笑话大全 爆笑（第1584期）。没有排队的耐心、历史老师讲解世界战争、真是感动、文绉绉、李白爱上撒贝宁、终于打到真正的飞机等笑话50则。

1、【没有排队的耐心】老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

2、【历史老师讲解世界战争】“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”“报告老师，重在参与！”

3、【真是感动】我真是感动——忽然觉得３６０和腾讯真是情深似海，爱恨交加。即使到了公开对立的程度，启动ＱＱ的时候，３６０仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的３６０！！

4、【文绉绉】有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说：老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！

5、【李白爱上撒贝宁】1、李白乘舟将欲行，忽然爱上撒贝宁。2、韩寒第一次出轨，小三不是小四。第二次出轨，小四还不是小四。3、好喜欢林俊杰的酒窝，感觉里面能塞两个韩红。4、产品代言选明星最好选韩红，这样可以在宣传广告上写：重磅推荐！5、韩庚便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“窃磁带不能算偷……窃磁带！音乐人的事，能算偷吗？”接连便是难懂的话，什么“都怪冯诺伊曼”，什么“扔伴娘只是开玩笑”之类，引得众人都哄笑起来，微博内外充满了快活的空气。6、邓文迪如果出传记的话，简直自带玛丽苏光环。她可以写:“每天早上我在俄罗斯1700万平方公里的国土上起来……一边喝着嫩模男友给我煮的咖啡，一边浏览全球互联网上铺天盖地的关于我的新闻，默多克似乎动用了整个新闻集团的资源在我面前刷存在感，可是我没办法原谅他。当年是布莱尔不顾首相的身份，给我发了300多页无比肉麻的邮件。我根本没有做过什么，我不过是长得美丽，难道美丽本身也是一种罪吗？”

6、【终于打到真正的飞机】我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“终于打到真正的飞机了。

7、【守法司机】交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

8、【兔子不拉屎】一日，在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明，你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道：兔子不拉屎（toothbrush）。

9、【这群2货一定是商量好的】和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

10、【北京打工】自从来北京打工，睡过火车站，挨过饿。打拼那么多年终于住上了大别墅，院里还有花园和游泳池！车库里豪车两辆。每天足不出户就能把钱赚，不说了主人回来了。我要去花园浇水了！

11、【你为什么对我这么好】一女孩新婚夜完事后对身边的人说：亲爱的你为什么对我这么好？男人喘着粗气说：这是我一个男人的承诺，想当年你爸娶了我的女朋友的时候，我就对自己做出了这个承诺……

12、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

13、【拣了个手机】有一次，网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

14、【自己吸两口吧】有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。

15、【给同事介绍了一个对象】给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”。

16、【森林多么美好】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.""

17、【三八“变节”方案】这是我们去年‘三八’节做的促销策划，花了不少精力，可是不知道为什么，效果不太理想，各位看一下，提出你们的修改意见……老总说。我望了望身边的两位对手，这道题也许就是我们最后的决战了。谁回答得好，策划主管的职位就归谁了。十分钟过去了，二十分钟过去了……老实说这个策划做得很不错，似乎没什么漏洞，为什么效果却不好呢？其他两位终于沉不住气了，先后发表了几点看法，说实在的，都很牵强。我明白了！我急中生智，终于发现了问题所在：你们推出的系列优惠活动都打着‘妇女节’的名义，现在的年轻女性(也就是主流消费人群)谁会接受‘妇女’这样的称呼？只有中老年女性才会觉得自己是妇女，所以我们应该把‘妇女节’改为‘女人节’，这样才有现代气息，才能获得大多数女性的认同……于是我被录用了。据市场部反映，我们今年的女人节活动刚开始，反响就很强烈，变节方案一炮打响，许多同行好像也纷纷开始变节了……

18、【互敬互爱】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

19、【你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊】老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

20、【三个保全】有一天有一间xxx工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命ㄚ我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命ㄚ我好难受喔他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命ㄚ我好难受喔他3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开ㄌ他们3ㄍ保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么ㄇ?往下吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出来得老工员

21、【为什么老公要负责挣钱养家】为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样，是不是“¥”啊？

22、【扑克】丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

23、【女同事】女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。

24、【还有汤面吗】今天去学校食堂晚了点，问食堂大妈：还有汤面吗？大妈：有。随后从盘子里弄了份炒面加了点白开水搅和搅和给我……

25、【我是指剧本】一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功！”女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

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26、【老师没收手机的笑话 “吾好梦中杀人”】今天上课用手机玩三国杀。突然这时候老师走过来了，我紧张的把手机扔进抽屉里假装睡觉。估计老师也看到我在玩手机了，他急冲冲的走过来，想要没收我的手机。突然手机里传来了曹操的台词“吾好梦中杀人”看着假装睡觉的我，老师心想：莫非……这是在警告我啥的？想到这，吓得他直接回讲台讲课。

