笑话大全 爆笑（第1600期）。我键盘呢、职业与理想、一种叫尖叫的饮料,老板笑到肚子痛、高水平的新编段子、歇后语、I Understand Him我懂他的话、人家什么没见过啊等笑话50则。

1、【我键盘呢】大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”。

2、【职业与理想】“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”

3、【一种叫尖叫的饮料,老板笑到肚子痛】老公去进货，一种叫尖叫的饮料名字他一时忘记了，对老板大喊再给我两箱咋呼…… 老板蒙了，什么时候出了咋呼这种饮料没听说过啊最后弄明白是意思差不多的尖叫。那老板鼻子泡冒的足足有鸡蛋那么大，笑到肚子痛。

4、【高水平的新编段子、歇后语】听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

5、【I Understand Him我懂他的话】While eating in a restaurant, I reprimanded my four-year-old son for speaking with his mouth full .。”Mump umn Kmpfhm。”was all I heard.　　“Drew。”I scolded,。”no one can understand a word you're saying. 　　“He says he wants some ketchup。”my husband said calmly .　A woman sitting nearby leaned over and asked,。”How in the world did you understand him。”“I'm a dentist。”my husband explained。在饭店吃饭的时候，我申斥我4岁的儿子，因为他满嘴食物在说话。“喔、呢”，我听到的就是这些。“祖，”我责备道，“没人明白你在说什么。”“他说他要一些番茄酱，”我丈夫平静地说。坐在旁边的一位妇女靠过来问道：“你究竟如何明白他的话的呢？”“我是牙医。”我丈夫解释道。

6、【人家什么没见过啊】上大学，女生宿舍也不是没有男生进的，为我们送水的小哥就天天进。有一次，门开着，他就进来了，然后给我们装水，我衣柜就在饮水机旁，开着，……我依旧和室友说话，其实心中骂娘了，进来也不敲下门，也给个时间给我收拾了东西啊。后来室友说:没事，人家什么没见过啊！……好吧！

7、【好成绩和差成绩的功劳】每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

8、【垃圾全扣熊孩子身上了】就刚刚的事，楼下有辆回收垃圾的车在装垃圾桶里的垃圾，由于有那种自动升起降下的装置，所以旁边一个熊孩子站在跟前看，还很好奇的样子，结果啊！那个装置失灵了，垃圾桶空中侧翻了啊，我去，垃圾全扣熊孩子身上了！！不知道回家他妈妈会不会让他进门……

9、【我要一套房子】阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”

10、【促销】一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

11、【纽约人】一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？

12、【停水风波】一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：停水啦？就听老婆气呼呼地回答：没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！

13、【公公就是太监】妻：我肯定得罪你爸了。夫：你能怎么得罪他？妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公，是太监的意思，让你爸听到了……

14、【顺便帮我找出掉进去的针……】老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……

15、【伟大的同桌】通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见“嘶拉”一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！

16、【爆笑冷人:抬杠MM，神秘职业和吃快餐】一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

17、【心里有鬼】女友拿出搓衣板对男友大吼一声：“跪下！”男友依言照做……女友：“你可知错？”男友：“何错之有？”女友：“你没错干嘛跪下，心里有鬼！”男友：“额……”

18、【绝世好男人啊】本人吃货一枚跟男友在一起后越来越胖了。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

19、【我没喝】某县城机关整顿，为了刹住春节后的公费吃喝风，决定电视台出面进行录象。一日中午，**局几名要员凑到一起，在饭店喝了起来，局长首先提议：喝正月，闹二月，漓漓啦啦到三月，春节已经过去了，我给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。几个人喝的是脸红了，腿软了，舌根硬了，局长还在说：喝酒~~喝的~~满地~~爬，这样干部能提拔。这时，电视台来录像，大家都往外跑，局长跑到门外，一见风，酒劲发做，不会过日子，把酒菜全吐了，嘴不停地说：我没有用公款吃喝，因为我全吐了。

20、【怎么就吵起来了呢】今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

21、【微博段子】前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服？”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。

22、【司机大哥，受我一拜】今天约一女神去吃饭看电影，就刚刚打的送她回家，由于我们两个性格比较内向，在车里一路上都没怎么说话，就在这时司机大哥从后视镜跟我对了一眼，接着很突然的一个急转弯，女神就倒向我的怀里一阵娇羞啊！司机大哥，受我一拜！

