笑话大全 爆笑（第1638期）。一生一次、微段子、向前任女朋友说的话、不想再当总统、春生帖、有何不同等笑话50则。

1、朋友，一定要多逛街，多逛街才知道自己穷，才会努力赚钱。没事就去逛逛，最漂亮的商场最漂亮的衣服，翻翻它们的吊牌。祝福你。

2、【一生一次】“甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊？甲：只求我不死"

3、【微段子】今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。

4、【向前任女朋友说的话】早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身，他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

5、【不想再当总统】柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

6、【春生帖】一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”

7、【有何不同】法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

8、【动物笑话大全 爆笑 训练狼狗】我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

9、【放屁】既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”

10、【经典段子】想想大雄，我们眼前一切困难都算不上什么。虽然现在房价那么高，腐败那么深，收入那么少，但是：据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327 次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着。想想大雄，我们眼前一切困难都算不上什么，勇敢度过吧！

11、【冷兔 冷笑话 和一只跑得狠快的乌龟赛跑】冷兔和一只跑得狠快的乌龟赛跑，谁赢了？乌龟。都说了它跑得快了。冷兔和一只戴墨镜的乌龟赛跑，谁赢了？……乌龟。因为乌龟把墨镜摘了噌—— 还是那只跑得狠快的乌龟！

12、【每个人都当过梦想家】每个人都当过梦想家，也都曾编织过一个又一个美妙的梦，那些孩子对美好未来的最初向往。虽然说，我们的人生都会开一次花，但不一定都会结果。可追梦者坚持下来时，他们终于成功了。

13、【大梦游】有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向是在挑什么东西，要知道，在梦游的时候，不可以叫醒，不然后果不堪设想，他们就随他的，可没有2分中的时间，突然，倒在床上大睡起来。第二天，那个男生说作晚，他俭了一晚的西瓜，没一个是好的~~！顿时，那些男生吓呆了。

14、【老公轻轻的把我翻过来】晚上和老公一起睡觉，我趴着睡，老公轻轻的把我翻过来，我以为诱惑到老公了，结果这货在我耳边吐气：胸都这么小了，你就别再压了，再压就真没了。

15、【面试遇到这种事，气愤】今天面试结束坐公交车回家，上来四个民工，行李较多，司机说一个包一块钱，买票，结果他们四个人做公交车花了十三块钱，我想说公交车不就是给穷人坐的吗，十三块钱还坐你的公交车，司机没有同情心，十三块钱也许是他们一天的饭钱。

16、【总要想点歪点子花钱】有人说在一家不对外营业的餐厅里吃过一顿饭，米饭，每一粒米都夹在取芯莲子中蒸熟，后再用细玉簪子一粒一粒挑出来。想起一位深圳老板，在他会所喝咖啡，每颗顶级咖啡豆上微雕着金刚经，他要亲自研磨。吃饱了撑的之后总要想点歪点子花钱。

17、【好尴尬的感觉】昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼……晕……

18、【姑娘你要嫁人一定要嫁个有肉的人】姑娘你要嫁人一定要嫁个有肉的人：嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；背部要有肉，可以随时背你；最重要的是PP要有肉，PP大而有肉的男人最顾家，小PP的男人多半靠不住；他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；那么………………找头猪准没错！

19、楼主：如何优雅的形容的一个人爱说谎？回复：你这个人太马来西亚了。

20、【好可怕的梦】有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”。

21、【乌龟大臣】自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！

22、【微段子】花木兰筋疲力尽的回到帐篷里脱战衣，一名士兵跑了进来，并且向花木兰表白了，花木兰很惊讶的问“你怎么知道我是女儿身”士兵也诧异的回答“啊！你是女的？”。

23、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复：“大家好，我叫窗子。”“我叫阳光照，请多多包涵。”“人们都叫我自然醒，你们好。”然后一堆贱人狂赞。

24、【二柱相亲】二柱家有钱，有一膀子好力气，人长得也不错，就是有时候冒点儿傻气，阿娟还是十分喜欢他。阿娟的父母要见未来的女婿时，阿娟对二柱说：“我爸外号叫老古董，喜欢谈论古代的东西，和他说话要多讲‘古’ 字才行。”她还把家里父亲收藏的字画、器玩做了详细的介绍，并且教他应该说的话。这天，二柱来到阿娟家，进屋盯着墙上的一幅《墨竹图》不说话，老古董问：“怎么，你也懂绘画艺术？”“当然懂了，这张画是北宗时期文同的作品，现在他的画已经很少见了。”

25、【八个字母的英语】某男暗恋某女以久。一日，终于鼓足勇气，对其表白。其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八呢？”其?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314772.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新约铀伎迹芽诙觯骸盎故前烁鲎帜傅挠⒂锉冉侠寺　逼渑骸癐AMSORRY！”

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26、【好学生or坏学生】小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。