27、楼主：表白被拒绝时听过最狠的话是什么？回复：耳光太响没听清。

28、【坑爹的你见过，见过坑儿子的么】记得以前被狗撵过后。我爸对我说：“以后狗撵你。你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。”今天被狗撵了。果断尝试那个方法。然后，然后……刚打了狂犬疫苗！！！

29、【放着DJ把邻居吵醒】女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

30、【媒体的力量】一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”

31、【幽默滴夫妻笑段】1、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸……媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~……！”老公想都没想就说：“不买。”3、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了……”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了……”4、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。5、老公的使用说明书品名：丈夫。通用名：老公。化学名称：已婚男性。理化性质：碱性；易溶于小三；难溶于情敌。功能主治：主治单身恐惧症，对失恋和相思 病有明显疗效，适用于粗活、赚钱、保镖、护卫、带孩子。使用方法：给老婆揉肩，捶腿；做饭，收拾房子；时不时给老婆赞美；陪老婆逛街；不给老婆压力；多关注老婆；努力赚钱给老婆花。保养方法：1.喂饱他；2.和他睡觉；3.给他安静的空间；4.不去检查他的手机；5.别去打扰他。副作用：不听话、行为受阻等。严重不良反应者，可致家庭生活不和谐。副作用治疗方法：第一：不回娘家，报个团旅游去。第二：学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了！第三：听好了，带： 空调遥控器、电视机遥控器、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，最后，还是把他工资卡带上~注意事项：适俯首贴耳保存。避免与其他女性共 同存放。严禁在外过夜存放。包装：根据场合不同，三套西服，五件衬衣，外加一年逛两次男装品牌店，随冷暖变化可考虑更换。有效期：一生一世。批准文号：见结婚证。生产日期：见身份证。生产企业：公公婆婆。

32、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

33、【便宜吗】昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”汗死自己…。

34、【男人就应该象自己的小弟弟】 第一 ：从不外露炫耀第二： 关键是时刻硬的起撑的住第三： 能培育出接班人第四： 善于攻击而又使其感到愉悦第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六： 胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力

35、【监生娘娘】监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰：原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。

36、【只要逗B，活的就会很快乐】1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉……4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去……9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

37、【内涵段子】男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”。

38、【老妇人的愿望】有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。“你的第三个愿望呢？”神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”

39、【达·芬奇图快】达·芬奇创作态度极严谨。他作《最后的晚餐》，终日凝视着画幅，偶然才动几笔。教堂里一位副院长向委托人米兰大公汇报，说达·芬奇整天游荡。当大公问及时，达·芬奇和蔼地回答：画家必须想好了才可以动笔，特别是两个头至今我画不好。一个是基督，一个是犹大的。我想不到一个人得到那么多好处，竟会背叛其恩人。不过，为了快一点，我发现这位副院长的头是可以放在犹大的身上的。

40、【家有熊孩子】小时候害怕爸爸打我，晓得要挨打时，先去厕所把牙膏充水含嘴里。然后老爸打我我就口吐白沫，差点把老爸吓死

41、【岁月真的是把杀猪刀啊】当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

42、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！

43、【你准备结婚纪念日送我什么】老婆:老公你准备结婚纪念日送我什么？我:我觉得一个好男人身上是不应该有钱的 老婆:嗯，不错，不用跪了，起来吧

44、【小朋友和他的小伙伴们都惊呆了】去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

45、【以后再也不敢惹老师了】一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天，走近一听原来是女神在要老师扣扣号，我一哥们是个逗比，就说，老师哪有qq啊，然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句“别问我为什么，绕操场跑两圈，三百蹲起。”做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了，说啥也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>

46、【把您给逼急啦】今天一闺蜜给我打电话聊天，我嫌太冷不想拿手机，就开了免提放桌上聊，我妈进屋了就默默的坐我后面，也不讲话，我就这样和闺蜜聊了半个多小时，挂完电话，老妈兴致勃勃的问我，刚和你聊电话的男的是谁啊？我去，妈，我是不是这么大还没个男朋友把您给逼急啦，这么标准的女性化声音你都能听成男的……

47、【场前调动的笑话 酒过三巡】青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字——好酒。

48、【至于吗孩子】小明和小亮每天一放学就去学校旁边的黑网吧打游戏，但是机子不多，有时候抢不到。这天，放学铃一响，小明和小亮飞奔出学校，冲向网吧，这时小明摔了一跤来了个狗刨，小亮赶紧跑回去去扶小明，小明却挣扎着对小亮吼道：丫别管我，快去抢机子！

49、【无题】一天，一个小孩问老师：老师，‘7+1=几’呀？老师说：8，你真笨，那我每天多教你一分钟！小孩说：不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````

50、【坑爹……】一天一朋友急匆匆得找我。朋友：有钱嘛？我：有是有，不过要看你要多少。朋友：不多，就一百…… 我：可我只有50啊。朋友：那你先给我，记得啊，你还欠我50，下次再记得给我啊。瞬间感觉被骗了……