笑话大全 爆笑（第1640期）。给了他们希望、吃货们，可真够拼啊、俏皮个性的签名、雷语、牵不到、中国最火动画片、半疯等笑话50则。
1、【给了他们希望】很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。
2、【吃货们，可真够拼啊！】1、年轻人盲目喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖，五十岁喜欢河流，老了以后喜欢矩形的池塘，鱼池，澡堂，海底捞……2、带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”3、火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。4、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老公：那粥再热就干了老婆：没事我当干饭吃老公：我怕他焦了老婆：没事我可以当锅巴吃。老公!@#!@#5、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致……于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了……
3、【俏皮个性的签名、雷语】不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！
4、【牵不到】夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……
5、表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什么东西？”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝！”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的？”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫！！！
6、【中国最火动画片】比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。
7、【半疯】甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”。
8、【希望他的孩子不知道干是什么意思】今天逛超市，看到一对夫妇推着小车（车上有个三岁细伢）在避孕套专卖区停了下来。女的挑着杜蕾斯，男的在一旁解说他们的区别。然后，孩子扯着妈妈要吃的。那个妈妈不耐烦地回了句：这不是吃的。孩子机智地问：那买了干嘛？结果，她居然说：就是买来干的。
9、【二师兄说的对】大学党，今天中午正在中午午休。还没睡着就听见楼下不知道干嘛各种施工声，忍不住在窗口喊了句“师傅，大中午的歇会吧，下午在干。”接着就听楼上也跟着喊了句“师父！二师兄说的对！”然后留下我独自风中凌乱 ……
10、【我从哪里来】儿子问：“爸爸，我到底是从哪里来的？”爸爸支支吾吾地向他讲解生殖的过程。儿子听完，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山东来的！”
11、从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。
12、【千万别踩到鸭子！】3个女人在一场车祸中丧生并且来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
13、【胖子的悲哀啊】单位行政科的张子身高172，体重210斤，腰特别粗。为此常常感叹胖子的诸多不便。一直宣称要减肥，可屡也不见行动。这一天，他被电视购物中宣传的一款电动减肥产品迷住了——这款电动腰带，里面装配了十几个瘦身马达，开动起来，各个肥胖部位都有专用马达不停转动，从而起到振动减肥的效果。据说还能震出脂肪来呢。超级爽身，超级减肥好产品。张子禁不住诱惑，马上下单订购了一套。货到了，兴冲冲打开，果断上身试验。问题来了——腰带不够长！
14、【妹子，我请你睡觉吧】今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！
15、【发现一个有趣的规律】突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!。
16、【终于明白屌丝单身，是有原因的】和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……
17、【鹦鹉的祈祷】一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它只会说一句话。”“说什么？”牧师问。 “它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”女士高兴地把自己的那两中鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起，当时牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开口说话了。 这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”
18、【二货老爸】那天我生日，一向不做饭的老爸，居然主动要求做西红柿炒鸡蛋。做完了，端出来一碗菜，说：“这不是惊喜。”我以为还有我的礼物，结果，老爹又晃晃悠悠的端出来了一碗西红柿炒鸡蛋的汤……
19、【微段子】外派两年，回家找老婆爱爱，总是拒绝，怀疑她是不是外面有人了。后来才发现虚惊一场，原来她里面有人了。
20、【年终奖】工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
21、【旧相识】夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？
22、【美食搞笑段子 想吃火锅的诀窍】天冷了，想吃火锅，又懒得出去，咋办呢？首先邀请5个人。给第1个电话：“顺路买点菜来，就差蔬菜了。”接着第2个：“顺路买点羊肉，就差肉了。”然后第3个：“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。”之后第4个：“就差酒了。”最后第5个：“火锅底料不够了，带点来。”然后，挂电话烧锅水坐等……
23、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
24、【微段子】我记得当时和我关系很好的女同学和我说，好男人应该上得厅堂，下得厨房，犯错自觉搓衣板，外强内软。我只想说一句，你TM顾保姆呢？
25、【这是什么情况】话说一个村子很多人都长寿。一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”记者沉默了5秒钟，吐血身亡
笑话大全系列26、【秃字】一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
