笑话大全 爆笑（第1566期）。你特么在玩我、有些冷的雷人短笑话、找窍门、背着丈夫偷情的下场、修女的心愿、如果投胎还是胖子，不就亏了等笑话50则。
1、【你特么在玩我】张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点。张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！
2、【有些冷的雷人短笑话】一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
3、【找窍门】懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
4、【背着丈夫偷情的下场】电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？…………请问这里号码是不是 88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话……”！
5、【修女的心愿】三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。第一位修女想了又想，最后告诉圣·彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣·彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣·彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣·彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣·彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣·彼得，她想成为佛吉尼亚·皮帕丽尼（ＶｉｒｇｉｎｉａＰｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣·彼得怀疑自己没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣·彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣·彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚·皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚·皮帕丽尼是谁。圣·彼得这倒好奇起来，说你既然也不知道这人，那你到底是从哪儿听的这个名字来？修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣·彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题大书：ＶＩＲＧＩＮＩＡＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤＢＹＨＵＮＤＲＥＤＭＥＮＩＮＯＮＥＤＡＹ
6、【如果投胎还是胖子，不就亏了？】一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动坚持两天后放弃。，发现自己还是个死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。
7、【我看你是欠 日了吧】某日晚上睡觉 前，躺在床上突然性趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做声，继续磨蹭。老公再问：“到底怎么拉？”我还是有点害羞，不好 意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩…………”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服？我看你是欠 日了吧？”一语中的……
8、【我冷笑着点了“同意！”】今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！我冷笑着点了“同意！”
9、【女小偷】下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古LeiF出青年。我怕伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一声“啊”中，哥45度仰面车窗外。深藏功与名！
10、【在读驾校的注意了】所有自己媳妇正在读驾校的注意了……这两年驾校很火，我一朋友也送媳妇去读驾校……结果是……媳妇把驾校读完了……他媳妇跟别人跑了。你们有他糗嘛……
11、【这味得有多大】一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧？”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛？有本事你也脱啊？”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧。”
12、【歌颂生活的相声段子台词 《银色的项链》】人物:青山:30来岁,某仪表制造厂厂长。简称“山”。翠环：30来岁，村妇代会主任，青山之妻，简称“环”。绿水：8岁，青山、翠环之子，简称“水”。地点：青山家里。[幕启。舞台设有一桌二椅。青山在一侧翻阅资料，抓耳挠腮，作烦躁状。绿水在另一侧写作业。]环：(高兴地哼着小调儿，一溜舞步，上。)明天，就是“三八”妇女节啦，全镇的姐妹们，要在俺村里搞大联欢，又唱歌，又跳舞，还打太极拳，忙得我这个妇代会主任呀，团团转!忙是忙，可俺心里呀，像吃了欢喜团儿，高兴着哪!(扭上三扭。)哟，这不是到是家门上了吗?孩子他爸在家里干啥?嗯，我得戏弄戏弄他。(佯装咳嗽，捏着鼻子，故意提高嗓门儿。)赵厂长，赵厂长——，快开门，快开门呀! 山：哼，刚走了一个，又来了一个!咳，登人家门儿是送礼，登俺家的门也是送礼。可人家那是任啥礼呀?鸡啦，鱼啦，肉啦，红包包啦…………，可我家倒好，他娘的，净送来一大包、一大包的大道理!瞧瞧，瞧瞧，(晃晃手里的材料)，什么污水处理啦，环境污染啦，慢性自杀啦!(攥了攥拳头，愤愤地)看我赵青山软和咋的! 水：(不断提高嗓门儿，心烦地)九九八十一!九九八十一!!九九八十一!!! 真烦死人! 山：(瞪了水一眼，摸了摸脑门儿)唉!(叹气) 环：(敲门)赵厂长到底在不在家?山：(焦急，无耐地)绿水! 水：有! 山：(惊慌地)去，就说你爸爸不在家，不对不对，就说我爸爸不在家，不对不对，(指着鼻尖儿)就说我，不在家! 水：(也指着鼻尖，学着山的样子)就说我不在家?(去开门。) 山：哎呀，哎呀，这可咋办呀?(瞅了瞅四周)干脆，我来个藏身法儿，给他唱个“空-城-记！”(急忙钻进水缸) 环：(一步闯进)绿水，你爸呢?水：(朝水缸处呶呶嘴) 环：(故意挤挤眼)绿水呀，缸里没水了，我赶紧接水做饭去!(提着满满一桶水，往刚里倒去) 山：救命呀!