笑话大全 爆笑（第1590期）。搞笑相声段子《贪小便宜》、相亲的价值、肚子里还怀着一个呢、给你找个媳妇、夫妻相、学渣一发力，笑到我岔气等笑话50则。
1、老婆在看天仙配，突然对老公说：老公牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天地上一年你以为他们一年只见一次面其实他们天天都见面的，约个会打个炮又各自回家睡觉去了……...
2、【搞笑相声段子《贪小便宜》】甲：在场的朋友们，大家！合：晚上好！甲：这个节目轮到咱们俩表演了！乙：没错！甲：给大伙说一段相声吧！乙：好呀！甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！乙：都挺喜欢的！甲：多听相声有利于身体的健康！乙：是！甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！乙：多好呀！甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！乙：哟！太抬举我了！甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是“三分逗七分捧”，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！乙：这到是事实！甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！
3、【相亲的价值】相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。
4、【肚子里还怀着一个呢】一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
5、【给你找个媳妇】爹：给你找个媳妇。儿：得了吧，我还是自己找吧! 爹：这女孩是比尔盖茨的女儿。儿：这样？行! 爹找比尔盖茨：我给你女儿找了个一个老公 比尔盖茨：NO!我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁。比尔盖茨：这样？行。爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁。总裁：我又副总裁。爹：他是比尔盖茨的女婿。总裁：这样？行！
6、【夫妻相】微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”
7、【学渣一发力，笑到我岔气】1、学渣的最新感悟：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢？2、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了...3、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！4、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。5、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。6、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”老天爷说：“你做错了试卷上的数学题。”7、数学考了0分，我仰天痛哭：“上帝啊！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”上帝说：“你没错，你有什么错，都是我的错行了吧。”我这才明白，原来上帝真的是个女孩。8、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……
8、【祝寿】从前，有个地主一天他，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：我家老爷不要脸。
9、【哭丧】在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。想开点吧！人们安慰他，您的父亲是倒天堂了。天啊，年轻人哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊……
10、【孩子都挤掉了】LZ男，电子厂职工一名，每天上班下班都要挤公司班车，站的满满的那种，此为背景……今天同样要挤班车，突然一个身材不错的小靓妹在我前面插队，回头还对我笑笑，（好吧，你的颜值可以，让了），车子一来，大家疯狂往里挤，我的身体紧紧的贴着小靓妹，挤了两下我居然硬了，这还不是亮点，亮点是小靓妹回头幽怨的对我说，“不要挤了，孩子都挤掉了”我这张老脸往哪放……
11、【医生，你倒是给我说说清楚】医生告诉我下午两点半憋尿来B超室打B超，我很听话，憋得不能再憋来到B超室门口，医生你TM告诉我门口那二十多个人是干嘛的……
12、【你怎么知道】我和老婆外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”“这张是玻璃桌……”
13、【经典段子】任何一个魔鬼的背后，都有一个纵容的天使，任何一个受害者都有他可恨一面。
14、【让她跟爸爸睡】一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：！·￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
15、【想到年轻时……】甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
16、【好男人的榜样】熙熙攘攘的大街上，一对儿情侣不知道因为什么吵了起来，而且越吵越凶。吵着吵着，女的还动手了，啪的一巴掌扇在了男的脸上。男的好像也急了，冲着女的大声吼道：“有本事再来一巴掌！”女的丝毫不示弱，又回敬了一巴掌。男人一愣，抓住了女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家。”
17、【等我长大了把你手脚摁住打一针】昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”“哇哇哇……”小护士：“把他手脚摁住了。”儿子立马不哭了，打完直视小护士说：“你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针！”小护士笑喷了。
18、【冷笑话又来了】1.我来到疯人院，强烈要求住院。院长：“你为什么疯了？”我：“穷疯了。”院长：“这病我治不了，你走吧。”2.又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影……想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就……正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”3.一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：“你TM逗我呢吧大爷。”
19、【税后多少钱？】姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
20、【对不起】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
21、【屁股和脸】“有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;"要是我的脸还在,就有屁股那么大了."
