笑话大全 爆笑（第1599期）。天气情况、真的死定了、怕领导、找女友、天上来、公司一女同事30多岁等笑话50则。

1、【天气情况】太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

2、早上媳妇去市场买了些小龙虾回来，准备中午杀了吃，用盆接了点水放在阳台上。未到中午，就听到房东在一楼叫唤：谁家的虾跳楼自尽了……我闻言，跑去一看，盆里的虾只剩一半。二货媳妇赶紧给我解释说：我也不知我买了一群有骨气的虾！！！

3、【真的死定了】有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

4、【怕领导】一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？

5、【找女友】上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

6、【天上来】乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。

7、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
大家都同意否？

8、【公司一女同事30多岁】公司一女同事30多岁，工程师职位，姓母，经常有供应商来拜访，一次一业务小伙来拜访，说怎么称呼，然后她说姓母，业务小伙说，母小姐，你好！然后同事说：你就叫我老母吧！在一旁的广东人笑抽了！

9、【喜欢旧的】我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

10、【微段子】早餐阿玉吃包子，一手拿一个往嘴里塞，我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子！阿玉听了冲我吼道：你嘴小！昨晚上一口吃俩香蕉！……

11、【不要脸的奇葩，你们歇会儿吧】1、夏天来了，奇葩猥琐男也多了。今天在地铁上看到一奇葩男盯着一大胸妹纸看。妹纸：卧槽，你敢吃老娘豆腐！奇葩男来了句：其实我是想喝豆浆。2、今天公司团建玩真心话大冒险。一男同事问女同事：你和你老公做过最难忘的事儿是啥？奇葩女同事来了句：我和老公三十年没见过面你觉得难忘吗？3、今天聚会的时候我们三个哥们喝多了，就躺在一张床上睡着了，迷迷糊糊中听到两个奇葩兄弟的娇喘声还有啪啪啪的摇晃声。我该咋办，三个男人怎么有这种声音…… 4、店里忙不过来，媳妇就雇了一个奇葩服务员，下班之前我跟她说让她检查一下电源，结果这个奇葩把电源全关了，结果冰箱里的冰激凌全变成可水…… 5、今天去商场买衣服，店员：想买啥样的？我：你帮我推荐一下，我穿啥比现在帅。结果奇葩店员给我拿了一个口罩带上了……

12、【黑眼圈扩散】一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

13、【这个……太狠了】某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

14、【难道我长得不够漂亮？】3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”闺蜜：“回家你给我等着！！！”

15、【杂文】老师：作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！学生：老师，我是写的杂文。

16、【哈佛教程】一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户 需求，因此产生的投入是符合发展规律的。另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十 头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求 你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到 床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不 住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动 了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮 后，男低着头赶2头猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。

17、中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋～～”我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么……

18、【拣瘦者医】庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳！妻子接着唱，丈夫做事连累妻，呵呵咳！　 幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：无奈亡灵十分重，呵呵咳！　 长子怨气满肚，唱道：此后只拣瘦的医，呵呵咳！

19、【反着读的短信】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

20、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我擦～～

21、【别把这要你的傻瓜气跑了】老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！

22、【女朋友出事了】一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”。

23、【市民应尽快擦掉】警方提醒，家门口出现奇怪符号如“+-⊙...√☆×”，很有可能是犯罪踩点，市民应尽快擦掉，出入加强防范。有人回复：有“拆”字咋办？

24、【春光外泄】一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”。

25、【我都给你上环了】一个善良的年轻女子离开了人世，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”

笑话大全系列

26、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠，竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！

27、最近比较空虚，寻思着买本书看看，朋友告诉我三毛的书还不错，于是我去了书店：“老板，有没有三毛的书？“，老板答曰：“不好意思，小伙子，我们店没这么便宜的书“，尼玛！

28、【老师快乐吗】有一个节假日到了，同学们都积极的写贺卡，当老师来的时候，大家都把贺卡送到老师面前，老师和困惑的打开一张张贺卡，表情由微怒到盛怒，原来贺卡上写着：老师，清明节快乐。

29、【炒腰花】生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”

