笑话大全 爆笑（第1630期）。熟人好说话、小偷儿，味道咋样、搞笑段子、逗比老对征婚记、这是一个吃货和痴货的故事、歌名笑话之《亲爱的我爱你》等笑话50则。

1、【熟人好说话】妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛 ！

2、【小偷儿，味道咋样】一小偷进一建筑，费好大劲儿把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有，倒是有很多果冻于是乎小偷吃掉了所有的果冻后抹抹嘴就回去了第二天小偷买一份报纸，想看看自己的战绩上面的头条写着：昨天晚上我市唯一一家精子库被盗……

3、【搞笑段子】男：“妹啊，哥老稀罕你了！”女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”男：“俺稀罕你的大长腿！”女：“可我腿不长啊！”男：“周长。”女：“滚！”。

4、【逗比老对征婚记】我有一个奇葩的老对、 一天我们吵架，我大声的说了句“我老对就是个傻逼。”她大骂道你老对才是傻逼、！不笑的我把我老对许配给你

5、【这是一个吃货和痴货的故事】在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢男生含情脉脉的看着，过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉，我有男朋友了”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧”。

6、【歌名笑话之《亲爱的我爱你》】邓小龙《亲爱的我爱你》 李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑五月天 《为什么》 萧亚轩《因为你》 网络歌手《欠我十块》。

7、【聋耳】一医者耳聋，至一家看病女人。问：“莲心吃得否？”医者曰：“面触发病，是吃不得的。”病女曰：“是莲肉。”医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。”病女曰：“先生耳朵是聋的。”医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

8、【求学霸】愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

9、【不会游泳】“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

10、【再追尾怎么办】某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！

11、【你到底爱不爱我?】我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……

12、【买买买买买】一天在超市见到一对父子在购物，娃儿大概5、6岁。于是有了以下的对话。娃（轻声地）：爸爸，我爱你。爸：…… 娃（大声地）：爸爸，我爱你！！爸（斜眼，嫌弃）…… 娃（更大声）：爸爸，我爱你！！！！爸（极度嫌弃）：恶心死了你，给你买啦，给你买啦。娃开心地拿走他的玩具走了。

13、【坑爹的历史题】今天我考历史看到一道题我震精了：从美国攻打伊拉克需要那种导弹（ ）A.近程导弹 B.中程导弹 C.远程导弹 D.洲际导弹这是考试还是教导我们攻打伊拉克？

14、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

15、【早上上班地铁太挤了】“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【微段子】越过山丘，才发现无人等候。

17、【你喜欢美剧你是汉奸】你喜欢美剧你是汉奸神回复：我喜欢你妈我是你爸。

18、【每个孩子在爸爸眼里都是最好的】一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我……我不会告诉你们我身高158，体重128……这才叫亲爸！

19、【大话西游之十种爱情传说】“大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全……我将其分为五乘以二种类型，一一道来：至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句"峰回路转"来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我"嗽"的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。二当家与春三十姐——奉子成婚型虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜"不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。至尊宝与香香——被逼成婚型牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。孙悟空与铁扇公主——婚外恋型说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！牛魔王与铁扇公主——感情破裂型牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。孙悟空与白晶晶——乱给养型五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。沙僧与香香——一秀退型这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？至尊宝与瞎子——同性恋型这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。城头男女——天长地久型“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：穿梭时空得相见.有缘无分终分散。天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。

20、【责任，重于泰山】他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

21、【当老婆发现老公……】（一）老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。（二）老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。（三）老婆一夜没睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。这是个广东老婆。（四）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。这是个四川老婆。（五）老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。（六）老婆一夜没睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......这是个山西老婆。（七）老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。（八）老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。（九）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！这是个......MD，这不是我老婆吗？老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人，述之以理，动之以情，两人约定每周每人一三五或二四六，周日让老公休息.这是深圳老婆.老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.老婆一夜未睡。第二天买了十片伟哥，偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆老婆一夜未睡。第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体，和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人，并送上一把玫瑰说我也爱上了你，咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆."

22、【学校没人了】 开学了，老师发脾气说：没写完寒假作业的人全都滚回家写作业去。结果呼呼啦啦，三分钟不到，教室里空了，真的空了！

23、【你们深深的伤害了认真工作的人】天了个去，我们公司的三个老总回家陪各自的老婆去了，主管回去陪女朋友了人，刚一同事跑过来说，我要请假回家陪女朋友。卧槽，不带这样的，我从早上忙到现在，连口饭都没吃饱，这只是七夕，一个个的都是怎么了。你们深深的伤害了认真工作的人。

24、【谎报年龄】70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

25、【蚊子找来了】有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来弟弟真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

笑话大全系列

26、【先做好准备工作】 教室里，两个男生在对话。甲：“你在干什么？”乙：“写情书。”甲：“怎么写的，念给我听听。”乙：“你听着啊，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对儿。除了你，我谁也不爱’……”甲：“写给咱们班哪位美女啊？”乙：“我还没最后决定。”

