笑话大全 爆笑（第1559期）。曾经我也是靠脸吃饭的、表哥抓小偷、唐僧四徒弟的歌、小明写作文、次奥，我小时候我爸也这样、搞笑段子等笑话50则。

1、【曾经我也是靠脸吃饭的】1、曾经我也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才认真工作了……2、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。3、每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。4、其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。

2、【表哥抓小偷】表哥挤公交时抓到一个小偷！平时胆小懦 弱的表哥居然能抓住小偷，艾 玛，真是对表哥刮目相看了，，表哥不好意思的翻出有个破洞的裤兜:要不是他手摸到我的蛋上还使劲捏了一把，我也不敢急 眼……

3、【唐僧四徒弟的歌】八戒对悟空唱：“猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个俺老猪，拔一根猪毛吹出猪万只，放一个猪屁将你蹦回去！”悟空对八戒唱：“猪，你的鼻子有两个个孔，干么是的你鼻子挺悠悠，猪，你的耳朵是那么大，一路上多亏我将你拉大，猪，你的肉肉是那么多，味道一定是那么的好！”白龙马对沙僧唱：“你挑着旦，我牵着马，一路艰险我们都被忽视了，妖怪打不过，师傅守不饶，关键时刻都是用不上！”沙僧对白龙马唱：“白龙马堆朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟，西天取经我都被坐着，知道你也是很苦的，什么妖魔鬼怪，什么行李扁担，压得我们都喘不过气！”唐僧：“你们.....我，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛……”

4、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。

5、【小明写作文】一次老师让同学们在电视上看一部感人的电影，然后写观后感。小明只写了四个字的作文，电视坏了。老师说他撒谎，让他隔天晚上写完，小明还是没看，写了一篇五个字的作文，电视停电了……

6、【次奥，我小时候我爸也这样】小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！！你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！！！笑一个！！！

7、【搞笑段子】鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说，叔叔喝茶。客户大哥摸着儿子的头对邻居说，你儿子真懂事。没等邻居回答儿子说：我可不是他儿子，我是隔壁老王的。我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

8、【如果把TA喂饱了】1、如果女人把男人喂饱了，男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱，女人就会出去找零食。2、胸小的女孩该怎么办？分享一个很实用的方法：难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强！！

9、【看见桌上的红薯没】回到家里，看见桌上放着一个生红薯，我吃了。没记几分钟我爸回来了问我：“看见桌上的红薯没？”“我吃了。”“那是准备放进大棚药耗子的，药都上好了……”

10、【内涵段子】工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～。

11、【最近天气忽冷忽热】最近天气忽冷忽热，闺女感冒了去诊所的时候，医生惯例询问怎么了，没等我开口，闺女说话了：“妈妈觉得热就给我穿很少，幼儿园像冰淇淋一样冷，把我冻感冒了”我……等你好了给你买冰淇淋行了吧。

12、【白龙马卧槽笑话 跳来跳去】“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

13、【爱你的敌人】某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

14、【可取消预约】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

15、【卧槽】【我去约会，遇到堵车，心急如焚，于是我不停的按喇叭…… 前面的轿车下来一个彪形大汉，走到我车前，说：你再按一下喇叭试试！！小样，真以为我怕你么？？！我将自行车拐到人行道上，一边连骑带蹬，一边拼命的按喇叭……

16、【经典笑话：爆笑学院】最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”被打击的天才 作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”新发现 老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生：“李白一定是个近视眼。”当老师的好处 小明：“当老师真好。”老师：“好在那里?”小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”下课铃 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。巧辩 老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

17、【我好像知道什么了】哥们要和女友去旅游刚好另一哥们在家于是把自己的母贵宾犬放他那叫他千万照顾几天。结果半月回来发现狗狗怀孕了……

18、【高傲的完胜】晚上食堂打饭，两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久，终于青年按捺不住开口了：靓女，有男朋友吗？美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子，满脸不屑的吐出一字：有。俺心想这娃儿出师不利该隔屁了。可接下来一句让哥顿时石化了。青年屌丝：有男朋友了胸还这么小……小……小……高傲的完胜啊！！！

19、【悲催的滚石歌迷】一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会.......结果我刚说了一个字，手机就没电了……

20、【透明和白色】一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧！

21、【不要随便搭话】今天在路上，看到一个美女，非常困惑，便上前搭话，问：“小姐有什么问题吗？”只见她回答：“哦，我想问个路，但没人回答。”我：“那小姐你想去哪”只见她回答：“我就是想问下这里是地球吗？”然后我就跑了。

22、【我们有共同的信仰】“你为什么会爱我？”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”

23、【迷失的女孩】女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

24、【【我的脑残童年】骚年，你太重口味了】拿一个塑料袋在全班收集吃剩的早餐，倒进去一些牛奶并封紧袋口放在讲台抽屉里。若干天后上课时爆炸，老师满身都是各种颜色的粘稠恶臭液体。

