笑话大全 爆笑（第1610期）。安息吧、宿舍逗比的逗比生活、今天食堂包子太大了、上班聊天被老板发现、不行了、女孩子的脾气等级（2）等笑话50则。

1、【安息吧】中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我７岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”

2、【宿舍逗比的逗比生活】大学一舍友有痔疮，一日宿舍停水。这货上大号痔疮犯了没水冲，一池子血淋淋（场面自行脑补）。另为一个同学上厕所，大喊一声“谁他吗在宿舍生孩子吗！！”生孩子……生……

3、【今天食堂包子太大了】医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

4、【上班聊天被老板发现】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。我无言，谁让自己撞到枪口上！这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。我小心翼翼地说：您说。反正估计哪一个都会让我死得很难看。既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！不行，不行。我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去问秘书程小姐一个问题就行了。什么问题？我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’去死吧，想让我万劫不复啊！不行！我断然拒绝。第三，老板开始得意地笑了：这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。太损了，我还想在江湖上混呢！真是天下最毒妇人心，比起老板真算轻！能不能再换个方法？我问。我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。要么，要么，我我我结结巴巴地说。别着急，慢慢说。老板用期待的眼神鼓励我。要么把我QQ里的MM名单给你一份？我迟疑地说。耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！老板兴奋得跳了起来。咕咚！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

5、【不行了】哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

6、【女孩子的脾气等级（2）】7、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。9、8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。　11、10级－暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。12、11级－狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。13、12级－飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。

7、【班长咋知道的！】肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！

8、【应用数学】报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法。

9、【做梦】有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

10、【医生】祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

11、【老公，再来一瓶什么意思？】今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

12、【不考试的佛学课】某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”

13、当你新买了个手机，前几个月贴膜带壳轻拿轻放小心翼翼吃饭溅上一滴油你都j8心疼得擦了又擦。几个月后，壳揭了，膜撕了，裸机哐哐扔，吃了油条的大手直接chuachua划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情。

14、【什么是好校长】儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长。

15、学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！

16、【还是我漂亮】从前，有一大麻子头一次去赶集，到了大集人山人海。赶集的男女老少都目不转睛的看着他，大麻子想：“这么多的大姑娘、小媳妇都看我，看来，还是我漂亮。”

17、【才发现那不是沟】有次出门忘戴眼镜，骑车看到前面有一条沟，赶紧下来扛着车跨过去，当时还纳闷路人怎么都看着我呢，直到第二天我戴眼镜出门才发现那不是沟，是电线杆影子，，

18、【现在该用什么擦屁股呢】看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

19、【绿豆自杀】有一天绿豆自杀从５楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

20、【吃货老师伤不起啊】我擦，今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了……吃了……吃货老师一枚伤不起啊

21、【回音】牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):“是有个洞，可是你也不用说两遍呀."牙医:“我只说了一遍. 那是回音，是回音.""

