我跟爸爸去跳海。后来被老师当场批很久很久。
21、【ＭＭ亲吻全过程】MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂。
22、【干嘛坐茶几】公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了....
23、【相互抵消】一天，阿凡提从肉铺买了一些肉，少给了卖肉者几个钱；后从馕铺买了一些馕，多给了卖馕者几个钱。回到家，阿凡提心想：我欠了卖肉的几个钱，这样做很不好；可卖馕者又多拿了我几个钱，他这样做也不合适。万能的主哇，请你从卖馕者手中要回欠我的钱，还给卖肉的吧！这样就可以相互抵消，卸掉我心头的这个包袱。阿凡提自言自语道。
24、【有个这样的老公】有个这样的老公，我都不知道该带什么情绪发表下面的内容。做梦正在吃小龙虾呢，那个美味啊，突然店老板说，龙虾是在粪堆里爬过的，我就一直吐口水，最后吐醒了，眼一睁，老公拿手接着我的口水。正惊讶呢，他特猥琐的说：特么的，睡个觉你一直吧唧嘴，吧唧嘴，还流口水！就知道你又在吃东西，我就一直在你耳边小声说，东西在粪堆里滚过！没想到你反应那么大，还好我在旁边，不然这大阴天，我还要洗被子。
25、【笨鸟先飞】某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。
笑话大全系列26、楼主：只要好看，你人生就赢了99%。回复：剩下的1% →你得有钱。
27、【耗子讨好狗】耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
28、正在跟一客户谈生意，突然看见一初中学霸同学，现在居然在给人当保安，我感慨着世态炎凉，生活所迫的他竟沦落到这个地步。突然他径直的朝我走来，我心想他应该是认出我了，过来对我说：同志，这里不允许摆摊儿…
29、【没事唠唠夫妻家庭生活】妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”《笑话大全》www.baiven.com
30、【如果】温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂
31、【彪车】一个人骑塞车在高速公路上，但车子出了问题，恰巧一辆跑车开了过来，这人拦住了跑车；两人商量后，决定：用绳子在塞车的头部和跑车的尾部联接起来，骑塞车的人仍骑在塞车上，如有紧急情况按喇吧。一段路后，另一辆跑车急速开了过去，第一辆跑车上的人实在按耐不住早以痒的不行的心，和另一辆跑车彪起车来。高速公路的第一个关口闯过去了，无耐这个关口的人对下一个关口的人说：两辆跑车在彪车，超速，奇怪，竟有自行车按铃要超他俩。
32、有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃
33、【手机充电】一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“恩。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
34、【经典歌曲里藏着冷笑话】beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
35、【情侣睡衣】和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”周围热辣辣的目光直射了过来……
36、【密码电报】这是将军发来的一封电报。一个士兵前来报告，是发给您个人的，上校。您念吧！上校命令道。通讯兵念道：我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！这是一份密码电报，立即把它译出来！上校严肃地指示道。
37、【带女友去办点事】1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜……2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗？”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
38、【老湿，您是德云社开除的吧...】今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……
39、同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了～～～～～～
40、【因为落不下去】有人问阿凡提：阿凡提，为什么太阳西落时发红呢？笨蛋，连这个也不懂，太阳因为落不下去，憋红了脸呗！阿凡提回答道。
41、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
42、【头向脸求婚】头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
43、【和男友间可爱有逗比的趣事段子】1、昨天去男友家，突然听到关门的声音，男友一脸淫荡的看着我，笑着说：我爸出好像出去了，要不咱两……然后我两就各种放肆的啪啪啪，肆无忌惮的尖叫，事后去客厅倒水喝，正巧撞见了他爸，真的好尴尬啊！我低头说了句：叔叔，原来你在的…… 2、买了件情趣内衣，晚上穿给男友看，问他：亲爱的，你看我美不？男友目不转睛的说：哇塞，你这身材太像一位女明星了！我反问：真的吗？像谁啊？男友说：韩红……我擦！弄得我完全没心情了！3、男友超爱玩游戏，今天和他电话聊了一小会，他就说：不说了，我要打游戏了。我当时就恼了说：就知道打游戏，是我重要还是游戏重要啊？男友幽幽的来句：当然是你重要了，所以我才不敢打你，只能打游戏。4、前几天和男友闹分手了，老娘做了个决定，要搬到他家隔壁，天天带着男人回家，肆无忌惮的叫，妈蛋，看不憋死你！5、男友头一次见我的家人，有些紧张，不知道手放哪里好，我说：你要紧张就手插兜。后来，我爸给我叫到一边说：你对象没病吧！我好奇的问：没有啊，怎么这么说？老爸说：那他干嘛一只手插在上衣口袋，另一只手插在裤兜里呢？
44、【你让我们喝西北风呀】人民日报讯：德国开发出每秒40G的WiFi ，每秒可以狂下10部电影！记者随后采访电信有关负责人：“这个，中国可以有吗？”电信负责人回答：“1秒下载10部电影，根本来不及计算流量，没有钱赚，你让我们喝西北风呀！”
45、【你瞎说什么大实话】1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”我去，你说你瞎说什么大实话……2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”我#$%*#$%4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！我沉默了……唉！不知道我男友零花钱够花不够？!
46、【造句】午睡时，小外甥把他推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”
47、【门外乞讨的乞丐】有个人每天给门外一个乞丐10元钱 后来变成每天5元 再后来变成每天2元 有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了 他就说，之前我是单身，所以给你十块 后来我有老婆了，就只能给你五块了 再后来我有儿子了，只能给你两块了 乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢
48、【有地接着你怕什么】小小发现树上有个鸟窝，于是就缠着爸爸替他上树摘下来。爸爸说：你都12岁了，可以自己上树摘的。小小只好自己上树了。可下来的时候就麻烦了，手里拿着鸟窝特不方便，于是就喊了起来：爸爸快来帮我，我怕极了！谁知爸爸不慌不忙地说：胆小鬼，有地接着你怕什么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
49、【超内涵的对话】我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发……
50、【三个锦囊】在美国，流传这样一个笑话：据说每一任下野总统都为下任新总统留下三个锦囊，并说如果碰到麻烦可一年打开一个锦囊。新总统果然在第一年碰到麻烦，他打开第一个锦囊，上面写着：可以开始骂上一任总统，把责任推在他身上。第二年当他又碰到麻烦时，打开第二个锦囊看到写的是：说国会没有效率，是一群饭桶。当他在第三年碰到大麻烦时，他打开了最后一个锦囊上面写着：赶紧准备三个锦囊?
