笑话大全 爆笑（第1586期）。大家胖等于没有胖、还要作死吗、微段子、神马叫潇洒、分外香甜、抓住那短暂的光阴等笑话50则。

1、【大家胖等于没有胖】我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，哥淡淡的回我一句，瞎操什么心：“大家胖等于没有胖”，听完以后，突然觉得很安心……妈！别收拾，我还能吃点……

2、【还要作死吗】“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了

3、【微段子】一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面，他突发奇想，想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端，于是他叫来面馆老板问道：“请问你们需要客户端吗？”老板说：“我家的拉面一般都是伙计端，忙的时候才需要客户自己端。

4、楼主：一天天的上课都为了什么？回复：为了下课……

5、【神马叫潇洒】今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。两秒后，女的顿时石化了……

6、【分外香甜】中秋过完了，不少公务员反映，往年发的月饼吃不完，互相送来送去，吃起来味同嚼蜡。今年不发月饼了，自己花钱去买，吃起来分外香甜。

7、【抓住那短暂的光阴】1、A：“抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！”B：“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”2、两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？妹妹：我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了，好羞……

8、【小龙虾其实也有药用价值】1、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。2、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。3、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。s4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？5、今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……6、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要……不要”，然后我就给他调快了。7、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。

9、【什么叫无利润投资】“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

10、【小明滚】老师：“纠结”怎么解释？小明你来说。小明：就是犹豫不决的意思。老师：你能举个例子来说下。小明：就像女孩子第一次跟男的KF，她总是说不要，不要……实际上她是想…… 老师：滚……

11、【不能瞎说】老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：官渡之战是怎么回事？老师，我没参加过那次战争。一个学生回答说。

12、【红段子】人在职场：逢人且说三分话，未可全抛一片心；摧眉折腰事权贵，为赚工资别怕累；安得工资过万元，再论世俗正与偏。兄弟，祝你成功！

13、【媒婆理论】爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说，这样呀，行！----生意就是这样做成的！

14、【小费】一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？100美元。阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？也是您，先生。

15、【巨内涵，看懂的可以点左了】某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法能证明我和你都吃过它？”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。

16、女友今天生日，我早早的买好蛋糕回来，准备了一桌丰盛的菜后打电话给女友：“亲爱的！下班了吧！快回来我要为你庆祝生日。” 女友开心道：“我今晚要加班，会晚点回哦！” “没事，我等你！”挂掉电话后我下楼准备再买瓶红酒，却看到女友挽着一男的进宾馆…… 我正要发怒，突然想想没什么不对呀！女友本来就是当小姐的……

17、【有点讽刺的生活玩笑】1、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了……我和他说已经买了！然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……2、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中套现准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB3、“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”4、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”5、你上学时，他们问你，你成绩怎样；而没有人问你，你喜欢学什么？你毕业时，他们会问你，月薪多少；而不会问你，你工作的顺心吗？你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？而不会有人问你，你爱他吗？当你老去，他们问你，你是否身体健康；而不会有人问你，你的一生是否有什遗憾？6、小李子失去了无冕之王的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝……如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。二十年了，肉丝依然是肉丝，夹克却已经成了羽绒服！

18、【经典段子】一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！”。

19、【我也是有老婆的人了】晚上看动作片，看着看着就把手放进裆部准备撸一发。但是我突然想起来我是有老婆的人了啊！于是我赶紧跑进卧室，拿出打气筒……

20、【三国时期的超冷笑话】三国时期的超冷笑话！汗颜！诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延……

21、【真想揍那小孩】高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

22、【微博段子】有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。

23、【炮兵行家】 阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！

24、今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。

25、【新式疗法】病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。

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26、【逼疯了的老师】一天，老师问小明：1+1=？小明说不知道，老师叫他回家问家长。小明回到家，看到妈妈和朋友吵架，妈妈说：王八蛋！小明又看到爷爷在看电视，爷爷说：黑帮老大。他又看到爸爸在喝酒，他说:爽！他又看到哥哥在唱歌，哥哥说：我家住在马路边，咿呀咿呀呦！第二天，老师问小明;1+1=?小明说：王八蛋！老师给了他一巴掌，他说：爽！老师问他：你爸爸是干什么的，小明说：黑帮老大！老师忍无可忍，问：你家住在哪里？小明说：我家住在马路边，咿呀咿呀呦！！！！

