笑话大全 爆笑（第1625期）。为什么穿校服、喜欢的一句话、美女同事又出状态啦、吃粽子、真是不作死就不会死啊、经典段子等笑话50则。

1、【为什么穿校服】高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2、【喜欢的一句话】很喜欢的一句话：把圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，现在想要的以后你都会有。

3、【美女同事又出状态啦】美女同事又出状态啦。今天她说，现代科技真是发达，造出来的东西假的和真的几乎没差别。我说那不是的，充气娃娃还是不够逼真。她说，充气娃娃哪里是不够逼真啊，应该是逼不够真。

4、【吃粽子】今天吃自己包的粽子，其中有一个包了一颗有壳的花生，谁吃到谁给每人发100块钱，我TM吃到了，身上没钱我硬吞下去了，他们不知道。

5、【真是不作死就不会死啊】楼主今天去驾校玩……由于不是本地驾校，所以不认识路，本着潜水多年，经验老道，心声一念去问交警，反正我也有本，不怕，碰见交警就问，然后交警很配合的问了下你有本嘛，我顺手拿起了我的驾照，早有防备，正在我自己都佩服我的机智时，这货特么来句，你刹安全带没，我靠，我想到了开头，没猜到结尾，花了点钱说了点好话走了，真是不作死就不会死啊

6、【经典段子】人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。

7、【脸】一天夜里，有个男人在野外赶路，借着不明的我月光，他看见前面有一个女子的背影，他梳着一根长长的黑辫子。男子想看看他长什么样，可是，他快她也快，他慢她也慢，总是追不上。后来，她终于停在了一个凉亭里，依然是一个背影。男人走到她身后，叫了一声：“小姐……”她轻轻地说：“有事吗？“男人望着那根黑辫子，说：“我能看看你的脸吗？““可以啊。“她嘴上这样说，却没有转过身来。男人只好自己绕到她前面去，可是，她的身子跟着她转起来，始终用脊梁骨对着他。他停下来，警觉地问：“你为什么不让我看到你的脸？”那女子后退了一步，贴近了他，低低地说：“你现在看到的就是我的脸。”她的脸竟然是一根黑辫子！刚才她一直在后退着走路！呆了片刻，男人抖抖地说：“那，那你能让我看看你的后脑勺”“可以啊。”那女子说完，果然慢慢转过身来……男人惊叫一声，当时吓昏在地。她的后脑勺上，竟然是一张漂亮的女人的脸…… 。

8、【二货夫妻笑话 愈来愈丑】老婆对着镜子哭诉：“我愈来愈肥！愈来愈老！愈来愈丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的眼力还是很好的！”。

9、【一天月黑风高的晚上】我独自走在路上，见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”"

10、【妹子别跑啊！找你钱】lz男，在便利店上班，刚刚两美女买酸奶……背景完毕，两姑凉买了四杯酸奶，结账时问她们要不要管子，美子1拿了管子，问妹子2要不要，妹子1抢答说她不要，她要舔的，妹子2打了一下妹子1说舔你妹啊你才舔，捂着脸跑了出去，lz一下想歪了，哈哈……妹子别跑啊！找你钱……钱……

11、【存包处】超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。

12、【很有内涵的笑话 这下误会大了】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

13、【好热心肠的儿子】儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

14、【请我吃饭要至少提前三天预约】“请我吃饭要至少提前三天预约”“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”“也不是，我至少要饿三天才能吃的最多！”

15、“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，你在游戏里对我的照顾我很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

16、【挣面子】朋友妹纸一枚，长得还算不错，今儿陪一男性朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄，朋友腻腻地说了一句：“亲爱的咱们该走了。”前女友脸色一变，男性朋友正得意。她又来了一句：“今天你是陪我姐姐，还是陪我呢？姐夫！”两人瞬间愣了……

17、一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”

18、【鹦鹉的笑话（一）】小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀？小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）小z。咚咚咚……（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。

19、【小心不是你儿子】A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。B：小心不是你儿子。A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。B：你只看见出来，又没看见进去。