25、【问路】“请问，去警察局怎么走？”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”

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26、【真的是为我好】某一年，她回眸一笑。我的心渐渐走远，对她告白。她说：“我是为你好，我们没有可能的。”我看见她卸妆之后……尼玛！真的是为我好！

27、刚刚一小孩问我“姐，你这么多作业，是要放暑假吗？”我冷冷一笑“没见过世面，姐姐只是过端午节！”

28、【【我的脑残童年】牛屎油稀饭】小时候和小伙伴儿们去山上做牛屎油稀饭； 煮的时候，小伙伴儿们一个劲儿讨论多恶心… 米还没熟，油香就飘出来了； 大伙儿指定了一个最弱的小伙伴尝一下，这家伙先尝一口，说没熟，接着又尝……又尝……最后给吃完了

29、【调侃iPhone的小段子】找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

30、这几天有点拉肚子，中午开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应该是屁，决定赌一把！没想到他妈的赌输了……输了……

31、【歌唱比赛】大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：哭沙。教官嘟囔：哭啥？过一会又报幕：同一首歌。教官又不解：还唱一遍？

32、【普通青年与化学青年】主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。”文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”二逼青年：“哼嗬哈嘿！”化学学生：“烷烯炔烃……”主持人追问：“五个字的呢？”其他人沉默了。化学学生淡定地说：“钾钙钠镁铝。”主持人含泪问：“六个字？”化学学生思考了二秒钟：“氦氖氩氪氙氡……”推眼镜：“我给大家背一下镧系和锕系。镧、铈、镨、钕、钷、钐、铕、钆、铽、镝、钬、铒、铥、镱、镥……

33、我一奇葩朋友，和他女朋友去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”，然后两个人开始大吵，再然后两个人确认了“办离婚也是在这里”～～

34、【今天我还怎么回家】办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……

35、【这里最便宜】一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

36、【想勾搭妹纸，可得想好了】1、广大男同胞注意了，假如说有妹纸要让你做他的女朋友，千万不要同意哦，因为妹纸可能是让你去帮助她们家收麦子…… 2、今天看到一妹纸对一男人说：让你陪我逛个街你都嫌累，每天让你喝的牛奶都喝哪去了？男人回复妹纸道：每天晚上都还给你了呀！3、今天刚谈了一妹纸，晚上约她到酒店，嘿嘿完我问她：你的第一次给了谁？妹纸一边哭一边说：初中的时候，晚自习回家的时候，不知道哪个狗娘养的把我的自行车座椅偷走了。天辣么黑，我没看到，我就骑上去了…… 4、追了许久的妹纸今天终于答应我了。正好赶上今天她出差回来，我去火车站接她的时候，张开张开怀抱准备迎接她，结果我被她扑倒了……卧槽，简直了！5、今天终于约了一个上大学的妹纸去开房。我们两个到了酒店开好了房，我想着先洗个澡。当我洗完澡出来的时候，妹纸对我说：原来开房是这种感觉啊，这个大学么有遗憾了。最后还谢谢我，然后就走了……

37、女神约我去她家吃饭，我那个心别提有多开心了，估计有戏了，结果到他家门口他老爸见到我，就说我家洋洋跟他男朋友出去逛街了，你进来跟我来半斤二锅头！

38、【人类的文明归结为两种】第一种为节约时间；第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。

39、【吃货的言语果然犀利】带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来……

40、【逗人的冷幽默】1、一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”3、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”5、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”6、冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”一圈的人都看我。

41、【吃货都是伤不起的】二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

42、【出口爆雷语，方显真性情】钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。

43、【和我一起回去，我已经娶了你妹妹了】有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”。

44、【现在的小孩……】有次在街上听到一个小男孩对一女孩说“你犯了不可饶恕之罪我要没收你的小JJ”（这是真事·不是编的……）

45、一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯，一天晚上，他背靠着墙睡着了。忽然他慷慨激昂的吼了一句：“兄弟们，冲啊”然后他转了个身，结果撞墙上了。末了还说了句：“撤退！前面有埋伏”

46、【老师，没声音的说话是哑语哦】昨晚，晚自习，老师在讲台上上课，教室里讲话声音比较大，最终老师爆发了，生气地大声说：“为什么，为什么我一讲话就有声音？”全班鸦雀无声，只有老师的话在盘旋。

47、【语文老师的经典语录】语文老师的经典语录：人在白天，文明但不真实；在晚上，真实但不文明。

48、【莫名的懂得了什么、】现在的小孩子都怎么了，我今天拿着一个很大的棒棒糖对一个小孩子说[你说姐姐真漂亮我就把它送给你]结果这小孩看了看棒棒糖，咽了咽口水。又看了看我，居然哭了起来……

49、【节俭的人】两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

50、【老婆要求视频查岗】在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。　　可突然质问我在干嘛?　　我说：看电影啊　　她说：放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!