笑话大全 爆笑（第1569期）。健身器、男性早泄笑话 居然想和我做20次、虫子起得早太傻、白色情人节的情话、大家都是战友、爸爸早结婚了等笑话50则。

1、【健身器】王嫂买了个家用健身器，可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人，王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”客人问：“你为什么这么说啊？”小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。”

2、【男性早泄笑话 居然想和我做20次】终于和妹子开房了，但是她多少有点不愿意，不停的反抗一点也不配合。终于脱光了准备上的时候。她说：做不够20分钟，我就告你强奸。吓得我赶紧下来了。穿好衣服准备走。走到门口的时候。她叫住我：我又没说一次做够20分钟。我还是拉开门走了。吓死我了居然想和我做20次。太可怕了！

3、【虫子起得早太傻】小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

4、【白色情人节的情话】1、何时停泊你都是我的码头，总有快乐装满我空荡的小舟；你的心灵为我调转风向，实现梦想你愿在我左右。有你是我最幸福的事，白色情人节，祝你永远快乐。我爱你在每一天。2、挡不住思念，落成了无际的撒哈拉；拦不住挂念，滴成了茫茫的太平洋；一粒沙里一份真情，一滴水里一份爱意，白色情人节送你不变的真心：爱你一万年。3、心寄思绪，梦里花落浪漫扬；旋律传情，浓情唱响心中爱；鲜花绽放，感动温馨与你在；心中独白，爱你一生到白头。亲爱的，白色情人节快乐，爱你！4、回忆留在原地，情意助长气息，此刻发生奇迹，低头说着耳语，句句都是爱你。亲爱的，白色情人节到来，愿我的爱将你围起，甜甜蜜蜜。5、亲爱的，我就是你的豪宅。这座豪宅就是我能给你的爱的港湾。我知冷知热积极进取，愿意为你而奋斗拼搏而不断升级。虽然我现在是一个屌丝，但是我愿意为了你刻苦上劲，立志让你成为白富美。白色情人节，我为你而生，此心不渝！请答应我的求爱，成为世界上最幸福的女人吧！白色情人节的情话6、白色情人节，感情接力新起点。我将继续高举爱情伟大旗帜，坚持以情人为中心，以缘份为指引，以幸福为目标，陪伴你一生不离，呵护你一世不变！7、相思的甜蜜温暖着你的身心，满天的繁星闪烁着你的浪漫，玫瑰的花香沁入着你的心脾，幸福的微笑染指着你的美丽，甜蜜的独白告知着我的心声。白色情人节，向你表白心中爱：爱你一生到白头！8、前世几许深情回眸，换来此生美丽邂逅，因为彼此心有灵犀，期盼和你长相厮守，功名利禄都不强求，今生有你我就足够。白色情人节快乐！9、烦忧夜半闯梦中，雷声吼春亦心惊，每夜香梦皆不同，怎吻花开醒晚空，跋山涉水总相逢，笑逐鲜花向缘情。爱你为了让你更幸福，吻你是为了让你更加心动！白色情人节快乐！10、如果云知道，爱不仅是种逍遥；如果风知道，任追随扰乱发梢；月的波光，与心一同舞蹈；心有灵犀，才是爱的信号。白色情人节的问候，愿爱伴你暮暮朝朝。

5、【大家都是战友】哥应邀参加前任婚礼，和一帮陌生人坐一桌，旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答，我只是来看一下以前战斗过的地方！没想到一桌子的人举起酒杯：大家都是战友，干杯，多喝点，一会讨论战斗经验！

6、【爸爸早结婚了】有一次弗洛伊德对他的大女儿说：我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。他女儿笑了笑回答：可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。

7、【钥匙】从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来，自己把钥匙收藏起来。　 有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候，他的管家来对他说：老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说：急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！

8、【情侣对话】女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！

9、我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。
今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”
我对他彻底无语了！

