笑话大全 爆笑（第1589期）。看展览、一只皮靴、最讨厌考试了、潜水考试、您的儿子早恋了、这是喜当爹的节奏么等笑话50则。

1、【看展览】一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

2、【一只皮靴】王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。

3、【最讨厌考试了】读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。

4、【潜水考试】马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”教练：“活着回来。”

5、【您的儿子早恋了】老师：您的儿子早恋了 家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒。生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

6、【这是喜当爹的节奏么？】我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……

7、【倒霉新娘，逗比新郎】今天，在路上走着，看见一家结婚。新郎抱着新娘跑，突然，新娘不见了！新郎一惊在地上踩来踩去，听见有呻吟声，低头一看原来是自己的老婆。

8、小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

9、【把3-27楼的电梯都按了】一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？

10、【写信】一天，小明的妈妈病了，因为那是没有手机，儿子给爸爸写信爸爸； 我妈妈病了，躺在坑里，你快回来爸爸一看就着急了，马上回到了家，一看躺在炕上说你给我写信是什么意思。儿子说意思是我妈妈病了，躺在炕上。

11、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么”“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗”突然被打败了……..

12、夫妻的含义：合不来，分不开。

13、【牧师的总部】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”。

14、【坑爹的售货员】今天老爸问我他的新手机好看不……我一看，我靠这不是我一直想要的最新款HTC么，我说你买手机干嘛。他说他的手机坏了，我说，那你买这么好的干嘛？老爸无辜的看着我说，好么？我就给售货员说我不上网，不玩游戏，不打长途不发彩信，能打电话看上去好看点就行，人家就给我拿了这个。

15、【抢劫】某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

16、【内涵段子】同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……

17、【调节光驱】某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

18、【凑什么热闹】公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了。

19、【打车铃想超车】某人骑自行车误上高速。途遇一个开宝马好人：你用绳把自行车和我车拴一起，我拖你到路口，开快了就打车铃。老农致谢，一路无事，忽有一帕萨特在宝马前摇晃，宝马烦躁加速超车，对方也不相让。此时检测站一警员向总部报告，说XX路段有两车飙车，时速直逼150，另有一自行车紧跟他们，疯狂的打车铃想超车！

20、【左右为难啊】如果你赤裸裸地躺在床上，左边是一个妖娆的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？当然是妖娆的美女了！卧槽，你竟然敢背对着基佬！

21、【复杂的关系】兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

22、【施主，我们这只招本科学历以上的】一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料…… 青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

23、【那……我丢了……】早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上～～～忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”

24、【我可喜欢吃红糖了】“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”

25、【她不会跳的】一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”。

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26、【东方必败】高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了，同学心想：“怎么没有我？”然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来……

27、【后备丈夫】“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

28、【笑死你－他爹不见了】有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了……

29、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。胡者 云:何以见得？相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。

30、【了不起】油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起！

31、丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。

32、【我的同桌真是脑残极了】记得上初三时班里有个同桌是班花，我看起来也是一个正人君子，其实有好多次忍不住想去吻她，可惜……哎……其实我和她浪漫过一次，当时她把我的计算器一次次摔在了地上然后继续捡起来继续摔，还面带笑容。至今我还忘不了。

33、【只要脑袋没丢，一切都还会有的】小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”

34、【老婆的偷情日记被我发现了】那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木曳吲陌阉男欣畲虬映鋈ィ峁油瓴乓馐兜剑馐侨ツ甑娜占牵歉鍪焙颉揖褪撬牧诰樱。?/p>

35、【被忽悠的司机】一姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就这下车，你给我两百元，我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说：老婆早点回家！

36、【笑话狗 细水常流】一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：小狗吃食。可儿子听成狗仔吃屎~~~~~~ 爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：细水常流！儿子也学会了。中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：大狗欺负小狗！儿子也学会了下午，一家人在一起吃饭。爸爸刚吃一口，儿子就说：狗仔吃屎。爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：细水常流。爸爸动手要打儿子，儿子说：停！大狗欺负小狗儿子……

37、【内涵段子】打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作！然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了！最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀！最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢？谢谢大家啦！

38、【有前途】酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。##倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！##清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。

39、【喝一个吧】晚宴上一个漂亮姑娘端着酒杯走到我身边，闪烁的眸子数不尽的万种风情。站定后，她热情地说：“很高兴认识你，喝一个吧。”我看了看她，努力掩饰屌丝的激动，脸上摆出职业的笑容，站起身来冲她“呵”了一声便坐下了……

40、【家有熊孩子】儿子睡觉，媳妇儿无论怎样哄他都不睡，结果媳妇儿揍了儿子一顿，老老实实的躺着…… 我进去看睡着么，儿子却睁着眼说：爸爸，你媳妇儿该修理了，今天打我，下次指不定打谁了……

41、【大师的高冷技巧】1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！”4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“不，你挺长寿的。”我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”

42、【不知道哪个是我老婆】“小李你都多大了，还不去找老婆？”小李说:"人海茫茫我怎么知道哪个是我的老婆，她怎么不来找我啊！"

43、【听说玩某些游戏会让人变的暴力】我：“听说玩某些游戏会让人变的暴力”朋友：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”我：“那是什么？”朋友：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

44、【我真的需要你】夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

45、【照三宣读】任斯特的主教爱德华，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢。主教说：在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？国王小声地说：因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。

46、【鹤……鹤顶红】上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……　　解药给我……

47、蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！”

48、【！你这是什么梦啊】A：哥们，你做梦了吧？梦见自己变成狗了吗？B：我靠，我做梦你都知道？！A：你说梦话了！B：我说的啥？！A：你说 走，吃shi去，你们谁也别跟我抢！

49、【以此为戒】某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

50、中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步。第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟。第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台。第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两。第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了。