笑话大全 爆笑（第1541期）。杀鹅过年、昨日已死、今天是‘38妇女节’、我只是你年终奖的一个零头、偷情三怕、你逃课等笑话50则。

1、【杀鹅过年】生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”。

2、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

3、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

4、【昨日已死】姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?

5、【今天是‘38妇女节’】一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

6、【我只是你年终奖的一个零头】过年，公司年终奖发了1万1，我对你女朋友说：过年给你个大红包。她说：我等着。大年三十那晚，我给她包了1001，意思是千里挑一。她收到后一直不说话。今天我才问她到底怎么回事？她说：我看透了你，我只是你年终奖的一个零头。口口声声说爱我，这就是你的心意？

7、楼主：真正的爱情是什么？回复：两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走。

8、【偷情三怕】男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

9、【你逃课】放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

10、【全国爱眼日的寄语】1、目不转睛害处多，泪液蒸发爱惹祸；滋润眼睛保健操，爱护眼睛是绝招；经常锻炼眼睛好，轻松减轻眼疲劳；营养均衡眼睛好，偏食甜食不能要；爱眼日子要来到：朋友，爱护眼睛要趁早，劳逸结合最重要！2、一双健康的眼睛，会带你寻找日子的乐趣，发现生活之美，一双聪慧的眼睛，会带你搜索工作 的机遇，尽览一帆风顺，一双明亮的眼睛，会带你觅得满目欢喜，看到幸福无限，全国爱眼日 ，爱护眼睛，愿你满眼都是快乐，满心都是欢喜！3、爱眼日里护眼睛，手机电脑应少看，读书不要躺着看，电视不要长时看，时时做做眼保健，保 护视力眼明亮，全国爱眼日，爱护眼睛，保护视力，愿看到美好生活，阅览幸福无数！4、这样的日子，喜欢的书你不会翻，喜欢的电影你不会看，就连最爱的美女图片你也无心浏览。百无聊赖的你突然收到我的短信。你心里一乐：嘿，这哥们儿还想着我！我这边掩嘴偷笑：不知道今儿啥日子吧？爱(碍）眼日！看啥啥碍眼，想啥啥心烦。呵呵~5、拥有眼睛，会捕捉美好的瞬间，会定格幸福的时刻，会目睹感人的场景，会观赏优美的景致，会表达心灵的情感，会关注未来的精彩。全国爱眼日，愿你拥有一双健康的慧眼，开心无限，幸福无限！6、遇到困难不急眼，别人成功莫红眼，心情开朗别皱眼，平心静气休瞪眼，异性慎抛媚眼，同事忌翻白眼。全国爱眼日，让我们擦亮双眼，是非明辨！7、爱眼贴士：1、经常眨眼。2、少吹空调，座位附近放置茶水，以增加眼周边的湿度。3、多吃柑桔类水果，多吃蔬菜、鱼和鸡蛋。4、保持良好的生活习惯，睡眠充足，不熬夜。5、避免长时间操作电脑，注意中间休息。6、保持良好的工作姿势。爱眼日爱护眼睛，健康快乐！8、精彩人生风采展，无光世界忒暗淡。保护眼睛明视力，爱护牟子勿损伤。刺激雾液别沾染，禁 用脏手揉眼帘。眼疾医院早治疗，爱惜生命保靓眼。全国爱眼日：前景秀丽眼睛亮，明察秋毫 世界看。9、眼睛是心灵的窗户，今天是全国爱眼日，该做一下保洁了。其实眼睛有自洁功能，注意休息和保养，就能一尘不染。科学用眼，爱眼护眼，愿你拥有健康明天！10、爱眼日，电脑族注意：1.避免长时间连续操作电脑，通常每1小时至少休息5至10分钟。2. 保持良好的姿势，使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。3.荧光屏距离50至70厘米为宜，呈15度至20度的下视角。4. 荧光屏的亮度调节到最大亮度的一半即可。愿你眼明亮，心舒畅！

11、【坐牢v.s上班】坐牢时大部分时间是在一个8x10()的牢房中渡过上班时大部分时间是在一个6x8()的空间中渡过坐牢时三餐有人料理上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐坐牢时会因为表现良好而减刑上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作坐牢时有个警卫为你开门和关门上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门坐牢时可以看电视和玩游戏上班时看电视和玩游戏会被开除坐牢时有自己的厕所上班时需要与很多人共享厕所坐牢时亲戚和朋友可以来探访上班时根本不能与亲戚朋友讲话坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长上班时这个人的职称叫经理

12、【差点就过期了】刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……

13、【招工广告】快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”教授只讲了4个字：“招工广告。”

14、【她死于谋杀】上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我……”上帝：“后来呢？”她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什么名字？”她：“储蓄罐。”

15、【没带出来】有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭。艹，这样也行！

16、【后背受伤为耻】古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

17、【禁区】“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”

18、【小学生从电视上学了些什么啊】一天在给小学三年级学生上课，忽然又同桌两人站了起来，他们怒气冲冲的喊着要换同桌。我问为甚么？女生回答：“感情不和”！我……

19、【老婆给老公是这样套的】单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去……倒

20、【不愿富贵，只求一生衣食无缺】一人死后托生，阎王问：有什么愿望。此人说：不愿富贵，只求一生衣食无缺，无是无非，妻儿安康，幸福百年 。阎王说：如有这样的好地方，阎王我也不当了，我也去投生。

21、【妹子们，千万别给色狼短信啊】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。我心里甭提有多委屈了。

22、【妹子想打听我的开销情况】和妹子交往有小段时间，只是异地比较麻烦，这是背景。有次她突然在微信上问我：“你平时哪方面开销比较大？”我回她：“我除了上班基本不出门，也花不了多少钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”过了一会，她发过来几个字：“你这么能拉啊？”

