笑话大全 爆笑（第1637期）。他是送她的、完事明明给她穿好了、蓝瘦，香菇、有多少个人、小数点、怎样文绉绉地指出一个人长得难看等笑话50则。

1、【他是送她的】丈夫来到机场接妻子。　妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

2、【完事明明给她穿好了】昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡……过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”。

3、【蓝瘦，香菇……】【蓝瘦，香菇……】南宁一小哥失恋后，小哥因为女友和他分手了，他很难受也很想哭：“蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？蓝瘦，香菇在这里。第一翅为一个女孩屎这么香菇，蓝瘦。泥为什莫要说射种话，丢我一个人在这里。”

4、【有多少个人？】说一个屋里有多个桌子，有多少个人？如果3个人一桌，多2个人。如果5个人一桌，多4个人。如果7个人一桌，多6个人。如果9个人一桌，多8个人。如果11个人一桌，正好。请问这屋里有多少人？

5、【小数点】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

6、【怎样文绉绉地指出一个人长得难看】“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑的把人吓跑呢？”“异颜即出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十九】老婆：亲爱滴，如果俺成了富豪，俺会买俩香奈儿包包，一个装手机，一个装手纸。老公：亲爱滴，那时你会给俺买啥好东西？老婆：俺会给你买俩搓衣板儿，左边一个，右边一个，咱不用像现在这么节省了……

8、【五十只麻雀】有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停，听烦了的毛拉嚷道：别说了，别说了，两个女子等于一百只麻雀。小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久，毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告：尊敬的毛拉，外面有五十只麻雀来找您。

9、【逗比的室友】今天去打热水洗衣，看到室友搞了两大盆衣服在那里洗，这盆洗两下换另一个盆洗，于是感慨室友好勤快啊，没想到他回头说了句：“勤快个屁，我不记得我的是哪一盆衣服了。”

10、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！

11、【健美操】玲玲是个爱好运动的姑娘。这天早上，她打开收音机听到正在教健美操，便跟着做了起来：“左拐--向下--提起--右拐……”玲玲就这样左转右转，提胯踢腿，可做着做着，她隐隐觉得今天的健美操有些别扭。就在这时，广播里的声音突然放慢了：“好，同学们，现在请大家放下笔。今天我们十二生肖系列中‘狗’字的书法练习节目就播放到这里。”

12、【把太阳关掉】我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

13、世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。

14、【我和您】杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。

15、【梦预知现实】昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱打娃娃……

16、【turn left？】一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到 地上标线是向左转。他不放心地问道：“turn left？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。

17、【不辣眼】某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。

18、【妹纸是实在人】脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”

19、【因为我们会死很久】小强在某工厂上班，该工厂的管理人员非常的变态。经常让他们加班，而且还不给加班费，小强觉得活着没意思就有了轻生的念头。乐观的同事劝他说：“好好活着，因为我们会死很久。”

20、【丈夫的抱怨】丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说：那海伦夫人就是我扮演的呀！

21、【校园未解之谜】话说，中国的学校，基本上不是坟场就是火葬场！学校里上课，“我再讲一分钟，”好像从来就没有按时过。体育老师经常请假。同样的书籍，永远都是学校里边的最贵。食堂阿姨的手总是在抖。没有见过食堂员工跟学生一起吃食堂里面的饭。学校里总有通向去网吧的小道。学校里的超市总是很神秘的垄断学校市场。亲戚在学校里面是永远不缺的！

22、【忏悔】老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

23、【枪口的威吓】歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

24、【我愿意一生守在你的身边】我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

25、【来不及出嫁】小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！。

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26、【啼笑皆非】一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓　一对老鸳鸯再结同心　横联是：改邪归正。

27、【打针记】老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核９老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀９老张乐了，走进去说：“打针９老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”

28、【夫妻生活小幽默】老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

29、考驾照的时候，下一个就轮到我了，一紧张放了个巨响的p！正在路考的美眉以为是爆胎了，刹车紧急踩踩踩！结果就挂了……美眉仇恨的看着我，内心是崩溃的。

30、【你知道什么是安全感吗】有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。

31、【要想成功】要想成功，必需认真的努力，沉溺于幻想的人，成功必不属于他。一天到晚在那里算中了五百万怎么花，这样的人生有意义吗？首先，大家应该脚踏实地的去买彩票。

32、【做汉奸的那个小伙子】昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译……”

33、【快毕业了】大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？

34、【丈夫太没修养了】母螃蟹哭着回到娘家：“丈夫太没修养了，居然是暴力分子。”母亲问：“它为何打你？”母螃蟹：“今天，家里来了客人蝎子，它与客人蝎子喝酒，我出于好客就敬了蝎子一杯，我的手臂挽着了蝎子的手，它就吃醋了，动手打我。”母亲说：“它没说话就打吗？”母螃蟹说：“它说我胆敢与别人喝交杯酒。”

35、【先淘好】有医生给人看坏了病，被病家罚牵磨磨麦子十担。磨完后，被放了回来。第二天，又有人敲门说：请先生看玻医生答道：我知道了。你先回去淘洗干净了晾好，我就来磨！

36、【经典吐槽段子】1、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。2、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。3、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么？4、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。5、金钱买不到快乐？？？一定是你用钱的方式不对。6、今天的我，配不上我昨天的的梦想。7、如果命运抓住了你的喉咙，伱就挠命运的胳肢窝。8、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。9、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。10、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。

37、【它居然跟了两天！多可爱的狗狗】说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……它居然跟了两天！

38、【虚惊一场】外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。

39、【公鸡与孔雀的笑话】昨天带孩子去公园看动物。见孔雀园里有只公鸡，很诧异，正在想是什么情况，边上一对情侣，女说：“有只鸡，怎么回事？”男说：“不懂了吧，那是怕孔雀近亲结婚。”

40、【对语法的认识】语法老师：约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？一个学生回答：我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。

41、【内涵段子】本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

42、【短方形】这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。

43、【你的父亲是瓦特】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。

44、【丰胸后有什么效果】美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样；2，不大一样；3，一样不大；4，不一样大！”

45、【新兵的感受】卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。

46、【你看我最近完成的这 本小说怎么样】精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”。

47、【最短“笑话”】晚上，男：疼吗？女：恩。男：那算了！女：不要。

48、【慌不择车】有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

49、【和几个同学去买鞋子】和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”

50、【和老公逛街看到个美女】老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”