笑话大全 爆笑（第1602期）。求爱、熊孩子和麻麻间的幽默笑话、土豪的节奏你永远跟不上、元芳，你怎么看之烟花伤人事件、‘高人’大都很会玩冷幽默、虚惊一场等笑话50则。
1、【求爱】一男子向一女子求爱，说：你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人。女子说：我要是答应你，同上。
2、【熊孩子和麻麻间的幽默笑话】1、一次，家里马桶堵了，麻麻就找专业人来弄，弄了好几次也弄不好，这是熊孩子带了几个小盆友回家，见到此情况，上去就一顿捅，几分钟就搞定了。那人还说：卧槽，没想到掏粪界的前辈这么年轻…… 2、小外甥惹祸别姐姐打了，这熊孩子冒着鼻泡说：麻麻，我保证以后不再犯了，在犯我就是狗娘养的……然后，熊孩子又被姐姐一顿暴打。3、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个麻麻问他儿子说：宝贝，你说麻麻长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她麻麻说：麻麻，你疯了吧！你要漂亮的我话我能这么丑吗？4、经过母子两身边的时候，听到熊孩子委屈的和他麻麻说：麻麻，你昨晚不在家，我尿床了，还被 粑粑骂了，可是我看到麻麻有次尿床粑粑还夸奖麻麻厉害呢！5、儿子突然提出要帮我干活，我还挺感动的，也没在意，就忙别的去了，等我忙完回来一看，这熊孩子把辛辛苦苦养的小鸡洗完挂在了晾衣绳上……
3、【土豪的节奏你永远跟不上】我有个官二代的同学，当我骑行车的时候，他开摩托车，当我买得起电动车的时候他开小车了，当我买得起摩托车的时候，他开宝马了。当我三十好几，拼了家底买了小车的，马了个逼，他骑自行车了，说什么绿色环保……保………我该不该把车卖了？
4、【元芳，你怎么看之烟花伤人事件】杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
5、【‘高人’大都很会玩冷幽默】我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
6、【虚惊一场】戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了……
7、【自己起头】一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。
8、【这孩子不是一般的聪明】收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
9、【我只坐了半拉板凳】一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人的宴席，可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座位。待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问他：阿凡提，你这是干什么？因为我只坐了半拉板凳。阿凡提回答道。
10、【铁栏杆】新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”。
11、【换了个地方吃】忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
12、【逗你笑口常开的冷段子】我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
13、【黑段子】今天挤公交车，人满为患，公交司机一个急刹车！哥没站稳，一个趔趄左手一下子抓到旁边美女咪咪上了！美女非但没生气，还笑着往我身边靠了过来一些。司机师傅，您再刹一遍行不？
14、【老公真会过日子】今天老公去健身，我不想一个人在家，就问他我可以去逛街吗？老公：可以 我：可以去约会吗？老公：可以 我：为什么你能同意呢？老公：你自己逛街要花钱，约会了就有人给你买单……
15、【周期表】高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
16、楼主：西游记里太上老君为什么不能将孙悟空炼化？回复：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200度左右，孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600度左右，当然炼不掉了！
17、【内涵段子】今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好？我不假思索回到：“当然家里的好啊！”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”
18、【搽 药】一呆子之妇，阴内生疮痒甚，请医治之。医知其夫之呆也，乃曰：药须我亲搽，方知疮之深浅。夫曰：悉听。医乃以药置龟头，与妇行事。夫在旁观之，乃曰：若无这点药在上面，我就疑心到底。
19、【家有熊孩子】朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有踫傻”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
20、【爸爸爱狐狸精】小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”老师问：“你爸爸呢？”小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”。
21、【检查制度】瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。
22、【朋友承认他是狗】昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳，我复议。另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。：你是吕洞宾咬狗…… 我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！今天想起来还觉得好笑！
23、【逗B模式运行中，各种搞笑汹汹来】1、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？2、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！3、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……4、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。5、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。6、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。7、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。8、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你埃”
24、【腿短就是麻烦】老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短就是麻烦！
25、【调音师】钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
笑话大全系列26、【微博段子】洗浴中心洗澡时碰到两位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。
27、【死敌的控告】一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”
28、【班主任是什么】班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
29、【二货男友太狠了】和男朋友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李。毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊，这呀那呀的。二货急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，一气呵成。还说：“我看你怎么走！”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
30、【乌龟】有一同学，养了3只龟，因为她太爱他们了，不断给他们塞吃的，然后第二天龟就撑死了。她好难过。我就这么说：”喜爱就会放肆，爱就要克制；但是你却反过来，爱就要放肆，但是他们也就觉得你不爱他，所以可能是自杀死了。”“怎么会，龟也自杀？”～“对啊，不然龟没脑子啊，自己撑死自己'
31、【姐夫这是第几次了】媛媛：“姐夫！这是第几次了？你抱错人了！我不是表姐……”姐夫：“对不起！姐夫又认错人了，谁叫你们是双胞胎，长得也太像了……”媛媛：“姐夫，我前凸后翘，除了脸和姐像，还有哪点像她……”姐夫：“不好意思，我就看脸了^o^……”
32、【为什么受伤的都是小明】历史课上，老师问，洪秀全带领哪三军攻入北京？小明睡的迷迷糊糊的被叫起来，挠挠头想了想说：海军，陆军，还有…… 老师说：还有空军，是吧？小明恍然大悟说：是的，是的！老师：TMD你给他造的飞机呀!滚出去！
33、【我笑点低】有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
34、【原因所在】丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”
35、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
36、【很有道理的样子】情人节和清明节其实是一样一样的！情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。”清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”
37、【游方】頭虱為足虱邀飲﹐值其人行房事﹐致被阻﹐觀望久之方到。問﹕“何來遲﹖”曰﹕“不要說起。行至黑松林﹐遇一和尚甚奇﹐初時軟弱郎當﹐有似怯病和尚﹔已而昂藏堅挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像當家和尚﹔忽然嘔吐垂首﹐又像中酒和尚。”下虱曰﹕“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“臨了背著袱包就走﹐還是個游方和尚。”
38、【不准戴耳机听歌】高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
39、【绝妙的回答】某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
40、【狗尾巴的作用】生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
41、【一分也不要了】“这次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”
42、【这还有完没完了】大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！
43、五年前生完儿子以后老婆的身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：”是你亲妈啊，儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
44、【脑抽了想要耍帅】我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！
45、【我再也不相信广告了】我再也不相信广告了！方便面里有那么多肉么？喝雪碧有水从天上掉下来么？最苦逼的是，今天在家闲着没事干，尼玛整整扭碎了两盒奥利奥！
46、【鹦鹉的幽默】有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：“我怎么样啊！”鹦鹉叫到：“我不说，你知道的！”
47、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。
说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”
七公笑道：“江南style！”
48、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头
49、【最想听到的话】心理医生问作家：“当你躺在棺材里的时候，你最想听到你的家人说一句话是什么？”作家：“看！他还在动哩！”
50、【2014国庆节最新段子】1、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了……我是不是太机智了！！！2、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了……3、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！4、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”很开心，我说：“我有那么抢手吗？”我妈说：“谁让你长那么丑！”5、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。
