笑话大全 爆笑（第1553期）。科技最早最先进、过年的糗事、穿反了、大王叫我来巡山呐、没事跑男厕干什么、次奥，这是什么节奏等笑话50则。

1、【科技最早最先进】一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

2、【过年的糗事】过年回家，我妈为了让我早点睡觉居然把wifi关了，还好我连的是邻居家的。

3、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”

4、【穿反了】今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

5、【大王叫我来巡山呐】今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是：“大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。

6、【没事跑男厕干什么】公司办公楼是回字形，分东西南北四面。有一天，同事（女）有朋友来访，打电话，问在几楼,此女同事在电话中回复：8楼南侧。朋友大惊，说你没事跑男厕干什么？变性了？

7、【次奥，这是什么节奏】lz客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……

8、【搞笑段子】路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

9、【是指挥官】考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。我没带铅笔。汤姆说。如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。我想他是个指挥官。

10、【朋友给我送了一个粉红色的胸罩作为新年礼物】朋友给我送了一个粉红色的胸罩作为新年礼物，开什么玩笑？我可是男人啊！怎么能送这个？应该送黑色的啊！粉红色的多娘啊

11、【你怎么上课老迟到】同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。

12、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

13、【男人不愿意的】上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！

14、【当初勇敢地在一起】老王和老李下棋，老王叹气到：“哎，你知道不，你儿子和我儿子在一起了”，老李纳闷良久，含着泪光说：“要是我们当初勇敢地在一起，就没这两小子什么事了”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【逻辑学的用处】有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说。＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂

16、【迷路】一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”

17、【情书都太俗了?!】妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？莉莉：没什么，烦透了！妈妈：为什么呀？莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。妈妈：哦？他们怎么气你了？莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。妈妈：……

18、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

19、【想打架吗？】一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配，弟弟还小不懂那是怎么回事，便奇怪的问姐姐：“那两只狗在干什么？”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说：“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们，这时几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”

20、【讲点冷道理给大家乐乐吧】1、快乐分享错了人就成了显摆。2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽……3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。8、强者的谦让，才叫谦让；弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。9、横眉冷对千夫指，俯首甘为……万人骑！

21、【怎样开罐头】妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。阿冬问：海里的大鱼怎样把罐头打开呢？

22、【喝西北风】有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

23、【不行，儿子，这个油太大】在超市排队付款时有个小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大！”

24、【得了IT分裂症】我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。我病了。我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。我的症状越来越严重了。昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治玻我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。

25、【是同一条狗】老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

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26、【加菲猫经典语录】“1、嘘――千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。6、我应该对欧迪有礼貌。――（吲迪一脚）――很抱歉，欧迪现在我做到了。7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。17、（深沉状……）――我是在做梦吗？――（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉……18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。"

27、【下回看好了号码再打】婆媳关系是家庭中最难处理的关系。有一妇人，嫁给豪门，没过多久，就发现婆婆在家庭中非常强势，全家人都要听她的摆布。而且对儿子非常溺爱，儿子在外沾花惹草，婆婆不仅不教育儿子，反而还要求儿媳忍让。媳妇忍无可忍。一天，婆婆来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了媳妇一顿。媳妇非常委屈，待婆婆走后，抄起手机就给自己的母亲打电话一五一十地诉苦，狠狠地发泄了一番……哭诉了半天，对方一句话没吭，未了来了一句：“难得你跟我说实话，下回看好了号码再打，我是你婆婆……”

28、【好有爱的司机】今天在路上等红灯，一帅哥快跑想横穿斑马线。“吱”一声长刹车，一位很酷的司机，伸出头，一脸笑意地问:hi，靓仔，你买了什么保险了呀？那帅哥估计是吓呆了，支支唔唔的说：没……没有。很酷的司机，脸色一变：靠，保险都没买，过马路居然不看红绿灯。

29、【看你从哪儿掏钱】某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。

30、【原来是……】来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

31、【刚从里面逃出来的】大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。

32、【到底谁有钱？】同学聚会。不少人都混的有钱了，开豪车，穿名牌。可是饭后结账时，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假：我的钱包呢？这时候，我默默离席，去结了账。然后骑着我的电动车回家了。到家之后，拿出他们的钱包，MD，你们别说，他们还真是有钱！

33、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

34、【相亲】蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”。

35、 女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……

36、【我家老婆，你追试试】一老师讲课兴起时，哼了两句，“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”一学生大腿处放了一本小说，听了立马接道：“书中自有童子鸡，书中自有鸡肉卷！”校长走过来接道：“书中自有你妈在，书中自有你爸在！”老师接着道：“关关雎鸠，在河之洲！”学生抬起头说道：“校长老婆，爷都敢追！”校长瞪着双眼接道：“我家老婆，你追试试！”

37、幼儿园老师问：“小盆友们你们长大想做什么啊？” 一男生呐喊说：“做女生！” 老师震惊之余问道：“为什么啊？” 男生弱弱的回答：“做女生精彩不停！”

38、【跟她做羞羞的事】甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”乙：“为民除害……”甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”乙：“为国捐躯……”

39、【同桌你死了我好……开心】假如同桌死了，你怎么办？同学们是这样回答的： 1.上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。3.替他照顾他女友直到成为自己女友。4.嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”5.把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。6.把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

40、【一副春联】古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

41、【提供选择】争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢？丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

42、【有点尴尬】楼主今年二十三，没读大学就出外闯荡，如今也混得个体面白领工作。今年回家在公交上碰到个高中同学，毕竟六年没见了，那是各种侃啊……最后他到站的时候问了一句，你这几年有没有联系某某……话说我就是那个某某啊，我当时整个人都不好了，我就回答说，没有没有，然后他就下车了……尼玛的跟我聊了那么多，你把我当成谁了？

43、【你把‘证’拿出来啊】Ａ：“我觉得，我有恐高症。”Ｂ：“那你拿出来让我看看！”Ａ：“我说，我有恐高症。”Ｂ：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”

44、【好怀念我的小同桌啊】刚上初中那阵子，跟同桌一女同学关系特要好，（都属于不务正业那种）一天老师在讲课我们在下面唠嗑，突然聊到游泳话题，同桌当时特兴奋问我：**你有腋毛吗，我还未来得及回答，就见其兴冲冲的拉开校服拉链要给我展示……，至今尤记同桌那尴尬的小脸蛋和一闪而过的黑色小吊带

45、【舌对乱说】舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！

46、【陪高富帅喝酒】陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人，当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”

47、【搞笑段子】下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈卖B”女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了？”。

48、【游泳教练是你爸爸】夏天很热，小孩缠着妈妈要带他去游泳。妈妈说：“我怎么不知道你会游泳呀？”小孩说：“爸爸说我还是小蝌蚪的时候就会游着找妈妈，那是谁教会我游泳的？”妈妈说：“哦，这个游泳教练是你爸爸。”

49、【经验和教育】年轻人以为教育可以取代经验，年长者以为经验可以取代教育。

50、【那三个孩子是怎样来的】女人很气她的丈夫一定要在黑漆漆的房 子做……爱做的事。有晚，她正要和丈夫 做爱时，她忽然开灯，却惊见丈夫手上拿了一条黄瓜！你！你就用这家夥和我做爱五年？女人大叫「亲爱的听我说.女人骂道：你这个性无能」女人还没说完，男人也打断她的话：「说到卑鄙小人，那三个孩子是怎样来的？女人：……