笑话大全 爆笑（第1626期）。它在里面吃的、整人笑话搞笑 忠言逆耳携手合作、脸疼、擦谁的皮鞋、酒店看书等笑话50则。
1、【它在里面吃的】客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”
2、笑话大全系列，百问中文出品。
3、【携手合作】据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
4、【脸疼】今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪……媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼……
5、【擦谁的皮鞋】当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”。
6、【酒店看书】三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
7、【麻麻和熊孩子之间的爆笑趣事】1、熊孩子问：麻麻你的嘴怎么这么大？麻麻：还不都怪你爸爸 2、家里厨房的灯泡因为油烟的长期熏染都变黑了，我看到后把他扭下来擦干净了，麻麻在一旁不高兴的说句：你这熊孩子，把它擦那么干净不费电啊！瞬间逗笑我和老爸。3、晚上麻麻给我炸了鸡米花和薯条，我大口的往嘴里塞，还不停的对麻麻说：你怎么不吃呢？麻麻淡定的说：你不知道油炸的食物能够致癌吗？我差点没被嘴里的薯条噎死…… 4、家里熊孩子不爱吃饭，常常把我们折磨的够呛，一天实在没办法了，我就拿着筷子吓唬她说：你再不好好吃饭，我就打你了。熊孩子委屈的说道：麻麻，咱能不用带油那头吗？5、麻麻问我：你爸怎么还不回来？我说：奥……我爸今天晚上要陪一个女的，早上跟我说了，说他晚上不回来了，据说那个女的和他有点关系，还说什么那女的身体不适，老爸要照顾她。麻麻怒火冲天的说：啥？我说：没错的……奶奶生病了，粑粑去照顾奶奶了。
8、【没人偷你这玩意儿】在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
9、【“脏字”】绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”
10、【鸡怀孕了？】生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”。
11、【儿子，咱们得好好谈谈！】一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样…… 妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
12、【超搞笑的校园段子，老师快要疯了】1、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”小明：“狗改不了吃屎。”老师：“请文明一点。”小明：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”小明：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”小明：“老师你能不能不要执着与屎。”2、一天地理老师讲关于适者生存的问题，发现一同学正埋头睡觉，顿时大怒将那同学叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”同学想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”3、一女老师上课讲道：“这个世界上有许多美丽的事物，只是缺少善于发现美丽的眼睛，同学们，以后你们一定要善于用自己的双眼去发现身边美丽的事物。”话刚说完，一同学站起来说道：“老师你真美。”
13、【好男人是怎样练成的】有一位先生开着车在等红灯一位乞丐走过来了乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样！
14、【省着点玩】有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
15、【【我的脑残童年】】上学的时候食堂的饭菜太难吃了，简直就是猪吃的，我就向老师投诉，他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”问的我居然哑口无言……
16、【男人娶妻就像过节】男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
17、【不像你们男人一样上厕所还用手抓着】本人28:已婚！前两天在建工项目部喝茶，一位财务小姑凉上完卫生间出来在我头上划了一下，说，哥你头上有东西！我不乐意的说，小妹，刚wc出来就在我头上摸有失礼节哦！下不为例。没想到90后的小妹就是伶牙俐齿，回我一句：没事的啦，我又不像你们男人一样上厕所还用手抓着。
18、【铅印的吻】一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解铅印和影印这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，请涂上新鲜口红，然后吻我。接着，他指指脸上的红印，对学生说：这便是铅印。然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。
19、【你是我的贝贝】刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”
20、【跟几个老婆 一天三次五次】一老汉来看阳痿。医生问：“你现在一月还能过几次性生活？”老汉说：“30次。”医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？”老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！”医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”老汉说：“是的。”医生很疑惑。“不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说
21、【老爷拖鸡】县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。县官夫人说：我们老爷称文林郎。学官夫人说：我们老爷称修职郎。武官夫人想了想说：我的老爷是黄鼠狼。县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：我常见我老爷下乡巡视各兵营回来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。
22、【谁让你这么没节操，北大不要你了吧】06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡
