笑话大全 爆笑（第1552期）。你们怎么看的、卖牛奶的男人、吹牛世家、班上竞选班干部、甭想考上大学、泡妞整人笑话 真够绝了等笑话50则。

1、【你们怎么看的】有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。你们怎么看的？

2、晚上老公带着闺女去M记吃了一个全家桶。回来后闺女对我说“妈妈，今天爸爸带我吃了汉堡，鸡翅，可乐……好多好多。可是爸爸零用钱都花光了，妈妈你就给爸爸多点零用钱吧”我望了老公一眼对闺女说“是不是爸爸教你说的”闺女望着她爸爸说“爸爸，不关我的事，是妈妈猜出来的”

3、天热，工地上上班的农民工，遇一西瓜地，哥们采了2个瓜被抓，说要200，我那哥们说2个瓜不至于要200，那主人说那你多采几个，我都有点醉了。

4、【卖牛奶的男人】约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。“可他现在还没有下来呢！”

5、【吹牛世家】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

6、【班上竞选班干部】刚进大学那会儿，班上竞选班干部，我一室友想竞选班长，辅导员就问他以前当过什么管理干部职位，我室友骄傲的说：我是cs online 的队长，管着300多号人呢。后来我室友就成了我们班体育委员，天天喊我们起来做早操。

7、【甭想考上大学】老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。问怎么了？他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”，我们说没听说呀。于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！这叫什么眼神？大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！”我们一起狂笑。

8、【泡妞整人笑话 真够绝了】在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

9、【现在哥怕熊孩子了】今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

10、【不忍直视的二货】在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧…… 一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？？？我们三个人，都是女的，不要了…… 一口酒搀着老血吐向对面……

11、【三个商人】三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了挥泪大甩卖的招牌，右边的店也立起了赔本大降价的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字主要入口处。

12、【黑段子之过家家】“我当爸爸，小艾当妈妈，叶子当孩子。”小枚像大人一样分配着。“为什么是我当孩子？”叶子撅着嘴，有些不高兴的样子。“孩子不用干活嘛，你真笨！”小枚说完这句话，叶子脸上当即露出了笑容。小枚手里拿着在用过的本子上撕下来的纸，大小不一：“这是我们的钱，小的是五块，大的是十块最大的是一百。”他把钱递给小艾，家里都是妈妈执掌财政大权的，所以当然是小艾拿着钱喽。“我也来玩好不好？我有变形金刚。”一个小孩从远处跑过来，低着头脸上有些落寞，还有些许期待。终于有人来和他们三个玩了，他们激动的欢迎着，看着他右手里的那个变形金刚。“好呀好呀，那你做商店的老板吧。可是你叫什么名字呢？”对于小枚分配的角色宁宁好像很高兴的样子。可是他仍旧低着头，像自己和自己说话似的：“我叫宁宁。”“小艾妈妈，我要买变形金刚。”叶子拽着小艾的衣角。“爸爸给你买好不好。”小枚领着叶子来到宁宁面前：“我要买这个变形金刚，多少钱呀。”宁宁有些迟疑的说：“妈妈给我买的时候是七十五块钱。”小枚笑了笑：“那我给你一百块吧你是店长不能不赚钱啊。”他把钱塞到宁宁手里，宁宁不情愿的把变形金刚给了小枚。“宁宁，你在干嘛？”宁宁转过身看到妈妈，跑了过去：“妈妈我在和他们玩过家家，他们把我的变形金刚买走了，还给了我我一百块钱。”宁宁激动的把手张开给妈妈看。宁宁的妈妈看到宁宁手中的灰末，睁大眼睛问：“他们在哪里？”宁宁指了指他们玩的地方说：“不就是那里嘛！”妈妈转过身去，远处是三座长满杂草的坟墓。

13、【是你儿子长得像我】有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我……

14、【心疼打车费】一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

15、【连环屁】老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

16、【空气太纯了】旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

17、【小明去网吧 呵呵】前提：小明35岁 今天小明去网吧开黑玩游戏 遇到警察去查 警察逛了一圈 来到小明面前说 ｛你，把身份证拿出来看下｝ 小明笑着把身份证拿给警察后说道： ｛大哥，看我样子年轻像未成年吧｝ 警察鄙视的说到： ｛没，只是看你样子不像好人｝ ……………………呵呵

18、【有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？】一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

19、【倒数第二】父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

20、【唇膏的颜色】有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

21、【那本向导很旧】两名登山者来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个陡峭的悬崖边。“千万小心了，”其中一个说，“去年，我的登山向导就是从这儿掉下去的。”“那太可怕了，你当时一定感到很悲伤吧？”“悲伤？”那个人说，“不会啦，那本向导很旧，而且中间少了几页，无所谓了。”

22、【第一个男朋友这么把我追走了】我以前发育比较慢，都高二了还不用穿胸罩，当时穿有两根绳子系在脖子上的那种小胸衣。我同桌特调皮一男生，非要看我脖子里面系的什么吊坠，我当然不答应！结果，趁我午休时，他偷偷给我解开了。然后，他当天成了我第一任男朋友！

23、【女人就是狠】两个年轻的妇女在聊天“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”“……”

24、【程序员练书法】某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是，其花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：“hello world.。”

25、正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢!”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”

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26、【可能也搞兼职吧】女儿问：“妈妈，达尔文是科学家，还是画家？”妈妈：“科学家吧。”女儿：“那他还画画呢，而且也很出名。”妈妈：“他可能也搞兼职吧。”