27、楼主：是不是越漂亮的女人真的越危险？回复：醒醒吧，漂亮的妖精也只会对唐僧感兴趣，对猪八戒不会构成任何人身威胁。

28、【太没出息了】我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……

29、【神一样的队友】考试之前花四块钱买了两份报纸放在讲台上，全场拖住了两个监考老师８０％时间……　请叫我神一样的队友！

30、【“送死”】有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。门客一看，说道：“某君来借《宋史》。”富贵子弟一听，大怒，说道：“我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！”。

31、【聪明的MM】某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

32、【逗B成了非常流行的娱乐项目】1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！当时我就笑了，还TM装B呢！偷网不说，连TM wifi都拼错了！5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我……6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。8、今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”9、没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。10、看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？

33、【车会游泳吗】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

34、【一有空闲，就开始不着调】1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…3、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

35、【这年头还有把钱塞鞋里的】那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【老纳祖 上三代 都是得 道高僧】路人：你不会是骗子吧 和尚：出家人 从不打诳 语，老纳祖 上三代 都是得 道高僧……

37、【搞笑段子】以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎……”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的……“我去给咱家马桶送午饭。”

38、【和老公间的爆笑雷人段子】1、正在睡觉，老公不小心把手放在我的胸上不停的转，还说：奇怪了怎么还没有声音呢？我娇羞的说：你傻啊，电插头都没插怎么能有声。2、洗澡的时候微信响了，老公帮打开看到同学给我发消息说：某某酒店3025房，快点过来，等你啊！正当一群人在酒店唱着生日歌的时候，老公带着口罩，手拿水果刀一脚把门踹开，坚持场景后很淡定的拔掉了蜡烛，把蛋糕切成等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务。3、和老公逛街的时候迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，那家伙眼珠子都要掉出来，我正想发飙，老公转过来一脸严肃的说：媳妇，你穿上这身衣服一定比她性感。4、老公特别无耻，半夜不想起来小编就直接用床头的瓶子解决，还得我早上口渴把它当成冰红茶喝了一大半，老公醒来才告诉我那是他昨晚尿的…… 5、老公对我说：媳妇，咱家孩子在学校又惹祸了，老师打电话让家长去，我看还是你去的好。我问：为什么啊？老公害羞的说：因为……王老师以前老让我找家长……

39、【大学自习室的分类】强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！！

40、楼主：中国，您好！很激动能成为第一个开微博的英国外交官，希望能借此平台了解中国朋友对气候变化的看法。回复：还朕的园子。

41、【记住，这里总会有幽默的】1、“湖南卫视最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”“《咱们结婚吧》”“好啊好啊！”2、我们宿舍老三，女朋友是五月天歌迷，想看五月天演唱会，而且还要买1255元内场票。老三咬牙饿了三天又找我借了500块买了张票给女朋友，自己在体育场外站了2个小时。我觉得这事真好笑！一个连一场演唱会的票都买不起的男生就别找女朋友了！一个为了场演唱会让男朋友如此落魄的女生也不配有男朋友！3、每当你情绪低落时，记得，你是第一名那个小蝌蚪。——Horus95274、有一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过不能过就赶紧他妈的离了吧好吗？”这就是着名的孔融让离的故事。5、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？6、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——————"他还没有起床呢！"郭涛说。@李亚有鸭梨7、有天，两个男的在车上聊天，其中一个对另一个说：“最近我养了只猫，脾气超好的，不会乱跑乱抓人，我心情不好的时候就拿它出气，狠狠地拍它的脸，打它的手脚，它都不敢反抗，太兴奋了，有空给你发泄以下。”这个时候，车上的人都恶狠狠地看着他，要知道虐待动物这些行为是要遭天谴的！有几个乘客随即拿出了手机拍下了他的样子发上了微博，没几天就有几万的转发量，都说着要人肉他，制裁他。警察闻讯也找到了他时，他女朋友正要和他分手。警察要他给个解释，他很冤枉地说：“我养的猫是那只‘会说话的汤姆猫’！”8、@骚瑞婆：一个姑娘最真实的长相永远在她朋友们的手机里。9、别的男人都在外面为了老婆努力奋斗，老婆就默默的在后面给老公打气。而我也在外面为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。10、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人！”11、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。12、据说每个寝室的寝室长以后都会有这么一个可爱而又不失霸气的女儿！！！~13、老头：我四个儿子，三个在读硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。14、朋友的、巨能吃！朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚……15、昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣男的看上去20岁左右吧，对女友说：太他妈挤了！等老子以后有钱了，多花一块钱坐到那边终点再走，有座！

42、【搞笑段子】妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户。”

43、【我是卧底】米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

44、【沙皇的判决】俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下： 军官革职 女儿还给父亲 承认她是处女

45、【月亮的胆子比人大】一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”

46、【痛】食堂是会呼吸的痛，它活在每个学校的角落，抢个座位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个素菜会痛，打荤菜更痛，想吃没钱最痛……

47、【爆笑吃货语录，不仅能吃，还能侃】吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

48、【说特长】放学路上，小张好奇地问小李：“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？”小李说：“这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长：我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……”“了不起！你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢？”“我的特长是能忍受他们的表演。”

49、【提早点回家】女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……

50、【买狗的笑话 不可能游过大西洋】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋。”