23、【微博段子】换了台新电脑~速度快了好多，用起来真爽。

24、【不作死就不会死的实例】高中时候的事了。一个同学钱紧，跟我借了70元。可很长时间还是没有还，每月生活费不多，这也是一笔钱啊。要又张不开嘴。一天，心情特别好，家里又新给了生活费，在路上巧遇到他，我对他说：“我再借给你30元，你直接还我100元得了。”他愣了一下，说“行。”第二天，他转学了。

25、【爆胎以后】公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

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26、【内涵段子】最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……

27、【机智的师傅】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

28、【用录音笔录下了数学老师的每一堂课】整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

29、【三个煤炉】出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： 这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤炉？买三个，不就可以不用买煤了吗？

30、【顶多笑半个小时】1、“在吗？”“在，你能借我点钱吗？”2、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了……我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上……3、朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。每天上下班拉三五个活儿，大概挣120元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行……4、公园彻底完蛋了！以前是安静的地方,现在是修罗场,跳广场舞,交谊舞,街舞,太极拳,猴拳,八卦莲花掌,穿心腿,七星剑,打狗棍,夺命铁鞭,抽陀螺,抖空竹,唱红歌,京剧,豫剧,河北梆子,小提琴手风琴锣鼓宣天,太恐怖了。猫曾是公园一霸,见狗挠狗见鸟挠鸟,现在都滚了。5、一想到胡萝和生菜连跑都跑不了,我就觉得素食主义者更残忍。6、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！立刻有人提醒道这话有问题吧！“有什么问题？”“少了一个字啊。”“什么字？？”“皂。”7、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子…… 美女：不会，顶多是个女汉子……8、刚刚看到一妹纸发表心情“我不着急，我总会遇到我的伯乐的。”果断回复她，“你是不是一匹千里马也得先骑了才知道。”（日行千里不是谁都能做到的…………..）9、昨天中午和同学一起去吃面，同学的早早就上了，他们都吃完了，我的还没上……我那是一个着急呀，突然间我意识到我的面再也上不来了………………因为我发现我醒了……我是不是亏大了，连钱都付过了……10、今天中午班长上厕所，手机放在上衣袋子里，上好收枪一抖，手机就这样掉进了坑里。回来一讲，全班沸腾，所有男生摩拳擦掌跑向厕所，你以为是去找手机吗？不，全班男生一个个排着队在三号坑轮流尿…………..（班长你是干了多少丧心病狂的事儿啊！）11、有一种感情叫 “你一不回我消息我就觉得你讨厌我”，然后开始翻聊天记录疯狂找自己是不是说错了什么。12、本人在肯德基兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里……我和那哥们儿同时震惊了！13、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死！14、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠希！”谢霆锋愤怒的吼道。15、太平广记中记载杨素问侯白，有一个大坑，几百尺深，你如果跳进去，有什么办法出来？侯白说，我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑里的水放出来，放满一坑，就可以浮上来了.杨素问他，头脑哪里有那么多水？侯白说，要是头脑里没有那么多的水，为什么会跳进那么深的坑？

31、【一妹子跟男朋友逛超市】一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。　　谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……

32、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

33、【忘记了，真不是有意的妹纸】出去玩中午回来，洗了澡正对着镜子边抽烟边擦干身上，隔壁宿舍女同事敲门，问我借充电器，然后我就边擦边去开门，一开门她就尖叫，我才发现，尼玛，我还光着呢，忘记了，真不是有意的妹纸。

34、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。

35、【微博段子】她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

36、【一堆篝火】“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

37、【小伙子你别多心】女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

38、【希望结婚】一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

39、【考试选择题就选Ｃ】高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”。

40、地理课上，老师讲课：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。老师发现小明在睡觉，就提醒道：你怎么不听课？小明说：我听了。老师：那我刚才讲什么了。小明说：你家那块大破布是世界上最大的破布。

41、【搞笑段子】老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

42、【简单的数学题】一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

43、【他告诉我的分手理由是学校不让谈恋爱】⊙、看我不顺眼的人给您心里添堵我真是舒坦⊙、 “你爱我吗”“爱”“哈哈今天是愚人节”“嗯，我知道啊”⊙、 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。⊙、 像我这样的 发说说只是为了证明自己还活着。⊙、 那天在老师家补习，临走前说了句，“老公，慢走。”⊙、 人生最遥远的距离就是，过圣诞节的时候你想法设法的买好看的礼物，而我想法设法的弄钱……⊙、 现在不好好学习，以后找对象就是个填空题。现在好好学习，以后找对象就是个选择题。⊙、 “什么感觉最痛苦？”“憋屎的时候”“那什么感觉最爽？“ “你拉出来的那一刻”“”⊙、 “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”⊙、 “为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”⊙、 我一定不是最后一个知道蒙娜丽莎没有眉毛⊙、 我上辈子肯定长的特别漂亮 这辈子才会这么丑⊙、 “为什么班长收到的苹果这么多？”“因为作业多。”⊙、 偶尔可以打电话过来嘛 又不是手指断了

44、【强迫症表现】每次上下楼梯，都会数一下阶梯数，以保证右脚走完最后一级台阶……难道就我这样？介是强迫症中期的表现？

45、【医仆应对】庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：我教你死！我教你死！仆人轻松一笑道：不轻易吃你药，怎会随便死去？

46、【临终忏悔】老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”。

47、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

48、楼主：一个池塘里好多青蛙，为什么只有一只青蛙穿着裤衩？回复：因为那只青蛙是搓澡的！

49、【精神好多了】自从得了精神病后，我感觉精神好多了……

50、【超级搞笑的短笑话 八戒你就别追了】早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”