10、【吃什么补什么】要给哺乳的母亲一个草莓吃，小妇人吃完了呀，哈哈，现在孩子有点喜欢吃了。因为现在我的奶是草莓味道，果然小婴儿公道满清的怀里吃个不停，小家伙那个高兴啊。小妇人说：老公不让你也尝尝啊。老公二货果然，。奥，啊-----好不痛快！

11、楼主：为啥女生一不开心就想去买包包？回复：因为包治百病。

12、【姑娘，解释安全裤你不用掀裙子】公司一个二货姑娘，今天故意问她：什么是安全裤？她居然撩起裙子说：“诺，就这样的，你们就看不见我内裤了吧”我:……后悔没拍照……

13、【歌剧院的女人】歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。

14、【哈唎的气味】一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！”医生问：“你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？”

15、【快认不出来了】瑶瑶在家看中国好声音第二季。外婆说：“刘欢不扎啾啾，都快认不出来了。”瑶瑶说：“那是张惠妹……”

16、楼主：今天看新闻说：澳大利亚山火锅及农场，上万只羊被烧死。回复：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

17、【有钱人就是不一样】一富婆招男妓，为达到预期效果，在避孕套里涂了清凉油。男妓做完后感叹说：“我靠，有钱人就是不一样，连B里都装了空调----”

18、【休息的秘密】甲：真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……乙：这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？甲：噢，上班的时候。

19、【牛人辈出的世界】牛人辈出的世界，我们该如何自处？聪明的人越来越聪明、越来越知道自己不聪明、越来越知道如何更聪明、越来越知道不同领域的聪明人在哪里。无能的人从不觉得自己无能，因为他们不具备区分有能力与无能的能力。

20、【你排错队了】候车厅内，广播传来「由天津开往北京南的Ｃ２０７４次列车马上就要停止检票」一小伙排在队尾，焦急张望着整条队伍，终于，他冲向队首，对排前面的几人说「大姐，让我先上吧，我有点急」「妹妹，让我先上吧，我有点急」，「阿姨，让我」，话音未落阿姨说「小伙子，你排错队了，男厕所在对面」

21、有一个小孩，偷偷的爬上一颗果树，刚摘下一个苹果就被园主发现了。园主大声叫道：“小家伙！你在干什么？”小孩说道：“有一个苹果掉下来了，我想把它挂上去～～”

22、【保安大哥你要不要这么搞笑？】1、小区保安养了两只狗，巡逻的时候一老太太问道：狗！你们保安咬人不？保安：保安不咬人！狗也不咬人！2、话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：这里禁止垂钓！罚100！我：我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！保安：那你就是虐待动物，罚600！3、据说我们公司楼下的保安很潮，很前卫，于是我就过去调戏他，我：大哥，听说你很潮啊？保安：骚年，搞基吗？4、昨天看到保安大哥拿着扫把在追老鼠！我：大哥！你也太认真了！保安：你不知道，我刚才看见它在办公室里吭哧吭哧的吃东西，丫的居然吃独食！5、小区保安在小区诊所拿药的时候，看到隔壁一小孩儿为了不打针拼命的哭，还大声喊疼，保安过去说：小朋友，乖啊，听话，不打针你就会挨揍，挨揍可比打针疼多啦！

23、【机智的老婆】想喝酒了！妈的没有一分钱。等老婆上班走后，一通烂翻。终于在柜子底下找到一个信封，拆开一看有１００元，还有张字条：当你看到这行字的时候，就是你滚出家的第一天！终于我又回到了公司宿舍！

24、【你的留级理由一定相当搞笑】作为一名大二的学长，我真心看不惯大一新来的小崽子们早晨在食堂里不排队抢早饭。我揪住一个质问他：“你特么新来的能不能懂点规矩？大一的学生就能不排队吗？”他理直气壮地说：“是啊！怎么了？”“牛逼！你等着！”说完我立即跑去教务处办理了留级手续。