30、年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道～～～你以后没有钱的日还有很多

31、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻酶绫忍蒙┌芏啵ブ飨欣次奘挛侍蒙禾酶绫饶惆饷炊啵邓档背跄阆不端牡恪Ｌ蒙┨玖丝谄喊ィ”鹚盗耍嗲椎蓖砻坏纾占妫诶蛘找习肷淼那榭鱿拢闾酶缒米乓皇倒逡恢北戆祝姨孛匆晕枪虻模?/p>

32、【工作人员为啥不发变身棒】周末无聊，约朋友看电影，我去买票，被告知冰河世纪4还没出，遂电话问朋友看啥，答之曰:欧美大片。我马虎扫了一下片名，说只有个决战银河之舰什么的，他们说ok。结果开场进去，发现小朋友灰常多，看了会，看到凹凸曼了，顿觉不对，问旁边小朋友，鄙视回敬之，我靠!!尼玛，就是凹凸曼的电影。三大老爷们抱着爆米花看凹凸曼，他们两个现在还在用凹凸曼的眼神盯着我，就差变身了，我这个小怪兽气都不敢喘呀……

33、【太平间里的吓人话】1、朋友：这个长的挺象你的！2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。3、邻床的：麻烦你扶我一下。4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。7、税务局长：你的死亡税还没有交。8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！9、小偷：人不少，一分钱也没有。10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。12、医生说：这个怎么还没躺下？13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！

34、【否则他哪有钱买新衣服？】我爸多次偷我妈的钱并成功嫁祸给我，害得我几次被我妈打得半死，后来我渐渐懂了:惹不起，我躲得起。于是，每次只要我妈不在家，我就也出门。就算我妈丢钱，我也没有作案时间… 这天一早我妈去我姥家溜达，我也穿上衣服准备去朋友家；刚走到门口，被我爸叫住:“唉，你去朋友家做客就穿这身啊？净给我丢人！”然后扔给我一个崭新的短袖，继续说道:“穿我的短袖去吧，虽然不是名牌，也三百多块钱呢。”我穿上新衣服一脸幸福的出门了… 当我晚上回到家，发现我妈拿着擀面杖一脸怒气的盯着我…我爸在一旁喊道:“你看，我就说你丢的一千块钱是他偷的吧？否则他哪有钱买新衣服？”

35、【三胞胎谈志向】有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…?老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。?老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。?老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。?老三就说了：我以後要做渔夫…。?老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。?老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

36、有一次去北京动物园玩，看到猴子很可爱，遂拍照给女友发过去，还附上一句话，我到动物园了，结果遭到回复，你在那面住的惯么……靠

37、【内涵笑话能把人笑死的】在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……

38、【你们凭什么不放假】我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什么不放假？”之后我就被台湾大学开除了……

39、【上大学那会儿的冷人爆笑】1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了。哥们：“以后沙子给煮烂一点……”3、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。4、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

40、【情人】一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

41、【老婆你太占宽带了】我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占宽带了…。

42、【我绞尽奶汁】我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手

43、【追我玩】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。

44、【寻衅报复】成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……

45、【男人伤不起】女人最性感的五个动作片段:1在朦胧的月光下抽烟，2在雨中淋死衣服露出美好的身材，3柔情的注视着你，4露出一点点诱人的内衣蕾丝边，5双手有意无意的搭在胸前。男人最帅气的五个动作片段:1做家务，2做家务，3做家务，4做家务，5对老婆或女朋友说去休息吧我来做家务

46、【这熊孩子】过年带着儿子回老家，给爸妈拜年。因为好久没见，儿子认生，不愿意。我就悄悄跟他说，给爷爷磕头有红包的。然后他就高兴的双腿一弯跪下了。结果这熊孩子来了一句：给大爷跪了！我爸的脸色有点难看……尼玛这熊孩子，怎么就跟我平辈了……

47、【海猪变鼋】金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：这是啥原故？大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：‘猪’和‘朱’同音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会高兴。于是，他们答道：陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。

48、【在家和你爸好还是你妈好】找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”我：“和我爸爸好。”老师：“那叫你妈来开家长会。”

49、【小明创诗！@#￥】老师：来我们来创诗吧！众学生：好！老师：小明你先来. 小明：你妈追我十条街，说我长的像你爹. 老师：滚！！出！！去！！

50、【最讨厌问这个】男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”