笑话大全 爆笑（第1564期）。同情、父子偷吸烟、所以说你的衣服是假的、微薄的薪水、娃你作死呢、经典短信8条等笑话50则。

1、【同情】爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？

2、一哥们有想法，去跳广场舞，目的明确，大妈手里，妹子资源丰富，想借机让大妈给介绍对象。不过最近不去了，告诉我，一群大老头把他揍了，警告他，去一次打一次！！

3、【父子偷吸烟】半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！

4、【所以说你的衣服是假的】一天媳妇上街，媳妇看到一个妹纸跟自己穿得一样的衣服，心里有点不爽，结果媳妇来了一句，她那衣服肯定是假的！那妹纸听到了，回头与我媳妇争辩了起来，你凭啥说我的衣服是假的？跟你的衣服线条一模一样，衣领，纹饰都一样，凭什么我就是假的媳妇淡定的说，所以说你的衣服是假的

5、【微薄的薪水】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”

6、【娃你作死呢】小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法 老师（看着点名簿）:"小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道:“老师，小明没来！”老师:”哦，是吗？那你来回答吧！”小明:”……”老师:”气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”小明TAT

7、【经典短信8条】1。少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！2。以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！3。瑟瑟的寒风吹起才发觉浪漫的秋天已悄然而至，这一刻什么都有可能忘记，惟独不能忘的是向好朋友说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔，遭老罪了4。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。5。男人是飞机。20岁是侦察机，30岁是战斗机，40岁是轰炸机，50岁是滑翔机，60岁后是手机停机。6。最引人注目的哥哥—伟哥；最年轻的奶奶—二&奶；最难设防的偷窃—偷情；最热闹的走廊—发廊；最畅销的书—女秘书7。以房产多寡而论，男人可以分为四个等级，最低是合租男，其次是廉租男，第三是经济适用男，最高是豪男。8。社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果。活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

8、【根本不知道自己是怎么死的】中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

9、【微段子】我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！

10、【汽车的故事】据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

11、【小明滚出去全新版】老师：如果我被坏人捅了一刀咋办？小明：看看有没有捅中。老师：没捅中呢？小明：给他来瓶脉动，关键时刻不在状态速度回归。老师：捅中了呢？小明：给他来片炫耀，根本停不下来 老师：小明，你来学校你为啥？小明：学校就是连续签到5次领取作业大礼包的地方。老师：滚出去。老师：我们班有十一个同学，我带了10个苹果，该如何分呢？小红：小明滚出去。

12、【牛头马面爬楼】一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

13、【很喜欢的一句话】很喜欢这句话：与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。

14、【我说我有个二逼男友，你们信吗？】1、我生病了，男友端着一碗饭喂我。我问男友：除了我你还喂过谁？男友：除了你，还有狗！2、我不太喜欢男友的思维，跳跃的太快了。比如男友：你再动手打我试试？接着就会说：劳资就报警！3、男友给我买了一件衣服。我问多少钱。男友：本来这衣服是一千多的，最后我30买了。二逼男友，你这逼装的我给满分。4、我躺在床上玩手机，男友一直喊我媳妇媳妇……我烦的不行说：特么再叫我媳妇，看我不抽你！男友淡定的老了句：闺女，你压着我内裤了…… 5、男友问我：你跟我嘿嘿的时候，有没有感觉到我的粗暴？我：你充其量只是暴，那里有过粗？

15、【搞笑年终奖】朋友各种年终奖，有大米的，有钱的，说个我的年终奖。我们年终奖每人发了只活鸡，活蹦乱跳的啊，你以为这是GC？在我忐忑的顺利的把鸡带上公交之后，鸡华丽的在车上下了一个鸡蛋有木有？！

16、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：""纽约有夜总会吗？""”。

17、【舂米的方法】有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。

18、【食堂里的搞笑趣事】1、早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：…… 2、中午和舍友一起去食堂打饭，进去时室友惊喜的喊到：队伍排的不长！我赶紧进去一看：呵呵，排的是不长，但是很粗啊！3、今天食堂里边出了新菜，食堂大师傅：惊喜吧？以后我们会经常推出新菜品的！我：是很惊喜！昨天以为吃到了世界上最难以下咽的饭，可到了明天，你总能发现自己错了…… 4、昨天在食堂吃饭的时候，二逼舍友痛哭流涕，我：咋啦？舍友：真搞不懂她们！怎么能这么残忍呢？能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！5、跟食堂吃饭吃到一半，突然听到边上一美女悄声叹道：哎，我们真的不是小鸡仔，不用吃砂子助消化的！

19、【就这么给师母上了】中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”教练听完后电话给师母，然后我就放心的上了……

