笑话大全 爆笑（第1614期）。吊炸天的神回复，看完没笑抽我、他女朋友是得有多黑啊、反守为攻、年轻人请禅师吃茶论佛、记得带身份证、活泼的结果是氧化变黑等笑话50则。
1、数学课上到一半，老师突然走到A同学旁边，小声说：“这些题消化一下。”A同学：“老师，我最近有点消化不良！”老师：“……”
2、【吊炸天的神回复，看完没笑抽我】1、损友问：为什么那么多人都骂二楼？我神回复说：因为二楼傻逼呗！2、一朋友发动态说：大家看我的头像屌吗？只见神回复说：像…… 3、问：为什么猴哥在西游记里一吹人或妖怪他们就晕倒了？神回复道：他五百年都没刷过牙了！！！4、女同学说：今天心血来潮干了件特爷们的事，心里老爽了！神回复说：怎么，你咱这尿尿了？5、问：正常人打飞机多长时间？神回复说：正常人都不打飞机……
3、【他女朋友是得有多黑啊】寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他与女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上有不少吃的，于是就欢快是吃起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看见了，你抱着树在肯树皮！”他女朋友是得有多黑啊……
4、【反守为攻】但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”
5、【年轻人请禅师吃茶论佛】一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”年轻人说：“懂了。”禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”
6、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
7、【记得带身份证】一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……
8、【活泼的结果是氧化变黑】同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……
9、【方言】英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
10、【讨钱】自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。
11、【科学知识很重要】太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉。懂点科学知识多么重要！
12、【挨班主任的打】读初中的时候成绩很差，又特别淘，所以总是挨班主任的打，以至于后来他已经把打我当作一种习惯，一天不打我就觉得心里缺点什么…这天，上课铃响了，我走进教室，发现班主任已经在讲台上站着了，吓得我大气不敢喘，急忙低头回座位上！这时班主任叫住我:“来来来，你过来…”我走过去，“啪啪~”挨了两巴掌…然后班主任问:“你又犯什么错了？”当时我被打的蒙头转向莫名其妙，摇头说:“没有啊。”～“啪啪~”又是两巴掌… “好好想想，今天真没犯错？”当时的我眼泪在眼圈，说:“老师我今天真没犯错…”～“哦，那就好，回座位吧，好好听课。”关键最奇葩的是:我清楚的记得当时竟然庆幸:幸亏没犯错，才挨揍四下…
13、【找婆家】介绍人：“你认为对方怎样？”女青年：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
14、【疑问】在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问，这趟火车到圣保罗停不停？列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！
15、【孕妇健身操】一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
16、【宇宙开发集团】甲;这不是老张吗，最近在哪发财呢，可有好多年没见到你了。乙;怎么这么面熟，你是老王吧?甲;我不是老王八，我是老海龟。乙;怎么，这些年你去了哪个国家，回国多长时间了。甲;我哪个国家也没去，但我是老王，不是老王八。乙;对不起，我是口误，请多海涵。甲;我说我是老海龟吗，这不是还叫我海涵吗。乙 ;您别生气，您是 王先生吗?甲;这么问不就没事了，非要老王八干什么。乙;多年不见，王先生在哪高就?甲;这是我的片子，请多指教。搞笑小品乙;念：【中华宇宙开发集团总公司，董事局主席、CEO兼总裁、外带总经理】。这个片子够级别。哎呀想不到王董发了大财。失敬、失敬。甲;也不是随便什么人想发财就能发财的，这既要有基因遗传，又要有后天的机遇和努力。三大要素缺一不可。乙;请问王总的基因是什么情况。可否明示。甲;古代有一个王莽知道吧?乙;知道，不就是篡位的哪一位吗?甲;那就是祖上。乙;知道了，名门之后。甲;这只是先天条件，还要有后天的机遇和努力。乙;你一定是遇到特别好的机遇了。甲;八十年代我在海南炒房地产，头一天买进来，第二天加价百分之三十卖出去，一年下来净赚一个亿。乙;你的本钱是怎么解决的，要是商业秘密就不用说了。甲;没什么秘密可言。需要的是个人的勇气和毅力。乙;能讲详细一点吗。我也学习一下。甲;根本不用本钱，先签卖房合同收定金，再签买房合同打预付款。差价装进腰包就是利润。乙;我知道了，这叫买空卖空，空手套白狼。不过你的胆子也太大了。甲;我不算什么，有的项目图纸还没设计，已经倒了好几手。乙;不知道你是怎么起家的，开始人家凭什么信任你。甲;开始先置备行头，向银行贷款几万元租一栋别墅、一辆汽车，再买一套日本西装。乙;我知道，旧的，从死人身上扒下来的。甲;不清楚，反正衬里上写的是亡命三郎。乙;道具是有了，还缺演员。甲;好办，租一个司机、两个保镖、三个女秘书。乙;连人都是租的，有创意。甲;按天付费，每人每天五十元。招人时和现在招聘公务员差不多，盛况空前，人山人海。乙;听说海口炒楼的都赔了，还欠了银行大量贷款。甲;我运气好啊，刚出手一个楼盘，没等操作下一轮就被抓进公安局了。等我两个月后出来楼市崩盘，可我净赚一个亿还不止。乙;公安局为什么抓你?甲;说我租的三个女秘书是发廊小姐，三陪女，属于打击对象。运气好，因祸得福。乙;看来你除了祖宗阴德，靠的是胆量和运气。没什么操作技术。