27、搞笑的诗：王师北定中原日，宣城太守知不知——时事政治

28、【包黑子笑话 怕吸进去的都是煤炭】一个炎热的夜晚包黑子和展昭公孙策在房间里，蚊子实在是多，展昭拍死了无数蚊子。看看公孙策满脸被蚊子咬的一塌糊涂，再看看包黑子竟然跟没事的一样，展昭问：大人，你怎么不怕蚊子咬？”包黑子：“我是包黑炭，蚊子怕吸进去的都是煤炭！”。

29、【一个男人不和3个女同事住一个酒店】来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。杯具来了……当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！

30、【狡辩的唐僧】唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免……

31、【产房费】一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：“500元。”他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。”

32、某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！

33、【金庸小说中最典型的几种男人类型】1、郭靖型：比较传统的男人，小时候听妈妈的话，长大了听师父的话，结了婚听妻子的话。他不会说谎，更不会害人，跟唐僧似的。这种人说不上如鱼得水，他的人缘很好，别人要想害他，也要掂量，不是不忍心下不了手，就是怕招惹非议。这种人在事业上不会大起大落，时常会有意想不到的收获。2、韦小宝型：这种人算不上英雄，却能把郭靖这种真英雄耍得团团转，英雄豪杰在他面前，唯有气短的份儿。更让人服气的是，这种人的运气特好，没有什么事情可以难住他。这种人有些势力，但是光明正大，不会出卖亲人。他时常把自己出身妓院的事情抖出来，谁也不拿他当盘菜，人不像人鬼不像鬼也无妨，哪里有实惠往哪里钻，什么使命啊、理想啊，统统跟他无关，什么权力啊、官场啊，在他看来，一点也不好玩。人家要求不高，只求一辈子有吃有喝。3、周伯通型：典型的可遇不可求的男人，像小龙女一样，只能在书中出现，现实中，要找这种活宝，真不容易。就像男人喜欢小龙女那种不食人间烟火的清纯劲，女人喜欢老顽童的率真，大都忽略他那些臭不可闻的毛病。男人的缺点，他都没有，不小气，不虚伪，更不好色。男人不屑犯的毛病，他是一样也没落下。他的武功高，可气的是人家不会使，顶多就是抓条鲨鱼骑着玩儿，要不就是打着打着，不跟你玩了。老顽童经常会办些傻事，让你哭笑不得，师兄让他把九阴真经藏好，这位老先生居然到桃花岛，一本正经地告诉黄老邪，别打他的主意。你说他傻也好，但是你得承认，人家确实是率真。4、令狐冲型：比较理想的男人。这种男人除了性格倔强、冲动外，没有什么缺点。这种男人不虚伪，崇尚自由，随遇而安。这种人是真君子、大丈夫，由于太轻信别人，常常遭人暗算。这种男人的遭遇往往很坎坷。5、岳不群型：论资格，岳不群是华山派的掌门人，算得上是老资格，更兼修习颇具王者之风的“紫霞神功”，俨然一派宗师。平日里，这种人说话总像作报告，满口仁义道德，君子坦荡荡的言语，就连妖魔鬼怪听了，都想痛改前非。这种人往往能忍到局势最有利时，出来坐收渔翁之利，更舍得拿自己的女儿送人情。6、段正淳型：他口才好，二十几年过去，旧日情人的昵称仍然叫得甜甜蜜蜜，他叫刀白凤“凤凰儿”，叫甘宝宝“亲亲宝宝”，叫王夫人“阿箩”。这人脸皮够厚。旧日情人对他的拒绝，只会让他更加动情。令人佩服的是，他记忆力特好，相见之时，专人专项，一一派发，从不张冠李戴，露出马脚。

34、【现在的小偷都逆天了呀】大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带：她的化妆包，她的夜用型棉，她的护照，洗发水沐浴露外带热水器开关，所有碟片，变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了

35、【吃饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

37、【微博段子】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅！5.最关键一点：有宝马！

38、【迷惑不解】在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

39、【变频空调】一群同学去老师家聚会，学生时代沉默寡言的小明成了聚会搞笑的主角。他讲了好多冷笑话，大家直喊冷。一位同学说：小明啊，你现在简直就是一台空调。小明伸手对他说：那你快点交空调费。老师笑着摇摇头说：小明啊，你真是变贫了。小明听了更乐：老师就是老师，看得真仔细，我就是一台变频空调。

40、【有点尴尬有点冷】1.路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了！”我…… 2.我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！　　3.一个河南人死后来到天堂，守门人问他：“你为什么选择天堂？”河南人说：“因为我害怕地狱黑。”4.自从抵制萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你把人家老韩开除了是啥意思？

41、【你为什么打伤你丈夫的头?】A女：你为什么打伤你丈夫的头? B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点！

42、老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

43、【表姐当年是个学霸】表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

44、【恐怖啊，额滴神呐，吓尿了！！！】1、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”2、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼埃”3、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了……4、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……

45、【请假条】班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够。

46、楼主：女人为什么戴胸罩？回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

47、【懒 活】有人极懒者，卧而懒起，家人唤之吃饭，复懒应。良久，度其必饥，乃哀恳之。徐曰：懒吃得。家人曰：不吃便死，如何使得？复摇首漫应曰：我亦懒活矣。

48、【人生最恐怖的五个字】小学最恐怖的五个字：“回家找家长”。初学最恐怖的五个字：“朗读并背诵”。高中最恐怖的五个字：“明天收作业”。大学最恐怖的五个字：“收到请回复”。

49、【生日快乐】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

50、【搞笑段子】只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？”。