20、【熊出没】昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警察来验尸的时候很快就能查出身份。

21、【BT的你】BT网友改编经典校园民谣《同桌的你》---- 《BT的你》PS：附《同桌的你》歌词《BT的你》明天你是否会想起昨天你下的日剧明天你是否还惦记曾经红火的越狱网友们都已想不起下载了多少个G我也是偶然翻硬盘才想起CHINABT谁封了你的服务器谁锁了你的IP谁把你的资源清洗谁给你做了寿衣……从前的日子都远去我的硬盘升了T我也会偶尔上迅雷下载高清的AV谁封了你的服务器谁锁了你的IP谁把你的资源清洗谁给你做了寿衣啦…… 《同桌的你》明天你是否会想起昨天你写的日记明天你是否还惦记曾经最爱哭的你老师们都已想不起猜不出问题的你我也是偶然翻相片才想起同桌的你谁娶了多愁善感的你谁看了你的日记谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西谁遇到多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁看了我给你写的信谁把它丢在风里从前的日子都远去我也将有我的妻我也会给她看相片给她讲同桌的你谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣啦……

22、【商量】丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”。

23、【傻熊】马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？

24、【请注意，倒车！】今下午讲课，讲到精彩之处，额用那三寸smile教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。额顿时石化那了。

25、从前有个何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法，他去检了一块砖头，问小姐：“小姐.这是你掉的吗？”~~~~

笑话大全系列

26、【他们吃火锅么】课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。结果角落了传来了一个奇葩的声音：“那他们吃火锅么？”顿时飞来了一个黑板擦！

27、【老去的80后】1 喜欢隐身。2 熟人面前是话唠，生人面前一言不发。3 可以不看电视，但电脑是必需品。4 最常说的一句话是 无聊 。5 饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。6 打字的手法相当不准确，但是打的很快。7 凌晨12点前很少会入睡。8 爱好中必定有一项是睡觉。你中了几枪…

28、【男女恋爱笑话 太强势】我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧！

29、【我才叫你妈妈】妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”尴尬一片。

30、【你明天不用来上班了】很早的时侯，我曾在一家小银行里做事这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”

31、【课间和同桌吵架】高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）他骂我你禽兽不如，我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了”他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快

32、【微段子】她成绩优异，十分受老师的器重。他成绩差劲，在班级是倒数的。两个极端走在了一起。纸包不住火，老师知道了，找她谈话“你是一个很特别的女孩子，可是这种事情你一定要考虑清楚，我并不想强行拆散你们。可是我想给你忠告，现在你们的年龄冲动是正常的……”他说：“我好像拖了你的后腿怎么办。可能我们真的……”朋友说：“男生多的是，也不缺这一个对吧，现在注重学业，以后再说这种事……”她对他说：“我不嫌弃你，你也没有扯我后腿。男生虽多，可我不贪心，我只要一个。她们都劝我放弃，可我想赌一把，拿我的青春赌我的明天，你有信心嘛？我有。”他抱住她“我也有。谢谢你，不放弃我。”“所以你要争气！”“青春代价太大，所以明天会好好的。”

33、【教室里突然闯进来一只蜜蜂】大约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上。从那以后，化学课堂纪律极佳。

34、【虎毒不食子】上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……

35、【学渣是进不了传销组织的】刚才看一新闻，一哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女学员，被传销的开除了……开除了

36、【从与丛】从对丛说：都说你俩是体操情侣，我今天算是领教了，练个平衡木也在一块。丛对从说：你个傻冒一点不懂，我们这是团体表演项目，不在一块能行吗。

37、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：贵的东西，它除了贵，其他的都好，便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不？

38、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

39、【生活幽默，社会有点冷】1、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。2、一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你 的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。他……3、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。4、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？5、A：项目的最新进展如何？B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。请问现在项目的进展是： A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚。6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

40、【碰上交警咱可就完了】一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

41、【睿智而霸气的老爸】和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个ipad看书”。于是我看到了爸在那边打字：“多少钱？”然后逐字删掉。开网页查了价格。然后重新写到：买个JB！

42、【送礼】甲问乙：听说你们领导很不得人心，员工们都期盼着他赶快下台？乙：不盼着他下台了，都盼望着能给他送礼呢？甲：为什么呀？乙：都盼着赶快给他送个花圈去！

43、【还是妹纸霸气】日前，一位法国女童鞋因为叫声太大了邻居实在受不鸟就写了这封信贴在楼道：“致一楼的妹子，您的叫床声已经严重损害了我的自由……”结果那位叫床撕心裂肺的女童鞋回复了：“当我男朋友知道，您觉得我们做的时间太长的时候，真的高兴坏了……”

44、【家有二货老婆其实挺可爱的】昨天睡午觉在，二货老婆想偷看我手机，手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开，接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁，接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有，我在旁边装睡憋到内伤有没有，

45、【隐私权】某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。

46、【激昂的高歌】一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

47、【做梦】旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”他答道：“没有。”神又问：“你家里很有钱吗？”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦！”

48、【现在的医生都怎么了？】几年前手掌骨折了，拍片后找了市里几家大医院主治医生都说粉碎性骨折必须开刀手术。幸亏当时自己坚持手法复位，现在恢复良好，豪无影响。感叹，现在的医生都怎么了。

49、【金毛长点心吧】因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧……”……

50、【聪明的小狗】小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”