(“腾”地从水缸里钻出，打冷颤状)哎呀，我的妈哎，(摩吕剧腔)“说到这里我身发凉，一凉凉到那脚下边！”环：(嗔怪地)，我说你犯了神经咋的?你东不藏西不藏，藏在水缸里干啥?哎，好端端地清水，都变成洗澡水了，你这当厂长的，不光污染了外头的水源，还污染了俺的吃水缸，该打，还是该罚?水：(拍手暗笑) 山：我当你是外，外…… 环：啥?你当我是老外呀?我是你老婆! 山：我当是外头人，又来找我麻烦来! 环：你呀，(点一下山的脑门儿，然后给山更衣。)其实呀，外头话，咱也不能不听。咱当厂长的，应该大人物，大派头，咱可不能顾头不顾腚，挣钱不要命呀!听人家说呀，你们厂里排放的废水中有水银。水：什么什么?有水银?太好啦，太好啦! 山：好什么好?水：妈妈，等明天，我要献给你一件你最喜欢的、最最漂亮的节日礼物。山：去去去，小孩子家，不懂事，一边去! 水：谁说我不懂事?有一回，咱家药箱子里头的温度计，掉在地上摔坏了，我亲眼看到过水银呢!一个珠儿一个珠儿的，可漂亮啦! 环：是啊是啊，绿水真懂事，听话，绿水，我还要去村里排演节目，希望你在家里好好写作业。(匆匆下) 山：绿水呀，绿水，你知道我为什么给你取这个名字吗?(诗朗诵般)你是祖国的未来，人民的希望，祖国的重担，将来就落在你们这一代人的肩上!希望你迸溅出生命的火花，去拼搏，去奋斗，将来像我一样，当厂长，不，当工程师，当学者! 水：(故意装模作样)不行呀，昨天，我找人算了一卦，说我寿命不长! 山：(皱眉)为什么?水：他说什么来着?咱这个地方，地下水都给污染了，所以，咱这个地区的平均寿命只有30岁，将来呀，人的个儿，也都长不高，长得都跟秤砣似的，像个……像个…… 山：像什么?水：像个尖嘴猴腮的丑八怪!(做鬼脸儿，吃人状)啊呜! 山：哎，(否认的语气)，算命归算命，谁还信那个!(无限激昂地)绿水呀，让我们崇尚一下将来，(卡着腰)将来，你爸有的是钱，钱!给你买果子露、桔子汁、娃哈哈，(边唱边舞)“娃哈哈，啊娃哈……”水：嘿!真是个神爸爸!我都长大了，谁还希罕那玩艺儿呀! 山：哦，对对对!我看，我还是给你买八宝粥，让你高兴高兴，好，我这就去，这就去!(下) 水：妈妈，走了，爸爸，也走了，嘿，好机会!明天，就是“三八”妇女节，妇女节，就是妈妈的节日!今天，我们班里举行班会，班会的主题是“向妈妈献礼”。妈妈爱唱歌，爱跳舞，我要亲自为妈妈打制一幅银色的项链儿，给妈妈戴上，妈妈一定会很神气!说干就干!做项链儿，得有银子，没有银子，拿什么做呢?对，有了，爸爸白天从厂里拿来一瓶废水抽样，还没拿去化验，妈妈说，里头有水银，我把它放在炉火上一炼，不就炼出水银来啦?(撇京腔)水银，水银，有水也有银，里面的水蒸发掉，不就全成了银子了吗?(得意地)就这么办!(找来勺子头，放在炉灶上，往勺内倒水银，异常惊喜，轻拍手，面朝观众)别说话，水银快要炼出来啦，别把水银吓跑喽!(激情地，诗朗诵般地)水银呀，水银，你快从水妈妈的怀抱里钻出来吧!一颗一颗，就像那夜空的星星，我要用它做一幅美丽的项链儿，坐着那美丽的月亮船，把银色的项链亲自送给你，妈妈!你戴上它，一定像那美丽的白雪公主，一定像那美丽的白天鹅，那么圣洁，那么动人! (舞台上紫烟蒸腾)水银球出来啦，出来啦!像银色的露珠儿，像银色的梦，咦?水银球儿怎么不见了?(呼喊)水银球弟弟，你到哪里去啦?幕后音：我到空中去啦，我到空中去啦! 水：请问你是谁?幕后音：我是我，我是从你爸爸厂里的废水里出来的，我就是又圆又亮的水银球儿，别看我长得漂亮，我全身是毒，全身是毒!赶快离开我! 水：(打了个翻蹦)好险哪!原来，水银球是个有毒的东西，它张着大大的嘴，专门吃新鲜空气!今个儿，我大丈夫大难不死，必有洪福!现在，我要写一封“遗书”，等爸爸来，我非要教训教训爸爸这个枣木疙瘩不可!(边写边念)亲爱的爸爸，你好，我是绿水，我正要从你们厂里排放的污水里头提炼水银，我要把水银炼成世界上最美最美的银珠，做成一幅银色的项链儿献给亲爱的妈妈，听人听，水银是有毒的，可我不怕，因为你是大名鼎鼎的厂长都不怕，所以我也不怕。如果项链制作成功的话，我要站要一棵美丽的圣诞树前，亲自给我的妈妈戴上，让妈活得更潇洒，更年轻。如果我死了，就请你们把我埋在爸爸所在的厂子旁边，让我亲眼看着爸爸把厂里的污水处理好，让祖国的青山环绕着绿水，永远是那么青翠，永远是那么年轻!3月6日晚，你的儿子，绿水。(放下笔，舒口气，忽听到动静)咦，是爸爸、妈妈回来了?(立刻烧纸弄烟，屋子里烟雾缭绕。然后倒在地上，大气不出，做中毒状) 山、水：(伴舞而上，摩黄梅戏腔)“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜”山：(推门)哎，(惊奇地)怎么这么多雾呀?绿水! 环：绿水!绿水，我的儿呀，你怎么啦?绿水，绿水! 山：(忽见信，阅读，颤抖，扑倒在绿水身上)绿水，绿水，你怎么啦?绿水，快醒醒，快醒醒呀!(猛地从怀里掏出)这是我给你买的，巧克力，娃哈哈，果子露，八宝粥，你看一眼呀，绿水!(呜呜大哭)。
13、【能看懂的就赞一个】一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃，售货员过来对女孩说：你说‘嗯’娃娃就迈出右腿，你说‘啊’娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头。结果第二天早上起来布娃娃离家出走了……
14、【话虽不好听，但我不否认】中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
15、【长城长】北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。
16、【请假】节假日后的第一天，班里只有三三两两几个同学来上课，班主任很不满，他问班长：“怎么这么多同学没来上课？”班长回答：“请假了。”班主任又问：“怎么只有三张请假条，其他人去哪儿了？”班长顿了顿，回答：“其他人都去陪假了！”班主任听了觉得莫名其妙，于是自言自语地说道：“什么时代了还要‘陪嫁’！”
17、【感冒】今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，可是她不知道我其实没感冒过
18、【搞笑段子】昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
19、【只能吃屎】“一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻,"那你只能吃屎了。"
20、【老婆失踪了】老婆失踪了，老公报案，警 察说：如果找到她有什么话需要转告 老公：你就说我妈走了
21、【好的东西都不要】那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
22、【用脚踢门】母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”
23、【你给我咬开】本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱 。他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了，你吃吧，乖！他很淡定的说：你给我咬开……