22、【点菜吧】朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
23、【阴尸的传说】有个国中公民老师说有关荫尸的故事..故事是这样的..有个从事养殖业的家族，因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..有一年，忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时，也都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后，道士来到了（来自：百问中文库-笑话大全）鱼边，就问这家人，鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰，开棺...立即将尸体烧了...事后道士告诉主人，他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...ps.据老师说..这是真人真事...发生在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--"
24、【我的家在东北】双十一过了，可我还没有走出双十一的阴影？在淘宝上买了一套化妆品，打开一看化妆品瓶子没碎，但是冻成冰了！忘了告诉老板，我的家在东北……
25、【是不是别人都不喜欢我啊】小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”
笑话大全系列26、【衣柜里有一个男人】伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信稹５姑?-“痛殴”他的时候闪了腰。幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。可惜--另一只怎么都找不到。报复--在衣柜中喷了大量的迷药。失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。对话--经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
27、【搞笑段子】昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
28、【我的脑残童年之 我是恶魔小爷】还是由于我身体不好，扁桃体爱发炎，一发炎就飚高烧，所以经过全家人一致表决，我！以后不能吃冰淇淋！！！！这对于一个小孩子是多么残忍！！！但是当时的我忍了，我没有对这个决定持任何反对意见~~~我的决定是：老子不能吃！！所有人都不能吃！！！
29、【至今不明白为什么把我拉黑？】本人男，刚才量了一下自己的头发，18cm 长于是微信改了签名“刚量了一下，18cm长”一会儿便有个女性加我，问我真的有18cm长么，我说必须的然后她要照片看看，我又特意拔了跟头发拍照给发过去了然后……我被拉黑了！
30、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
31、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
32、【笑给你们听吧？】某天上班无聊，一女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？”然后我们一群人看她一个人在那傻笑。
33、昨晚出门散步，一个女的推着自行车车一不小心掉进了下水道，要不是刚好是我老婆，我都能笑出声了。
34、【经典段子】有一些人活在记忆里，刻骨铭心；有一些人活在身边，却很遥远。如果清风有情，那么明月可鉴；如果落花有情，那么流水可懂；如果流星有情，那么星空可睹。抹不去的，是幽幽萦绕的孤单；解不开的，是袅袅缠绕的前缘；斩不断的，是缕缕交织的思念；转不出的，是汩汩而逝的流年。
35、【粑粑，我是怎么来的？】孩子问我他是怎么来的，额……这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这儿了！
36、【那些尴尬的糗事...】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
37、【天秤座婴儿】某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹榉渴被岢鱿纸孤遣话驳姆从Γ獾降资窃趺椿厥履兀浚『罄纯蒲Ъ铱嘈难芯浚⒚髁艘恢挚梢远炼四谛南敕ǖ囊瞧鳎。∮ざ狭艘瞧鳎」还Ψ虿桓河行娜耍嗣侵沼谡业搅瞬∫颉蛭庑┯ざ际翘斐幼敲娑匀橥范荚诳悸亲牛何腋贸阅谋弑冉虾媚兀?/p>
38、【左转】一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“turnleft？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。“很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。