23、【面试】一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！这个青年就去了！他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！
24、【童言无忌】昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢”
25、【打工的和创业的】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼！
笑话大全系列26、【医生，你是逗比吗】去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
27、【缘起缘灭,缘浓缘淡】缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
28、【坐你的椅子】丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
29、【培养习惯】某对夫妇生了一个儿子。有个朋友去探望，对做妈妈的问到：你怎么老是教他叫爸爸的呢？妈妈笑了：这样儿子晚上就不会叫我起床了呀！
30、【元素符号印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
31、【新娘的变化】结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
32、【长胡须】孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
33、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十一】老婆：“亲爱滴，今天咱看滴画展真不错，尤其那幅美人出浴图。”老公：“是不错。”老婆：“改天你也帮俺画一幅吧！嗯咱就去海边，俺穿比基尼……行不行”老公：“行是行，不过名字得改一改，不能叫美人出浴鸟！”老婆：“改成嘛名儿？”老公：“夜叉闹海！”
34、【拾巾不昧的好孩子】今天带6岁的侄子上街，他看见一短裙美女的姨妈巾露出来一半。侄子上前一把拽出来说：姐姐你东西快掉了。我只能说真是个拾巾不昧的好孩子！
35、【不找女友的原因】女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
36、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
37、【清明节期间看老师不好】4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。老师惊讶的问：“小w怎么没来？”男生Z：”他说了，清明节期间看老师不好！”老师和在场同学顿时无语。
38、【一个女性朋友和一个男性gay 合租笑话】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有!。
39、【生活里的几则冷幽默】1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”3、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有！美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”
40、【彪悍滴老婆大银系列之一百零九】老婆：“亲爱滴，咱们啥时候能换个大房子？”老公：“亲爱滴，等你丰满滴咱这房子装不下滴时候！”
41、【战友关系】我和女朋友都是部队上认识的，有天我逗她问我们是什么关系，她说战友关系，我瞬间呆了啊？只听她弱弱的来一句：你占有我，我占有你……
42、【没上过厕所吗？】去年夏天我们一群人（有男有女）去海边游泳，以前也去过。游累了就在沙滩上聊天，吃点东西，一个女同事向上厕所，就问我，xxx厕所在哪里？我：我不知道，她：你不是来过吗？没上过厕所吗？我：男人在海里游泳还用去厕所吗？说完几个男人笑而不语！然后女同事跑一边吐去了！
43、【如此低头】阿凡提每次进王宫拜见国王，他都不向国王鞠躬。国王为了让阿凡提低头，叫人在宫门的门框上一半高的地方钉上了一块横铁板。国王心想：这下你该低头进王宫了吧，于是下令叫阿凡提进宫。阿凡提来到宫门，一看便知道国王的用意。他稍沉思了片刻，转过身去，低下头来，后退着进了王宫。国王一见，彻底佩服了阿凡提。
44、【蚂蚁怎么说】一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“蚂蚁什么也没说。”
45、【有头脑的校领导】某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……
46、【情侣网名】某情侣改情侣网名，俩人纠结了半天也不知道改什么，男：要不我改24k纯爷们儿？女：好啊，那我就改24k纯娘们儿，这个不错。男：这个不适合你。女：那改什么呢？男犹豫片刻后，说：你就改24k老娘们儿，这个跟你的相貌比较适合。
47、【戏前谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢？”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
48、【搞笑段子】快下班了，一女同事对大家说：“早点下班啊，万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊！”我调侃道：“从长相角度来分析，你的担心有点多余啊！”女同事生气地说：“谁说的，万一天黑看不清咋办？”。
49、【女同事去上洗手间】在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。 过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！ 服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！
50、【有这样的二逼老婆，我也是无力吐槽了】1、吃饭的时候，老婆突然不停的咳嗽起来，我忙问怎么了，老婆边咳边说：我……噎着了……咳咳咳……快帮我拍拍，我擦，酱紫的二逼媳妇咋就让我娶了呢？2、晚上和老婆散步，看到老婆的影子被拉长了，我说：影子啊影子，我是你主人。老婆二逼的说道：影子说，我比你瘦……我擦，这完全不在一个频道上啊！！3、昨晚雨下的很大，老婆让我去外面给花浇水，我疑惑的说：外面下着雨呢？二逼老婆怒吼道：那你不会撑着伞去啊！4、和二逼老婆去溜达，有人夸她漂亮，她就特兴奋的对我说：听见没，有人夸我漂亮了……我悠悠的回道：恩恩，是啊，你真天真！5、晚上老婆炒的鸡蛋，炒好就让我吃，我不想吃，她说：你快尝尝，这个味道好极了，还是母鸡下的蛋好吃啊！我鄙视的看着她说道：你个二逼，公鸡能下蛋吗？