22、【二货媳妇欢乐多啊】路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

23、一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。

24、【这么笨的绑匪】我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，就跑了。

25、【关于韦小宝同志工资标准问题的请示】根据上级关于机关事业单位长工资的指示精神，我单位长工资工作在上级的正确领导下，在全体太监配合下，具体承办人员努力下，基本完成工作任务，取得阶段性成果。　　但是，应当看到，由于具体情况的复杂和经验不足等原因，还存在一定问题，特别是韦小宝同志工资由于历史遗留问题，难以解决，韦小宝同志多次向单位反映，并到有关部门上访，为保持稳定，维护来之不易的安定团结的大好局面，应当尽快解决韦小宝同志工资问题，现将有关情况报告如下：　　一、韦小宝同志工资问题的历史原因。韦小宝同志曾用名小桂子，原为御厨房太监，任尚膳司副总管海大富同志秘书，工人身份。擒鳌拜过程中做出突出贡献，聘任为聘任制干部，级别为正六品，后在处理太后与海大富之间矛盾问题上立场坚定，旗帜鲜明，提拔为尚膳司副总管，级别为正五品。我司为正五品事业单位，韦小宝同志应享受单位正职工资，已按有关政策核定工资标准并记入档案，但用的是小桂子名字。　　后因革命斗争的需要，韦小宝同志改用现在名字，并因工作突出，被提拔为御前侍卫副总管、骁骑营副都统、都统，征俄罗斯任抚远大将军，因都是企业单位，韦小宝同志不愿将关系调出，档案一直放在我司。在五台山学习并主持清凉寺工作期间，虽也是事业单位，但韦小宝同志不愿放弃北京户口，因此也没办理调动手续。后韦小宝同志继续发扬稀里糊涂混到底，两面三刀不吃亏的精神，歪打正着，福星高照，不断得到提拔，先后被任命为子爵、忠勇伯、通吃伯、通吃侯、鹿鼎公等，但都是非领导职务，按照调入机关必须任副科级以上实职的要求，也不能调入，不能与工资挂钩。因此韦小宝同志关系一直在我司，韦小宝同志赴云南考察工作期间，其住宿费超标准部分及餐费由地方负担，但其差旅补贴、住宿费、及住勤补贴均在我司报销可为依据。目前韦小宝同志工资标准存在较严重问题，按政策调整部分用小桂子名字，因无刑部出具的更名手续，韦小宝不能享受，用韦小宝名字得到的职务，因没办理调动手续，未记入档案，也不能与工资挂钩，干部身份也没有解决，因此韦小宝同志一直拿办事员太监工资，与韦小宝同志贡献不符。韦小宝同志工作期间一心扑在工作上，对此没有计较，退休后在撮麻间隙中醒悟，越琢磨越不对，多次信访和上访，但问题没有得到解决。　　二、解决韦小宝同志工资问题的必要性。第一是保持稳定的需要。韦小宝同志提出长工资的要求，合乎情理，只是有关部门掌握政策比较严格，容易挫伤人的积极性。且韦小宝善于无理取闹，又与XX同志关系较好，如其要求不能满足，可能带来意想不到的问题；第二是奖励韦小宝同志突出工作的需要。韦小宝同志在我司工作期间，工作认真，发挥了模范带头作用，特别是任副总管期间，克服资金少、人手紧、任务重的困难，圆满完成各项任务，并巧立名目，创造性提出向宫女收取美容费、向小太监收取壮阳费的办法，有效解决了资金不足的问题，保证了工作任务的完成。第三是解决韦小宝同志当前困难的需要。韦小宝同志一贯清正廉洁、作风严谨，因此退休后生活比较清苦。有群众举报韦小宝同志有贪污公款、收受贿赂、敲诈等问题，经刑部、督查院、大理寺三部门联合组成的调查组深入调查，并在韦小宝同志主持的工作餐期间与韦小宝同志认真交谈，认为韦小宝同志总的是好的，尽管赴云南期间有超标准接受宴请问题、赴台湾期间有接受土特产品问题等，但都是小节问题，韦小宝同志已有深刻认识且表示下不为例。因此韦小宝同志的问题，应属于人民内部问题。且韦小宝同志一贯坚持原则，难免有些人会以此中伤韦小宝同志，破坏安定团结的大好局面。韦小宝同志退休后生活比较困难，除夫人阿珂、管家苏荃编制调入我司，不上班领取工资外，厨师方怡、文字秘书沐剑屏、生活秘书庄双儿自谋职业，会计建宁、保姆曾柔下岗领取失业救济。韦小宝同志住房紧张，仍是八人同用一间卧室，客厅80平方仅有两台空调。在如此困难的情况下，韦小宝同志仍保持革命本色，两次为台湾救灾捐款，并每年拿出1。3两银子捐助希望工程。　　为此，建议给韦小宝同志落实工资，按正五品套改，并补发以前所欠工资。　　当否，请批示　　太监办尚膳司

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26、【女朋友，你是不是坑我】去女朋友公司找他，尿急就问她你们的卫生间在哪里，她说二楼右转，我上楼左看右看怎么就一个厕所！看看里面是每个蹲池都带门的，就放心的去上了，没想到刚开始嘘嘘，一个女人就过来啦…原来这是女厕所，男厕在隔壁，我走过了…等了好久我才一人悄悄出来 还好没人看见，我还对监控做了个鬼脸呢

27、【我还知道吃呢】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢……”

28、【唯美微信段子精选】往事就像一座古老的城墙，铺满厚厚的苔藓，可以回忆的实在不多。时光的浪涛总是将你我抛得好远，若今生有缘重逢，是否还能想起岁月残留下来的一点记忆？也许每个人心里都有一种怀旧情节，仿佛最初的相遇，永远都是最美的。无论老去多少年华，我们能记住的，始终是泛黄的昨天。有时候，翻开一本书，看到扉页里夹着的一枚落叶都会欣喜万分，因为叶脉上镂刻着岁月的印记，也留存着往日的温情。