39、【连长的鬼故事】在上成功岭时，连长道出西侧厕所的离奇故事.............记的曾带过一期学生，就在半夜大家就寝後，一位外号"咬舌"的学生突然烟瘾上来，想著"操!这么久没抽，就冒个险到厕所吸个一两口吧....."於是他带著违禁品----香烟，偷偷藏在口带里，小心翼翼的走道值星班长前"报...报...报告班长，我...我想要大号...""好，快去快回""谢...谢...谢班长"就在兴高彩烈跑向厕所时，忍不住频频回头，发现班长又再钓鱼，不禁喜上眉梢-----爽，快速跑进厕所後，选择了倒数第二间，拿出深藏已久的宝贝点火後，深深的吸了一大口"哇!!!好久没这么爽过了!"继续吸了第二口第三口...，就在这个时候，突然出现敲门声咚!咚!咚!阿!!!"咬舌"想这下子死定了，正要熄火时，又突然出现几句有气没力的声音"同梯的，借我PLAY一下""咬舌"这时想---吓我一跳，我还以为班长来了，幸好我还没弄熄，既然被发现了，也只好让他吸一两口啦!!!於是"咬舌"就从门下将烟传了过去，等了一分钟，奇怪!怎么还没好;两分钟，又还没好........许久，终於忍不住了，哪有人抽这么久，真不够一思"同梯的，你好了没???"一连问了好几次，都没回应，"咬舌"再也忍不住了，提著裤带就敲著隔壁的门，只见上面烟袅袅飘出，却不见回应，索性把门拉开，天呀!!!他看到一个骷颅头人和一个已经乾扁的人皮正在抢他的烟抽，他吓死了......就在他发出波浪型的惨叫後，值星班长，辅导长赶了来，而当连长听到这种波浪型的惨叫，直觉告诉他有人遇鬼了，就还穿著性感小裤裤及拖鞋，拿著配枪，火速冲到西侧厕所，身为连长当然要以身作则，毫不犹豫第一个走进厕所，就当大伙一起走进後，突然一阵烟从厕所里飘出来，全身鸡皮疙瘩都起来了，犹如洗三温暖後马上又泡在冰水里，这时骤然发现孙兴怎么在连上，原来墙上印著自己的影子，头发都往上冲，现在想再弄出这么COOL的发型还弄不出来.回说正题，这时"咬舌"躺在地板上，裤子只穿到膝盖，口里还吐著白沫，最後众人将他急救後已大碍，当然大伙又得回去瞧瞧，连长身先士卒"小鸟抓著"(硬著头皮)进去，就在走到最後一间，回头一看，这一群无情无意的属下竟站在门外看戏，没关系"小鸟抓著"把门一踹开，好险没东西，又踹开一间，又没有，心中大时如释负重，赶紧跑了出来;这下换辅导长，因为没任何武器，所以向连长借那把已上堂的枪，叫班长替他开门，好让他预先将枪指著其馀两间，在惊险偷瞄过後，辅导长露出得意的笑容走出来，将枪还给连长，可怜的值星班长拿著步枪检视最後三间，结果很不幸的.....没发生什么事.而现场只发现一根燃烧净的烟及"咬舌"的呕吐物，当然还有被连长踹坏的门板..."
40、【我叫张龙，你阿姨叫魏晓风】刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换。他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在。最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝。说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他。龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
41、【双十一光棍节的短信】1、上联：冷房冷抗冷被窝下联：自做自吃自刷锅横批：光棍之家2、光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。3、刚去理发，11.11光棍节，光棍理发半价……进店后，服务员问：证明一下你是光棍就可以半价了。答曰：刚撸完，就来理发了……4、上联： 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)下联 ：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)横批： 20141111上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。5、身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情，不禁让我想起没有网购的那些日子，那时候我也像现在一样没钱。6、今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。7、两闺蜜聊天：——双十一，你准备好了吗？——准备好了，购物车里十多万的货，就等晚上啪啪时，老公说密码了。8、今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！
42、【我骂她真的是脑残】女儿小时候刚刚牙牙学语的时候，对吃的东西特别敏感，一教就会，但是有些词语怎么教她就是语音混淆含糊不清，我骂她真的是脑残一个，她居然脱口而出说，脑残酸菜牛肉面，我喜欢，老婆和我听到这句话，我们瞬间笑奔。
43、【什么东西最不能纵容啊】第一天：我吃了半截火腿肠，尿急上厕所，回来看见剩下半截不见了，原来是被我家猫咪吃了，我笑笑，没追究第二天：我吃了半截火腿肠，尿急上厕所，回来看见剩下半截不见了，我笑笑，又想去拿，打开冰箱的时候，发现所有的都不见了，一转头，家周围的一大群野猫簇拥着我家猫咪走出了家门……
44、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……
45、【光溜溜的男子坐在石头上】光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。
46、【戴墨镜的都是不良少年】熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
47、【是不是我爸考验我啊】昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
48、【这不是我的电话，是减肥中心的】昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
49、【正在舔我的鸡蛋】早上煎了鸡蛋做早餐，盛好放桌子上就去上厕所，二哈吐着舌头乖乖的跟着我来到厕所门口蹲坐在地上。结果我出来一眼就看到这傻狗正在舔我的鸡蛋，看到我之后快速的从凳子上跳下装作若无其事的样子昂着头飞快的钻进了它的狗窝！
50、下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错，一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了，走到半路想想不太对，哎哟卧槽，快递忘拿了…