27、【老姐生完宝宝快一个月了】老姐生完宝宝快一个月了，小外甥么么哒～今天去看她和小宝宝，无意间我问到，咋样，快满月了，外甥长好看点了没。因为刚生出来的时候老姐嫌他难看…当我问完这句话抬头看她的时候，分明看到了她脸上那毫不掩饰的嫌弃：还是那么难看… 哎呦，我的老姐你可长点心吧，那可是你亲生的

28、【到处都是这首歌，都想死了】有消息说鸟叔今年要上春晚，如果确定鸟叔今年上春晚，今年的春晚本人绝不看了！花个巨大的价钱请个韩国棒子唱一首全国人民都听不懂而且巨荒诞的歌，有意思吗？！拿这些钱干点什么不行？！看到的朋友，支持的反对的，表个态吧！

29、【习惯】八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。

30、【你再说一遍】大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

31、【咱们早滑下去了】男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

32、【什么马用两条腿走路】用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？答案就是：奥巴马。

33、【可怜的愚公】愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

34、【你真的爱我么麽吗】有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！

35、【姥姥不要拽我下去】几年前的事了，回老家参加堂弟婚礼，赶到春节正好给家里爷爷奶奶上坟，二姑家表哥一同前往，东北雪大，坟墓还是在山坡上，只见表哥一觉踩空滑了下去，直奔墓碑而去，只听这货大声尖叫“姥姥不要拽我下去。”

36、【治安问题也就解决了】小江父亲前几天吵了一架，生了场气。父亲本来就是高血压，一气就给气死了。他母亲觉着悔得不行，喝了几口滴滴畏，也跟着走了。按照常规，二老同时去世，应该合葬。可小江不仅反对合葬，还要把父亲埋在村东，母亲埋在村西。亲戚批评他：这娃真真不孝顺，怎么能把父亲分开埋葬呢？小江说：其实这正是我孝顺的表现。他们二位一辈子吵破天，临终还是吵死了。埋到一块儿，那还不把地球给吵破了？在下面又没个治保主任给调解。我把他俩分开埋得远远的，他们再也见不上面，吵不成架，这不是我为二老办了一件好事？这不是我对二老的一片孝心？他二舅说：你这办法还不好。你爸那脾气嘛，把你妈埋到海南岛他都能寻着。我看这样吧，你们村去年不是死了个公安局长？把你妈埋到公安局长跟前，你爸就再不敢去找你妈的麻烦了。小江说：这个埋法当然最好不过，可将来公安局长老婆死了往哪儿埋呀？二舅说：把公安局长老婆埋到你爸跟前，就把他镇住了。冥国的治安问题也就解决了。

37、【土豆炒鸡】国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

38、【我这媳妇是假的吧】今天问老婆你最想要的生活是什么，，老婆说：睡觉，11点起来吃饭，吃完再睡，我打断，能睡着吗？，老婆一脸无辜的说能啊，，然后晚上吃完继续睡，我打断，谁做饭啊，她惊奇，美团啊，我问，睡一天不无聊吗？她一脸无辜的说，都睡着了，谁还知道无不无聊啊，，我这媳妇是假的吧。

39、【现在的孩子】朋友家的小萝莉5岁，今天我帮忙送去幼儿园，刚到幼儿园，她看见一个男孩在吃零食，果断地走过去亲了那男孩一口，抓了一大把零食，吃了……我只想说：这孩子有前途……

40、【思想未联网】W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

41、【灯，等灯等灯】过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

42、【两个医学院】甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。

43、【两只狗】弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?！”。

44、【憋屈】有一个傻子，造型另类，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：唉我说你管车的你还管人啊。交警说了：你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。

45、【兄弟，不带你这样的】一次，在公交车上，本人没有憋住，放了一个很臭的屁赶紧四下环顾一番，发现木人发现我，心中暗喜。这时站在我身旁的一位大哥说道：“屁乃人生之气，哪有不放之理”并拍拍我的肩膀 ，“兄弟不要尴尬啊！！”。

46、【骗子都是骗子】喝瓶饮料中大奖，售货员让到公司总部去领取，到了总部，让我填一堆表格，忙活半天填好后，负责人说让我交钱，个税，我果断转身走人，骗子都是骗子

47、【生存之道】酒店里，一位探险家向人叙说：“船沉没了，我们上了救生船，在海上漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。我们各自啃了自己的鞋，其他人都死了，只剩我一个活了下来。”“其他人的生存能力不如您吗？”“不，是我的鞋号最大。”

48、【我爸妈也很傻】今天去见未来的老丈人，老丈母娘。遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就发黑了。

49、【比没有衣服强】吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。

50、【开始我只是喜欢……】开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；开始我只是喜欢上QQ这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；开始我只是喜欢上做官这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。