23、【嚣张的老公】老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~。

24、【汉语喷嚏】英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

25、【第一次去女朋友家】　　第一次去女朋友家，让我和她爸睡，哥哥故意把打呼噜打的特别响吵的她爸一夜没睡，第二天说什么不和我睡了，让女朋友陪我睡！

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26、【虾死鳗俘】虾误进渔夫放在河里的鱼笼，小鳗在外面看见了虾，小鳗说：“虾，你当囚犯啦！”虾说：“我在这里生活好久了，逃脱了‘大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米’弱肉强食的命运。”鳗马上游进鱼笼，把笼中的虾吃下，鳗说：“我鳗不讲理，直接吃虾米，让小鱼没米下锅饿死。”正想找路逃走，鱼笼被拉到岸上，鳗说：“该死?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272114.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>南汉鲇莆医绷朔玻惶削┭裕钥髟谘矍鞍　！?/p>

27、【咒怨】晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？

28、【牛的问题】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴！”

29、【砸我头是特别疼】上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑。

30、【有共鸣没有】高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，既钱不够花又觉不够睡……糗不糗？有共鸣没有？

31、【你最大的缺点是什么？】小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

32、【此乃真屌丝】前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。

33、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。

34、【麻烦您让一下】某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下”。

35、【泡面那么好吃】儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

36、【医生的诊断】医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在是不是该好了？”

37、我们公司的小李，总是定期的去无偿献血有一天我就说：你怎么那么伟大啊，想到无偿献血的”后来他就跟我说：“广场旁边的那个献血车啊，每次献血之后都会给一些饼干和牛奶，那里的饼干特好吃，别的超市都买不着，我是那里献血熟人，他们每次都多给我一包。”当时我就震惊了！

38、【望日的月亮】波斯国王邀请克巴尔到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？克巴尔说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？克巴尔说：他倒像初二三的月亮。波斯王听后乐不可支，送给克巴尔许多财物和布匹。克巴尔的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。克巴尔回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征着您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。

39、【孙仅侥幸】孙仅因文而闻名，一次写了《骊山诗》二首，第二首中有两句为：秦帝墓成陈胜起，明皇宫就禄山来。当时刚好宋真宗建玉清昭应宫，有个痛恨孙仅的人就想以此中伤他，于是录下了两首诗，送到皇帝那里。宋真宗读第一首，见诗中有朱衣吏引上骊山一句，就说：孙仪器量不大，这有什么值得夸耀的！就丢开不读了，于是有关陈胜、安禄山的话，终于没有被真宗看到，孙仅侥幸，小人也枉费心机。

40、【脑残童年之垃圾食品】小时候总是缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，总觉得那是最好吃的东西。妈妈却说这些都是垃圾食品，对身体不好，不肯买给我。我总是感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是从垃圾桶里拿出来的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”……

41、【代替丈夫】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”

42、【原来你口吃啊】一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”

43、【你的方法肯定不管用】下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快把作业写完，再买点资料做，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，你的方法肯定不管用。你看，你儿子都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我[发怒]，一只拖鞋飞了过来。

44、【你赚了】刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

45、【2012年的礼物】母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病……我会打电话去叫他们迟点送来！！

46、【感冒的冷笑话 冻得浑身哆嗦】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

47、【很逗很雷有点傻】1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花………”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶”3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”4、一傻子在商店看见了一银色的东西......傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家......傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

48、【结婚】有个老头，老来丧妻，想再娶。可是儿孙满堂，老头觉得有点难以启齿。后来，老头想出个暗示的办法，对儿子说：我睡觉很冷，没有暖脚的。老头的儿子很孝顺，立刻去买了一个热水袋给父亲。老头没有达到目的，过了几天，又想出一招儿，对儿子说：我经常背上痒，可你们都不在，身边没个人给抓痒。老头以为这下儿子会意识到自己想结婚找老伴儿了，可是，不知是儿子迂腐呢，还是装糊涂，反正他给父亲买回个竹子做的痒痒挠儿。老头举着痒痒挠儿，死了心。过了一阵子，儿子的儿子要结婚了，儿子征求父亲的意见，这下，老头的心里更难过了，他淡漠地说：结婚干什么？买个热水袋和痒痒挠儿不就得了！

49、【日后证明给他们看】老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

50、【小强坐飞机】小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行，父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户，他立即爬上座位不停地捣鼓窗户，爸爸说：“小强，你在干什么？快坐好，飞机马上要起飞了。”“爸爸，爸爸你快帮我把窗开开，我要看大翅膀！”“不行，开了窗会把你头刮掉的！”爸爸非常严肃地说。