24、【不敢和自残的人成为任何朋友】初恋的小伙子第一次买花，进了花店见绿色的玫瑰花甚是好看，于是买了一朵送给心仪的姑娘。姑娘对他也颇有好感，见他送了一朵绿玫瑰，心里有点拿不准试探地说：红玫瑰代表爱情，绿玫瑰代表友情。小伙闻言把花拿回去，咬破手指用血将花染成了红色，然后又送给女孩。女孩没有接：算了吧，我胆小不敢和自残的人成为任何朋友们。
25、【上课吃面条】一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。
笑话大全系列26、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。
27、【鼾声雷声虫叫声 声声如耳】鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天!。
28、【精打细算】单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
29、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：“这是初吻，不亲！”我上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，你亲吧！！！”
30、【他们都坐在室子，我一个人在屋外】长颈鹿从老鼠家做客回来，非常的生气。鹿妈妈问：“怎么了，他们欺负你了吗？”长颈鹿气愤地说：“他们都坐在室子里喝酒，就我一个人在屋外吃，孤零零的。”
31、【地球仪】地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【二货老公抽烟记】老公躲厕所抽烟被我发现了，正准备开骂，二货老公可怜兮兮的唱道：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，我在家里挺好的，媳妇贤慧人人夸，对我从来不打骂，您二老就放心吧……哎哟我去，瞬间气就消了……
33、【猫与螃蟹】猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？
34、【鞋子和尺子】在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：?“生管，我地`孩子`和（huo?)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”?
35、【高级幽默笑话 让你退学】天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试……学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手……老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！
36、【各行各业（４）】游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：“我怎么躺怎么不舒服…。”
37、【别做梦了】约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了……”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。
38、【对诗】有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
39、【小时候的日记】孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
40、【问馆】乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：庆 新管酒干。一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！
41、【最尴尬的事男人篇】1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！不幸的是你们最终以0：1败了！8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
42、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃
顾客……
43、【晚上想吃什么】“姑姑，晚上想吃什么，过儿帮你做！”“过儿，姑姑想吃烧烤。”“烤什么呀，姑姑？”“大雕肉！”
44、【爆笑生活糗事乐死人】1、一位娱·乐界的明·星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅·客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”2、出·纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会·计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会·计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会·计：“你边上的这个人是谁啊。”小丽：“我哥。”会·计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽…… 3、四个人一起学车，其中有三个M·M，一个大哥。起步后停车，一个M·M油离配合有问题，车一跳一跳的。教·练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”
45、【我们是真心相爱的】老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好……”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
46、【扫盲】上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
47、【这才叫女汉子呢】刚才机场安检遇见一女孩，应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张，带的洗发水，化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检当着她父母的面检查出了，香烟，打火机，杜蕾斯，润滑剂，跳蛋……剩下她父母在风中凌乱
48、【女孩的最大隐私】小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
49、【体会】一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
50、【奇怪】一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
