笑话大全 爆笑（第1621期）。我的同桌是笨蛋、冰淇凌学的最好的科目是化学、为了上班不迟到、男男女女爆笑事儿、妙医、进天堂还是下地狱等笑话50则。

1、【我的同桌是笨蛋】记得在教室里自习课，同桌放了一个不响的屁臭啊，我对他说：“你看看我屁股上是不是长了什么东西？”他果真趴下来看，“轰”的一声，满脸是屁。

2、【冰淇凌学的最好的科目是化学】从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

3、【为了上班不迟到】“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

4、读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

5、【男男女女爆笑事儿】一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”。

6、【妙医】阿凡提行医的时候，一位肥胖得走不了路的人求医道：阿凡提，我走几步路就觉得胸口堵得慌，喘不过气来。只要能医好我的病，您要多少钱我都给您。阿凡提给他号了号脉，说道：您的心脏被脂肪整个包往了，可以说是不治之症。您多则半个月，少则七天就会归天。这位肥胖症患者吓得要死，回到家后整日茶不思、水不饮、饭不吃、睡不宁。过了十五天，他整整瘦了一圈，但却没有死。他来到阿凡提跟前埋怨道：您是什么医生呀？胡说八道，害得我好苦，现在都过了二十多天，我怎么没死呀？对呀，这就叫妙手回春，快付我行医费吧！阿凡提回答说。

7、【进天堂还是下地狱】计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【这种事我爸也经常让我干】以前我妈洗那种泡酒的玻璃罐子，脑子一抽浇了冷水又往里倒热水消毒，结果罐子立马裂了，我妈担心我爸回来说她，怎么办呢？她就给了我五块钱贿赂，让我把罪名担下来。我爸回来的时候我妈轻快地说：“这是女儿不小心弄的。”我爸果断啥话没说。其实我一直没告诉我妈，这种事我爸也经常让我干……

9、【老婆！有贼】我看到隔壁老王在和别的女人睡，于是我大喊：老王的老婆你回来啦。老王听到，抓住那女的耳朵说：卧槽，你什么时候进我家的。老婆！有贼！好机智的老王……

10、【找到真正的原因了】问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

11、【你矜持吗？】从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。

12、【黑段子】一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”。

13、【为爱牺牲】mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。我们的任务就是——识破它，拆穿她！一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”

14、【如此医生】有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩谦虚地说：我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？

15、【羡慕男生的友谊】多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了；可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不到从前了。

16、【男女几对，损的很妙，二到爆笑】1、群里一女的@我，说：敢不敢给我发个红包。我回：敢不敢给我发张果照。她又回：一看你就没钱。我：一看你就没胸……顿时群里就热闹起来了……2、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”女：“这些情书让我暖暖的~”男：“真、真的吗？”女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”3、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗……我连赢4天……女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！我一下就蔫了……颤抖的伸出了剪刀……二货女友得意的伸出了布……5、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！

17、【禁止游泳】漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

18、【都用十几年了】澡堂子里，一男生对同学悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问，你怎么知道的?答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了……

19、【我觉得她宝宝压力太大了】那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！！我觉得她宝宝压力太大了…

20、【老人带孩子的结果】我南方人，嫁给东北人，孩子一出生就放回东北给他奶奶照顾，现在两岁.今年他奶奶带他到我们这边住半个月，我儿子一进屋就不停地问：妈妈家有没有麻将哟……我家婆赶紧解释说没有带他去麻将馆，那里的烟多熏啊！宝宝嘟嘟嘴说了一句：红中！碰！都是麻将馆的玩犊子教的哟！！！

21、【豪宅男】妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！

22、【一名交警的悲催】我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？

23、【一块肥皂】一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

24、【老婆与我】老婆：老公，我郁闷了我：咋了？老婆：我很愤怒我：咋了？老婆：我被人骗了？我：嗯？？咋了老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50我：呵呵，就当丢了老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐我：（无语……）那我给你50老婆：不行，那不一样我：……反复的安慰老婆，未果老婆：老公，我又高兴了我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿我：崩溃无语中……

25、【跟你老婆睡觉呢】今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的。老公问：“儿子、在家干嘛呢”脑残熊孩子答：“跟你老婆睡觉呢”……跟你老婆睡觉呢……跟你老婆睡觉呢…

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26、【老婆的无奈】老婆：“看，刚才吴哥都夸我漂亮了吧，你发现什么问题没？”我：“吴哥，现在审美越来越差啦”啪啪……两耳光

27、【下面看这道菜……】中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

28、【出家人不近女色】一人去寺庙拜佛，问：“主持，出家人是不是不近女色！”主持应：“是！”这个人疑惑地说：“可这为何有如此多的师太呢？”

29、【老师，您是有多花痴啊】大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

30、【揍成李宇春】如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

31、【对他们说这些话，你是找打】对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

32、【话说小青咋么知道的？】金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”。

33、【人以为你是QQ呢】今天和闺蜜出去逛街，她看到我哈哈大笑，我：怎么笑得那么开心？闺蜜道：长得胖就别围红围巾了，人以为你是QQ呢！

34、【净身出户的两个意思】1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。

35、【减肥良方】患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”

36、【别把小妹妹吐出来】在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”。

37、之前养了只二哈，然后每天骑电动车带它去广场玩，后来它每次在家门口看到骑电动车，不管是哪个陌生人的，二话不说直接跳前座去，拉都拉不下来啊…

38、【正反两面】在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

39、【小丽的眉笔】美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”小丽……

40、【周瑜嫉妒诸葛亮的后果】周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

41、【果冻】一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精--子库疯狂被盗》。

42、【你脑子有毛病】当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

43、【屌丝看土豪】今天看了一条新闻，小贝退役之后。去年一年打零工挣了4个亿。看完之后我就一直在想，这么多钱怎么花啊，太愁人了，还是我现在好，多清心啊。要啥啥没有！！！

44、【为什么离我们那么近?】昨天中午下点小雨，楼主开车等红绿灯，前面一辆Q5，刚把车停稳就看到Q5缓慢的倒车，我赶紧打喇叭，依然撞上了但是不严重，这时从驾驶室下来一女的，就说我会不会开车装上她了，我说是你倒车撞上我的，解释很久，高潮来了，副驾驶下来一女的看了车之后，直接说我，红绿灯又没多少车，为什么离我们那么近，我日真她吗伤不起这两个B，事后我实在不明白，Q5会自动滑行倒车？

45、【我不做大哥好多年了】“妈，你就再生一个吧！”“生什么生，你这么想有个弟弟．”“关键是，我不做大哥好多年了！”

46、【我妈妈取钱的地方】带女儿去信合ATM取钱.取完钱出来，一个男的就要进去。结果我那二货闺女拦住人家说，这是我妈妈取钱的地方，你不能进去！……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【你学校有逸夫楼】一次同学来我学校，看见刚建设好的逸夫楼说：卧槽你学校有逸夫楼！我：啊？怎么了？他继续说：逸夫楼不就是让男人安逸的地方…… 你学校就是有文化妓院都那么文……我：qnm……

48、【压力锅】记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

49、【真凶和真胸】和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*（

50、【谁叫你买那么多贴屁股的】家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵也幌肼蛞蛭兄溃揖退得磺耍苌某逦液埃骸八心懵蚰敲炊嗵ü傻模亚蓟ü饬恕焙竺媾哦拥陌。勘锏侥谏?/p>