甲;这你可说错了。我有今天的成就主要靠的是操作技术。乙;可以透露一点吗。我们也学一学。甲;这话说起来可就长了。乙;长点没关系，就等于我听了一次经济学讲座吧。甲;我从海南回来以后，有了资本，先注册公司。我们是跨国集团公司，下属八个全资子公司。乙;这麽多公司都是哪方面的企业。甲;我们有经济开发总公司、房地产开发总公司、建筑装修总公司、道路桥梁总公司、环保绿化总公司、电器工程总公司、生物工程总公司，最后还有一个物业管理总公司。乙;这麽多公司需要很多管理人才呀。甲;我们的高管都是院士，中层干部必须是博士，基层干部必须是硕士。一般员工必须是名牌大学本科毕业生，也就是具有学士学位。看大门的必须是公安大学毕业，打扫卫生的必须是环保专业本科毕业生。乙;你们上哪招这麽多人才呀。甲;这不难，我们集团还有一个直属企业，叫东南亚证件快印有限公司。专门负责印制各类仿真证件。属有偿服务，院士证一千、博士证八百、硕士证六百、学生证四百。随到随印。乙;全是假的呀! 甲;废话，真的你招得来吗?乙;你们这样做，网上一查不就露馅了吗?甲;两查你也露不了馅。我们重金聘请了两个网络高手，专门攻击各大人才网站，只要我们做了证的，全部可以在网上查到。乙;你们各公司的业务一定很忙吧?甲;我们道桥公司修了两条高速公路，净赚几个亿。乙;你们做的工程质量有把握吗?甲;无所谓，坏了由高管局负责返修。乙;人家不追查你们的责任吗?甲;好处费拿了几千万，我们不找他们麻烦就不错了。乙;有你们这些蛀虫，国家肯定千疮百孔，，好不了。甲;我们也很难，前几天道桥公司的营业执照被吊销了。乙;你们上边不是有人照着吗?甲;照着的人进去了。乙;那你怎么没进去?甲;我进去又出来了。乙;谁给你帮的忙，面子这么大。甲;公司顾的人给我顶着，判一年给一百万，累计计算。乙 ;你们各公司还有什么项目吗?甲;公司大了项目多去了。不知你要了解哪个子公司。乙;一个一个挨着讲吧。甲;先说道桥公司吧。乙;道桥公司不是吊销执照了吗?甲;花点小钱又恢复了。乙;这就应了一句老话，有钱能使鬼推磨。甲;没钱就是推磨的鬼。乙;别耍贫嘴了，快讲你们道桥公司吧。甲;道桥公司正在策划中美直通超高速地铁。就是把地心打穿，铺设一条高速地铁。乙;技术问题怎么解决?甲;建议国家成立钻地局，和航天局属同级单位，专门研究钻地技术。乙;美方同意了吗?甲;我刚跟奥巴马通过热线电话，原则上同意，具体派希拉里率团来华磋商。乙;建筑装饰公司有什么具体项目没有?甲;我们已经和国家文物局联系了，准备给万里长城外挂大理石。大概有五千五百公里，计划五年完成。以便拉动内需。提高GDP。乙;房地产公司有什么重大举措吗?甲;正在策划在南极建立滑雪场，配套设施有一个飞机场、一个五星级酒店和一个三甲医院。乙;这得找谁联系呀?甲;联合国秘书长潘基文。乙;联合国派代表来了吗?甲;不知道电话号码联系不上。乙;环保公司是什么项目甲;绿化撒哈拉沙漠。十年完成。乙;有进展了吗?甲;世界银行贷款还没有申请下来。乙;全是空中楼阁呀。甲 ;也不能这么说，我们的太平洋海水淡化工程就有了进展。乙;已经开工了吗?甲;我们已经在玻璃瓶里开始试验了。乙;比没进展还不如。甲;不过我们的经济开发公司走在了前面。要在月球上建立十万平方公里的经济开发区，已经开始设计了。乙;你们的电器制造公司和生物工程公司进展可能快一点吧?甲;这两个公司比较乐观，月球经济开发公司开工后他们是第一批入园企业。已经批准了他们的规划方案，不久就会发放第一号第二号月球土地使用证。乙;还有一个项目你们没有想到。甲;我们只有做不到的，没有想不到的。乙;一个古老的话题，就是搬掉喜马拉雅山。甲;我们不但想到了，而且设计方案已经通过论证了。我们要把喜马拉雅山倒扣在马里亚纳海沟上，同时建造出两块平地。作为世界级经济开发区。专门引进世界五百强的企业来开发。同时把世界银行和联合国总部全部迁过来。乙;不知道你们的生物公司和房地产公司筹备的怎么样了?甲;这两个公司进展的比较顺利。生物总公司正在研究一个比较前卫的课题，就是把蚯蚓的基因移植到人类的身上，将来人类可以象蚯蚓一样吃泥土就可以生存，钻到地里就可以睡觉，不用种粮食和盖房子了。每天钻到地下睡觉，睡醒了吃点泥土就行了，吃饱了继续睡觉。乙;那物业总公司有什么业务呀?甲;我们正在联系联合国总部和下属各级机构的物业管理以及WTO总部和奥运会总部等一些世界性组织机构的物业管理。乙;你们哪有那么多的人才呀?甲;我们已经向全世界进行了公开招标，本着公开、公平、公正的原则招贤纳士，计划招收两万名管理人员，现在报名的已经有一百八十多个国家的八千万各类人才报了名。马上就要进入面试阶段了。乙;如果吹牛要是上税的话，你的税金最少也要有八百亿，还是英镑!。
17、【保护好首长】战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
18、【遗嘱】一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。医生说：你的病不严重，不用写遗嘱。男子说：我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。
19、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊！”
20、【摸他】上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
21、【盗车】一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！
22、【舍我骑谁】唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
23、【女人怕老！！！】正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。这话真见效，所有的女人都退开了。
24、【大熊】有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”
25、【声控软件】某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format，Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes，Return!”于是，不幸的事情发生了……"