20、【有这样的二逼损友，真是伤脑筋】1、二逼损友不会喝酒，前几天第一次和女友回家见家长，饭桌上为了能好好的表现自己，这货居然端起面前的碗说：我不会喝酒，我先敬大家一碗米饭，说完，就在大家的注视下一口气吃完了一大碗米饭。然后……女友很果断和损友分手，原因是在家人讨论后一致觉得这货不是脑残就是饭桶。2、一损友前不久打完狂犬疫苗，大夫说一年内你都不怕得狂犬病了。结果，这二逼居然头脑一热，把巷子里的狗都逗了一遍，然后……他被咬的遍体鳞伤，但也得了好几万的赔偿。损友很自豪地和我说：打疫苗就是任性，lz终于可以发家致富了。…… 3、前几天和损友外出游玩，二逼损友把刚买的新衣服穿上了，在我面前那个得意，结果，后面的两个妹子议论到：那傻逼，戴个绿帽子还那么得意。损友高兴地回道：说的好像我有老婆似的…… 4、一损友特别较真，一次我两在面馆吃饭，损友吃到了不明黑色物体，找店家反映情况，结果被痛骂，后来二逼损友每天都默默买份面，吃完后就在大庭广众下吐出来……几天后，这家面馆在也卖不出去，后来，店家跪地求他收手…… 5、前几天充话费不小心冲到损友手机里，于是打电话说：嗨，刚充了一百话费不小心充你手机里了，你给我打回来吧！那货特爽快的答应了，当时心里特别感动。结果，二逼损友打过电话说：我给你打过去了，没事就挂了。留下我在凌乱着……

21、【我明白了】一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

22、【教室里的点名】教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到……很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

23、【丑女相亲】丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

24、【挖哈哈，笑死人！】有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说：“下，下，下课！”。

25、【你举个例子】老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？小明: 不举！

笑话大全系列

26、【集团的由来】阿吉：“阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？”阎董：“很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果，把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果，洗干净后又买了两块钱。”阿吉：“然后呢？”阎董：“第三天，我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍壹坛辛苏饧壹拧！?/p>

27、【搞不清】父亲问小华：你将来要娶谁做太太？小华：平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？小华说：那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？

28、【男人看了沉默，女人看了流泪】1.有个彪悍的老婆是怎么样的？俺家媳妇儿说了：丁丁所有权是你的，但使用权是我的。如果不是我使用过了，我让你所有权都没有！！！2.跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！MD，他居然不撕了…… 3.我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”老公看了看我：“胸最像。”4.不能理解关注我的人，为什么都这么的有品位，真羡慕你们。

29、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

30、【你很喜欢小三吗】背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

31、【聪明的小孩】游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

32、【撞死母猪】某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

33、【希望你们白头偕老】新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！”

34、【微博段子】【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”呃……

35、【童言童语】小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙９小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

36、【能不能不比我高】男：“跟你商量个事。”女：“说吧。”男：“你以后找男朋友，能不能不比我高。”女：“理由。”男：“我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。”女：“我爱你。”

37、【淑女相亲三步曲】第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木嗬肓耍缗找诺纾蝗桓吒母狭恕５诙⒓婧笏礁芯醪淮恚龆ㄒ黄鸪远俜埂Ｈシ沟甑穆飞希缗底约菏且桓龊芑嵴展俗约旱娜耍院蟛换崛盟Ц缍嗖傩摹ＫЦ缧帕耍沟昝攀泵晃缗傩模约航チ耍缗诤竺嫒幢缓莺莸氐乩吹拿糯虻谜也坏奖绷恕５谌⒊苑故逼蘸芎茫缗胨Ц缯匝酃饽兀蝗灰恢徊杂涞绞缗亲由希ň恿恕?/p>

38、【一个比一个大】一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：这田鸡怎么这么小啊！老板大声的说：这是田鸡，你以为是鸵鸟啊。

39、【我是那种只在乎钱的人吗？】1、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。2、我是那种只在乎钱的人吗？我在乎的是钱和你。3、刚才出门遇到一辆顺丰快递的车，我用手拦下让他载我一程，他居然说我有病。我操，你他妈才有病吧我就搭个顺丰车而已？4、健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。

40、【银杏叶子】ＬＺ家里种了些银杏树，今年辛辛苦苦的把果子摘下来，把外面的果肉去掉，把果核送到收购商家，特么的收购商告诉我们：果核不值钱，不收了，改收银杏叶子了，银杏叶子值钱！我，我，我……不说了，回家捡叶子去了。

41、【这招太贱了…】你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！这招太贱了……

42、【什么叫社会】老师一枚，学生上课吃东西，化妆，叫到办公室坐了一番思想工作后说一定改正，第二天上课悄悄往我大衣上喷墨水，是不是很心寒？如果不是老师，我想我会让她知道什么叫社会。

43、【物以稀为贵】玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

44、【爱情新鲜的秘诀是什么】“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

45、【买瓷器】市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。

46、【忘年夫妻】丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！

47、【麻麻，你在闹哪样】我喜欢网购，某日从淘宝淘回来了很多零食，都是进口食品。麻麻一看对账单，大怒：“花这么多钱买这么点东西，超市不比这便宜多了？！”我说：“这是进口食品，比较贵。”妈妈回复：“是进口的啊，不进口的怎么吃？”我：“……”

48、有一天，一人大骂XXX是一只猪！。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？法官严肃地说：不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！

49、【我只是个伴郎】说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

50、【娃儿们都太紧张了】我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿……”所有人一起都跑出去了。