27、【这玩意也有野生的】有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

28、【这小伙想象力够丰富的】一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说：“哦，我还以为是：谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”。

29、【马虎的手术医生】一天，一个病人大声说:“上帝啊！我的病终于治好了！”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天，我做手术的时候，医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。"

30、【男朋友非要看私密】去年过年回家，我男朋友叫我去他家吃饭，我答应了。恰巧我大姨妈来了，上厕所的时候，垃圾桶里没套袋子，姨妈巾又不能冲进厕所，无奈我就把姨妈巾卷起来放口袋里了。后来男朋友送我下楼，他把手揣到我的口袋里，发现有东西，就问我：“这里是什么”。我说：“不要动，秘密！”他不干，非要拿出来看看。然后，我就看着他拿出来，然后，把它一卷一卷地打开了……

31、【幽默暧昧笑话 皮肤很差】朋友说我最近皮肤很差，听后我连忙飞奔向街对面的蔬菜摊。老板娘热情地问道：“丫头，想买点儿啥？”“给我来根儿黄瓜，要那种又嫩又直又粗的。”我笑着说。因为这样的黄瓜好切成片儿。老板娘暧昧地看了我一眼，径直走到最里面，从她的餐桌上给我拿出一根我超满意的黄瓜。我感激地说：“太完美了，你一定是想留着自己用吧。谢谢啰。”瞬间，我无比清纯的眼睛看见了老板娘无比尴尬的笑。

32、飞机起飞。男女同排座位，女的看起来有点紧张。男的搭讪说：第一次做飞机啊？女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全。男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！女的问：结果怎么了？男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上！

33、【女人是这么个物种啊】A：女人只有大脑是自己的 B：为什么 A：上半身是儿子的，下半身是老公的 B……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【哥教你一招】刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了！如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

35、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？

36、【什么是俊杰？】老师：什么是俊杰？小明：校门口的乞丐就是俊杰 老师：为什么呢？小明：有句古话 拾食物者为俊杰 老师：……你滚过来

37、【半夜真的有鸡叫】夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

38、【让老公看鞋】那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

39、【得之你幸，失之你命】老娘这么好的一个姑娘，卖的了萌，耍得了二，扮得了粉嫩少女，咽得下重口味，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命

40、【难熬的时分】一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

41、【女神女汉子VS屌丝二货男】1、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚…… 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就…… 女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了……2、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，吃屎去吧！

42、【她没砍死你说明她真的爱过你】昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音……今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

43、【傻孩子】“奶奶，有人欺负你孙女怎么办？”～“什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……”～“这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……”～“妞妞你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……”～“是爷爷……爷爷不和我玩……”～“这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……”～“好啊好啊……，奶奶好棒啊！”“噗~~~”刚喝的一口水差点儿没把我呛死……

44、【‘意’想不到，开心冷笑话】一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀”

45、【眼睛在哪】妻子整容回来，问：亲爱的，你看见我的双眼皮了吗？丈夫瞄了瞄，亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗？酒喝完了，妻子焦急地问：看见了没有？丈夫醉熏熏地道；看见了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？

46、【【我的脑残童年】滑滑梯】小时候在家里哥哥带我约着小伙伴们到山坡上玩，我们把光滑的山坡当滑梯一个个滑下去，我年龄是最小的不会保持平衡，接二连三侧翻了好几次，玩累了，坐下来休息的时候才发现我的衣服、裤子、肚皮全是泥巴的。拿水怎么洗都洗不了，他们就去弄树叶帮我染衣服，结果我的衣服变成了彩色的。

47、时代变了。以前的老戏骨，就是靠演技，演什么像什么，观众一看就感受到了。如今，演员们把表演形式升级了。面无表情站在那，接下来就靠观众自己去体会了。演员此时应该是什么情绪，观众把自己感受到的情绪附加在演员身上，用自己的意志推动情节的发展，从而实现演员与观众之间一种更深层次的交流。

48、【神经病】某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。医生最后说：“你这个病是肋间神经病。”此人一听，脸色大变，问道：“确定吗？”医生：“确定”然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！”

49、【助手走了】上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”安娜回答：“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

50、【矛盾】小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”