29、【老司机开车多年无人投诉】1.司机师傅：“嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”路人：“是吗？请问你开什么车？”司机师傅：“灵车！”2.买了六个包子，别人女友：我吃一个就够了。我女友：你吃一个就够了吧？3.老婆：“老公，我想买个包。”老公：“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”老婆：“那你给我买两个好了。”老公：……

30、【哪种动物】老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

31、楼主：二三十年之后，80、90登上了政治舞台，这种情况下外交部发言估计是“呵呵”。回复：难道不是（不要在意这些细节）。回复：应该是（对方发言人为何放弃治疗？）。

32、【你们节操何在？？？】A:kuai bo被禁了，昨天对着新闻联播那女的来了一发！B:你射点这么高？我刚才用的红桃Q……你懂得…… C：抱歉，硬币背面的菊花……我试了一下，还不错！D：不说了，昨天对着键盘B字母射了一宿……

33、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……

34、【唐伯虎点秋香】唐伯虎点秋香一个赞

35、【经典谐音笑话大全 爆笑 见鸡而作】从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说：“不予张三却予谁 张三说：“你的话变得好快呵! 地主答道：“方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'。

36、【好紧张】第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！

37、【搞笑段子】一朋友问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。

38、【是大姨妈的船票】和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦……我知道了，是大姨妈的船票！”

39、【第一次开车】一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

40、【麻麻为什么我瘦不下来】小螃蟹问蟹妈妈「麻麻为什么我瘦不下来？」老螃蟹回答说「因为你是胖蟹。」

41、【你和同桌做过最浪漫的一件事情事什么】说真的，我就最喜欢这个问题，那年3年级，刚学英语，因为英语老师比较凶，班里就给她起了个鸡婆的外号，因为是农村吧，蚊子比较多，我同桌她眼里飞进了只蚊子我就帮她吹，她问都不问一个粉笔擦就扔了过来，还罚我俩到后面罚站，我俩就一边哭，一边帮对方擦点脸上和头发的粉笔擦印……

42、【标题神马都是浮云，内容才是最重要的】在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩CF，突然大叫“老爸，我被人虐了！”我们在场的各位诧异，心想，CF里也有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪个房间？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好都是全装B，快跑！”众人狂吐。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次!! 其父辩解道：今天3倍经验准时在线还有好的道具。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，3倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你，妈的大号也有全装。妈就不信我们一家三口虐不死他们！网吧里众人直接喷血！哈哈哈哈笑死我了一定要转哦亲

43、【我再不出来我就进去了】一少年上山狩猎，见一野兔从眼前闪过，急追！追至一洞口，兔入洞，不肯出。他拿起枪，装上火药，对准洞口，连放数枪，连周边泥土打个稀乱，兔无动静。稍顷，四处寻诸多树枝、树叶，点燃，火攻，烟将其熏得眼泪直流，而兔安然无恙，尚无动静。无奈之间，转念，水攻。用水桶提来数许水灌之，水顺流而下，也顺流而出，仍无动静。少年百思不得其解，心急、气愤，对着洞口大声吼：“你再不出来，我就进去了！”音落，兔跑出，得兔而归。

44、【这个姿势够浪吗】带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”。

45、今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。

46、【厕所里有鬼】一日，丈夫喝醉酒后回到家中，过了一会，惊恐的对妻子说：我们家有鬼！妻子问：何以见得？丈夫说：我刚才去上了一趟厕所，我一打开门，灯竟然亮了，然后阴风阵阵，寒气逼人！妻子听后，二话不说，上去就给他一巴掌并大骂道：你TMD又尿到冰箱里了！

47、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

48、【现在的孩子是要逆天么】有个四岁不到的外甥女。一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么，她沉思了会说:智慧。我顿时惊喜，那么高深，于是接着问，那我脑袋里是什么？她回答:狗屎。现在的孩子是要逆天么……

49、【原来整人可以这样子】原来整人可以这样子……昨天盆友说起给一同事寄东西，那个同事平时又龟毛又啰嗦，他就想整整他。于是，一根数据线从南京寄到上海。，他用了一个超大的盒子然后放了一个西瓜，西瓜底下塞了一堆报纸，报纸中藏了那根数据线……然后他送去了顺丰，选择了到付……

50、【眼力】两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！