笑话大全 爆笑（第1615期）。猪和熊、熊孩子面瘫腹黑向、生气的老师很可爱、核桃姑娘，星期一姑娘和铅笔姑娘的感人“爱情”、都说丈母娘不一定好、打牌也能看出一个人等笑话50则。
1、【猪和熊】猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都给你！小熊咽了咽口水说：我猜五块！然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：“还欠你四块”。
2、【熊孩子面瘫腹黑向】跟同学坐公交人很多，旁边站着一对母子，儿子很小看着只有三四岁。于是发扬Lf精神主动让座给那个小朋友，孩子的妈妈很感谢，让男孩说谢谢。小男孩看着我，淡定的说“恩，你很懂事。”这孩子这是要闹哪样，当时一车厢的人都笑了，囧的我啊……
3、【生气的老师很可爱】 初中时候的事情了。一次，地理课，老师在讲台上正在讲非洲草原的生态环境。同学们都提不起兴趣，没有几个人认真听讲。老师越讲越生气，终于爆发了：“你们都看我呀。你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊？”
4、【核桃姑娘，星期一姑娘和铅笔姑娘的感人“爱情”】葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
5、【都说丈母娘不一定好】都说丈母娘不一定好，我说个，清明节放假，我回家，去看丈母娘，给了一袋子的饭，一开始没注意，回家啦老婆说她妈肯定是看她没时间做包子，给带的包子，结果，全是豆沙包，老婆不爱吃，那是我的最爱，所以说，丈母娘还是好的多，人心比人心！！！！
6、【打牌也能看出一个人】打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
7、【都说 想娶 那女人】记者：你的一篇文章引起了很对读者的兴趣…… 编辑：真的么？哪篇啊？记者：一个山中迷路的女人半个月不吃不喝的那篇……编辑：喔，我们收到了几十封单身汉的信，都说 想娶 那女人。
8、【假想】一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。她立即回答说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
9、【局长算什么】某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
10、【精典冻人的冷笑话】1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能……2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃……劫匪想想也是，就把矮子给放了……3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我怕得罪人。”4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”医生：“是吗，有这回事？”5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”
11、【海龟是只不是名】校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
12、【虽然没用过小米】虽然没用过小米，但还是要谢谢小米，能让智能手机价格下滑，能让智能三Ｄ电视价格下滑，现在我缺套房子，希望雷军进入房地产行业，争取早日实现我的愿望，还希望出个小米汽车。
13、【微段子】记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！
14、【农夫的丑女】有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来……
15、【你想干什么】妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？
16、【意见簿】今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……
17、【坑爹呢这是！】唉……马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝……从心到蛋成碎碎冰了……
18、楼主：如果用100亿人民币换你一个器官，你愿意用什么换？一双眼睛，当一辈子盲人；xx器官，一辈子不能爱爱；一对耳朵，当一辈子聋子；一对胳膊和双腿，生活不能自理。回复：盲肠。
19、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。 啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
20、【糙米卷】大家都看过甄嬛传吧。我只要想起祺贵人喝糙米薏仁汤时就会想祺贵人怎么不生在现代啊，这样甄嬛就会给她吃福娃糙米卷了。
21、【这个你最需要】老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
22、【如果】如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！＂
23、【特么新交的女朋友姓陆】一朋友突然把网名改成压陆机，你改就改吧还有错别字，奇怪就问他，他却笑而不语，过几天才知道，特么新交的女朋友姓陆……
24、【妹子,你太幽默了】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了……第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此……女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
25、【屁大的事】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的……”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”。
笑话大全系列26、【你是我女朋友】女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机
27、【简直是绑架】小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
28、【听不见】空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”空姐B：“听不见，你说什么？”空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
29、【如此疗法】一位法国人去见大夫：呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。大夫想试验一种新方法，就对病人说：把这句话说三次我好多了。病人说了三次。请付5000法郎。大夫不假思索地说。
30、【看门】小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”
31、【看病】医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
32、【同桌好彪悍】老师让填学籍表刚填完我的扫了一眼同桌的发现特长竟然是 打飞机？同桌你别逗我了……
33、【包大人这叫天水成一色，浑然一体...】展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
34、【画的比例不对】暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A ……
35、【大爷，您怎么会这么卖东西呢！】今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧！
36、【用心良苦[美白篇]】你的脸有几分漆黑你的眼有残留的黑你的唇美丽中有墨水我用去整夜的时间想分辨在黑白之间到底谁会比谁黑一点我宁愿看着你黑的如此怪異黑过你平时放的天然气你说你想漂白偏偏注定像烧焦钱沒了爱熄了剩下SKII要不要黑又皱有狐臭美白良苦卻成空你的黑怎么形容我想你自己也不懂
37、【老妈不是信佛么】老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛……
38、【今天跟老婆一起看韩剧】今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。一时气氛下说了句以后我绝对不会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。
39、【这瓜也太脆弱了】等车时买个西瓜，看到旁边又有个卖西瓜的。我也不知道脑子是抽了什么疯，路过的时候用手指就摁了一下。我发誓我没用很大力，但是还是把人家西瓜给戳了一个洞。那声音嘎嘣儿脆啊、卖水果的买水果的全停下来看我。我好囧地说熟透了啊，我要这个……然后老子提了两个西瓜回来了。
40、【夫妻都是笑林鸟，笑伴到老】1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我……2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”“你TM给我滚……”4、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。5、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”……
41、楼主：看到一则新闻：印度女星因“克夫”下嫁香蕉树。回复：白天不缺吃的，晚上不缺用的。
42、【人造鸡蛋】央视爆光人造鸡蛋技术内幕之后，全国上下人心惶惶，大家都担心人造鸡蛋会替代真的鸡蛋； 全体母鸡对此表示强烈谴责，它们表示自从有了闹钟，公鸡就全体下岗了； 现在又搞人造鸡蛋，你们人类怎么这么可恶…… 除了肉体，难道你们就不想从我们这里得到一些更有意义的东西吗？！
43、【我当医生的时候也是】一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
44、【上小课】上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了，过了一会女孩回来做好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子，愣了几秒的时间，然后对着女孩说：“求求你把我也变走吧！”然后倒头又睡！
45、【特招笑的二货和萌妹】1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我……2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？老王：主动和我说话的就是……
46、一对情侣随意漫步在一个公园里。～女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！ ”～男：“不！那是我裤子的拉链声。”女：“人一老话就多。”～男：“照这么说，你从来没年轻过！ ”
47、【他不要你了，跟我走吧】与女友一起坐地铁上下班，每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她，而每一天的期待，她就对我多一分冷淡。终于有一天，帅哥问她：“离开他好么？”她欣然接受，而帅哥却推开了她，转身问我：“他不要你了，跟我走吧！”
48、【潘金莲最聪明】潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”
49、【拍首长与拍手掌】一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……
50、一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”