25、【今天谁做庄】某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

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26、【今天特价5元3次】教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”“多少次？”“3次。”神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”“多少次？”老板学着神甫的声音问。“1次。”“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

27、【这回响不响】邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了，伯伯让外孙亲亲他脸蛋，亲了一下伯伯说不响，又亲咯一下伯伯还说不响。结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌，这回响不响？我当时直接惊呆了！

28、【屋里还有一个】一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

29、【想想竟然有点激动呢】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????。

30、【关于懒猪的笑话】上帝安排猪耕地，猪嫌累； 上帝安排猪浇花，猪嫌不自由； 上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”上帝更怒：“凭你也想当干部！”。

31、【乐观与悲观】教授：你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？大学生：能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？

32、【机智的少年】儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”。

33、【和老婆逛街】“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”

34、一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。

35、【妈的，有新欢了不起吗？】前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我。里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，我祝你早泄阳痿性无能！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

36、【半斤八两的故事幽默笑话 和你一样】一个大户收市从大户室走出来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走时，大户拍着散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。”散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样！”。

37、【妈妈，有人要把我抢走】有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊！”老公习惯性的皱眉看我问：“你想要啊？”没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊！”。

38、【赤 鼻】一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：老爷专要拿吃酒的，还不快走！其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。官已过，里面人看见骂曰：这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！

39、【微段子】他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…？女人阴笑，我是她哥。

40、【三个经典笑话】有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”三个女人将要被枪决。士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第一个女的大叫着：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周，第一个女的便趁机逃了。士兵带着第二个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第二个女的大叫着：“tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周，第二个女的便趁机逃了。此时，第三个女的已经想通了。士兵带着她往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，金发女大叫着：“fire！！！”两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

41、【悲催的毛驴】毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

42、【老婆怎么选】“我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

43、【忘了埋单】一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。最后，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单！

44、【老流氓】某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”