笑话大全系列26、【他比你还有理】古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”
27、【台下掌声一片】学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
28、【青春不能浪费在床上】1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊……3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来……为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。4、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！6、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。7、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！……然后我俩就睡到了天亮……9、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
29、【巧辩】老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
30、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十三】老婆：“亲爱滴，你说男银与狗有嘛区别泥？”老公：“亲爱滴，狗是爱好和平滴生物，男银是爱好战争滴生物！”老婆：“为嘛这么说泥？”老公：“男银动不动就跟飞机宣战，不是爱好战争是嘛？”
31、【与医生对话】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
32、【下午我不去上课了】我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”
33、【不会干家务的老婆】某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢？
34、【你哪里有人家大】男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。小吴：你哪一年的，我肯定比你大！女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！小吴：我肯定比你大！这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？
35、【媳妇就给洗了】刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”后来，我就娶媳妇了。后来，我就给媳妇洗衣服了。
36、【行好给让个位吧】年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”“大爷，你能让我把屎拉完么”。
37、【好内涵，不容易懂】某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个…………..”
38、【老婆想吃肠】今天早上，我二货老婆迷迷糊糊的说，老公，我想吃肠，我说我给你拿去，她说想吃纯肉的！我说你吃吧，她来个我不能以大欺小，让小妹妹先吃！我擦，不就想啪啪么，给我整蒙了！
39、【我觉得我真是屌爆了】看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样埃……
40、【三兄弟说考试情况】今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。爸爸妈妈：“老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！”老大叹气：“哎！今天题目难死了，争取下次！”爸爸妈妈：“老二，你呢？”老二：“也很难，做对了一点。”老三：“你们两个太差了，我觉的一点都不难。”爸爸妈妈感到很奇怪：“老三，你平时是班上的最差生，今天太阳把西边出来了。你快说 说看！”老三：“因为今天老师把我赶出了考场。我考都没有考，考题哪里难的倒我呢？”
41、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
42、【你猜】出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”
43、【和家人一起踏青】周末，和家人一起踏青，爬山的时候我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝……老爸在后面兴奋地对老妈等人说：“听！有野猪叫！”
44、【广告】一间酒吧的墙上写着这样一句格言：男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：只要您也进来，没有什么大不了的。
45、【防晒小妙招】刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
46、【真是林子大了什么鸟都有啊】今天下午回家坐公交车 ，上车发现有一空位，我直奔，准备坐下，看见座位上放了一瓶矿泉水，旁边一哥们儿说兄弟这有人了，我一看没人啊，心想这哥们儿占位子呢，就说青天白日的你别吓我，哪有人，……结果后面来一女的直接坐下了，旁边的都憋不住了吧，哎呦我去，两年轻人还占座位，真是林子大了什么鸟都有啊……
47、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
48、【祝你的男女朋友……】有一男一女都特别善于骂人。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”。
49、【趁热来一发】早上我问男朋友，如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了你会怎么办？他沉思了一会儿说：趁热来一发……
50、【老师说，说我笨】一小萝莉，刚读一年级。一日，放完学回家，她急急忙忙地说：＂麻麻，麻麻，刚，刚才，老师说，说我笨。＂ ＂不像话！哪个老师说的？＂ ＂嗯……嗯……忘了。＂