27、【爆笑公交车糗事，当时就给跪了】1、之前在公交车上，感觉不对劲，好像屁股被摸了，回头一看，有个漂亮妹子冲我笑了一下，回过头后突然听到：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯！2、上午坐公交车，正好前边有个私家车开的特别慢，司机师傅绕过去的时候来了句：拉一个女的就不知道怎么开车啦？我拉了一车呢！3、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢~~我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切？还是蛋花要切呢？4、本人妹子一枚，早上坐公交车，车上竟然还开着冷气！边上坐着一男的，那男的说：冷吗？冷就靠我近点儿！5、昨天坐公交车的时候看见一对小情侣在吵架，男：实话告诉你，比你漂亮比你温柔的人多了！但是我都没有心动！为什么！女：因为她们看不上你！
28、【这衣服要洗吗】正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
29、【吓鬼】一日，小明遇见了一个吸血鬼。小朋友，我要吸你的血！吸血鬼大喊。请……请等一下，我患有……白血病…… 哇……吸血鬼立刻跑了。
30、【摸摸地摸一女屁股】在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声……于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释，老公我不认识他啊！我不知道他是谁！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
31、【要不是我你们早就完蛋】有一天，有三个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。这三人被抓後，心想可能会遭遇不测。这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕加起来有２０公分的话，就放他们走。美国学家有１２公分，中国有５公分，而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。这时美国人就开始自傲，说：“要不是我的有１２公分你们早死了。”中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：“哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！”
32、【女汉子太真性情了】嘿嘿的女汉子太真性情了……割了哈……刚刚做到汉溪长隆站，发现没有电梯出站，只有楼梯，我说，要走楼梯啊？我草！女汉子超快说，嗯我超喜欢的！我回头一看发现她看着我，这是爱吗？过了去诱惑她试试！
33、【服务员，结账】网吧里，一小学生正接电话，是父母打来的，怕他去网吧玩耍，这时，一成年人在车上大喊：“别打岔，快上网。”小学生接完电话，狠狠瞪了成年人一眼，说：“算你狠”。过一会这个成年人接电话，电话是老婆打的，追问在哪里。小学生在旁大喊：“服务员，结账！避孕套用了两包。
34、【条件足够】陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
35、楼主：最不能忍的分手理由是什么？回复：你连手都不如。
36、【吊丝和高富帅的区别】吊丝和高富帅的区别：同样一幅墨镜，高富帅带着，别人都说，啊，XX好帅啊，墨镜啥牌子的，看着好漂亮；吊丝带着，别人就说，XX又装比了，从哪淘的地摊货……
37、一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！”同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了～～
38、【下面我们来对下正确答案】读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了！！
39、【小王与大象】有一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。
40、【妻子与情妇】问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”答：“晚上与白天。”
41、【微博段子】别拿你摸过别的男人jj的手摸我，别用含过别人jj的嘴说爱我，这个是不是对婊子最好的回击？
42、【为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢，难道女人是蓝精灵?】为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢，难道女人是蓝精灵?—— 神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~!!。
43、【助听器】老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”
44、【可怜可怜他】一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
45、【这倒是个奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”
46、【水表倒转】家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
47、【冷就靠我近点】本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点……
48、【哪些系的男生追不得】中文系的男生追不得：他口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼；英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验；政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人；历史系的男生追不得：忘记你就象忘记历史一样容易；数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已；计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他mm升级换代再说；物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他mm都以最浪费能量的方式进行；生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶；美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一；化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验；管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分；经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐；体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如；表演系的男生追不得：他带着mm来抛弃你的时候让你觉得自己好象就是第三者
49、【一定准时参加】护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
50、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