45、【地理记忆顺口溜】1、八大行星水金地火木土星，天王海王绕外边；唯有地球生物现，温气液水是由缘①。①温，适宜的温度。气，适宜生物呼吸的大气。2、地球特点赤道略略鼓，两极稍稍扁。自西向东转，时间始变迁。南北为经线，相对成等圈。东西为纬线，独成平行圈；赤道为最长，两极化为点。3、东西南北半球的划分西经二十度，东经一百六，一刀切下去，东西两半球。南北半球分，赤道零纬度，(四季温带显，南北相反出。4、昼夜交替和四季变化地球自转，昼夜更换。绕日公转，四季出现。自转一日，公转一年。自西向东，方向不变。5、地球五带地球有五带，全靠四线分；回归间热带，极圈分寒温；寒温各有二，五带温不均①。①温，指温度。6、地图辨方向地图方向辨，摆正放眼前；上北下为南，左西右东边。标图易分辨，经纬网较难；o纬线指南北，东西经线圈。极地投影图，定向较特殊：对于北半球，心北四周南；北纬圈东西，自转反时走。对于南半球，心南北四周；南纬圈东西，自转顺时走。7、大洲和大洋地球表面积，总共五亿一；水陆百分比，海洋占七一。陆地六大块，含岛分七洲；亚非南北美，南极大洋欧。水域四大洋，太平最深广；大西“S”样，印度北冰洋。板块构造学，六块来拼合；块内较稳定，交界地震多。8、大洋和大洲的位置洋以洲为界，洲以洋分野。太平洋为四洋首，位于亚澳两美间。大西洋西南北美，东岸临界欧与非。印度洋临亚非澳，南部三洋水相连。北冰洋面为最小，亚欧北美三洲环。9、七大洲分界和位置地表十分陆占三，亚欧非洋两美南①。亚欧两洲本一体，乌拉高加分两边②；亚非原本相结连，苏伊运河来割断③；亚洲北美隔水望，白令海峡在中间；中美南北来牵线，巴拿运河又阻拦④；数大洋洲面积小，似断不断亚下边。亚欧非洋东半球，南北美占西半边，唯有南极搞独立，冰层覆盖称高原。①洋，大洋洲。两美，南美洲和北美洲。南，南极洲。②乌拉，乌拉尔山脉和乌拉尔河。高加，高加索山脉。③苏伊运河，苏伊士运河。④巴拿运河，巴拿马运河。10、七大洲地形（1）亚洲亚洲地形杂，中高四周洼。冲积平原广，山地高原大。-江河放射流，水资源可夸。（2）欧洲半岛缘海多，形体分节肢；山地居南北，中部平原低；地形平原主，海拔倒第一。（3）北美洲东部高原联山地，西部山地接高原。东西相间高大陆，世称湖海在其间。（4）南美洲安第斯山雄踞西，东部平原高原区。地形多为世界最，高原平原列首位。西部山脉为最长，亚马逊河流域广。热带雨林居世首，草原要数潘帕斯。（5）非洲平均海拔六百米，号称大陆高原洲，东部高原连一体，西部沙漠平原有。（6）大洋洲面积小，分两区，一大陆，二岛屿。大陆东西高，中部是盆地。（7）南极洲四周环三洋，多年冰雪积；超过二千米，海拔数第一。M$E11、海底地形浅海大陆架，外缘大陆坡；洋盆海沟岭，洋底不可测。12、地形变化地形变化，内外力加。沧海桑田，内部力大； 板块运动，拉伸挤压，断层褶皱，出现高洼；火山地震，板块缘发。外部力量，不可轻它； 风浪水冰，侵蚀变化，天长日久，削高填洼。13、天气和气候天气：短时阴晴雨雪冷热风 #气候：多年平均春夏和秋冬14、气温分布规律气温分布有差异，低纬高来高纬低； w陆地海洋不一样，夏陆温高海温低，地势高低也影响，每千米相差6℃15、地球变暖危害冰川融化，沿海被淹。采取措施，刻不容缓。16、风的形成温高气上升，低压下形成；气自高压来，流动形成风。17、地球气压带高气压带四，低气压带三：南北五度间，高温气上翻，赤道低气压，降水造方便；南北三十度，气流下偏转，副热高气压，少雨常干旱；G极地气压低，靠近两极点；南北六十度，副极低压然。18、地球风带气压带相隔，风带共有六：信风赤道搂，东风两极出，南北西风带，四十、六十度 l＆G——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【入神】每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。　　高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。　　记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。　　桌上摆着课本，抽屉放着漫画。　　一页一页翻着，细细品味。　　慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”

47、【天生胆小】张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

48、【交通事故】A man was driving to work when a truck ran a stop sign …… hit his car broadside, and knocked him cold. Passerbys pulled him from the wreck and revived him. He began a terrific struggle and had to be tranquilized by the medics. Later, when he was calm, they asked him why he struggled so. He said,。”I remember the impact, then nothing. I woke up on a concrete slab in front of a huge, flashing 'Shell' sign. And somebody was standing in front of the 'S.'有个人开车行驶在上班的路上，一辆卡车闯红灯从侧面撞上了他的车，当时他就不省人事了。路旁的行人把他从车里拉出来并唤醒他。刚一醒过来，他就拼命的挣扎着，最后不得不用了药物才让他镇静下来。过了一会儿，他平静了，别人问他为什么要这么恐怖的挣扎，他说：“被撞之后我就什么都不知道了，当我醒过来，我发现我躺在了路边，前面是一个巨大的广告牌上面闪烁着‘壳牌’，但是有个人挡住了那个“S”。”

49、【没有看见你】一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦祝“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

50、表哥发朋友圈说和同事打麻将赢了300多块钱，得瑟的不得了！当他看见老婆给他点赞时，后悔不已！今天算是白忙活了～～