笑话大全 爆笑（第1656期）。老师顺利夺冠、这尼玛也太巧了吧、让他们打警车来、骂无礼、In语小笑话,风趣也给力、你说他们的历史价值会是什么等笑话50则。

1、【老师顺利夺冠】记得以前大学时候上摄影课，大家无聊在那里比高考数学成绩谁最低，正当我将要以37分夺冠时，边上传来“咯咯”的声音，我们顺着声音望过去，见专业老师正背对我们，低着头，双肩抽搐不停，时不时发出“咯咯”笑声，我们好奇问道:老师，您当年考了几分？老师猛地回头，眼角一道闪光，骄傲地说道:3分！我们集体下巴砸到了地上，老师顺利夺冠！

2、【这尼玛也太巧了吧】今天去赶集，跟朋友在打赌，输了的去大街上摸mm得屁股，结果我输了。结果我就去摸了，那美女回头看我，我笑着说，不好意思，认错人了。以为是同学呢……gc一般都在最后是吧，gc是，她真的是我同学，还是初中暗恋得。于是刚刚一起吃了顿饭！！

3、【让他们打警车来】我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”我说：“买了，估计是堵在路上了。”小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

4、【骂无礼】有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：这小畜生太无礼，咬我屪子就是你！

5、现在都很少带现金了吧？有支付宝，有微信扫一扫，消费很方便……但如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着我，一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。”劫匪：“老子给你开热点！”

6、【In语小笑话,风趣也给力】你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。

7、【你说他们的历史价值会是什么】历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”。

8、【老师，能不能别放假？】小明：老师，能不能别放假？老师：为啥？小孩子不都盼望放假么？小明：俺一放假，俺粑粑就会带俺出去。老师：那有啥不好？小明：回家麻麻问俺跟谁玩儿了？粑粑还得让俺说‘俺今天跟好多小妹妹玩来着’。老师：那有啥问题？小明：问题是每次跟俺玩儿的不是小妹妹，是粑粑相好滴阿姨们好不？

9、王小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：王小明，你的头型好像个风筝哦！王小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

10、【不娶美女的十大理由】1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”5。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！

11、【真是躺枪啊】家有二货女友一枚，今早一觉睡醒，很严肃的问我你是不是爱上别人了，之后就各种酷刑，百般招架之后才被告知，原来昨晚做梦梦见我和别的女生在一起了～～～～～这真是躺着中枪

12、【老奶奶横穿球场】记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的……

13、【相差最少】小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的，学校里为什么要给你奖品NULL”小明说:“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿......”“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖!”"

14、【老子存款还在媳妇手里】。一天小明带着老婆去河边散步，结果老婆不慎沉入河里。没错！这个时候河神出现了：小伙子，我身边三位女子一个是林志玲，一个是范冰冰，还有一个丑婆娘，不知你老婆是哪一位呀？小明顿时激动莫名，呼吸急促道：河神大人，我老婆就是那个丑婆娘！“哈哈哈，人间果真自有真情在！”河神大笑离去。小明搂着丑媳妇，虎目含泪：妈蛋！老子存款还在媳妇手里！！

15、【心和你们一样黑】一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”

16、【逗比老公的事】在高速上开车的时候逗比犯困，我提议买个红牛或乐虎，提个神。他说不要，那玩意费钱，直接抽他几巴掌就好了。我默默地伸手过去抽了他几下。

17、【高考为什么下雨】1揭示了故事发生的背景2.渲染了凄凉的气氛3.暗示了人物悲惨的命运4.揭露了凄惨的社会环境5.为端午的投江埋伏笔6.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。

18、今天看见了无数条微博具体内容是：
“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”
我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……

19、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

20、【为什么男生都喜欢大胸的】刚才上生理课当时我睡着了老实点名把我叫起来:“为什么男生都喜欢大胸的女孩？”我想了想回答他说:“小的我们自己有！”

21、【那家餐馆以后再不准我们去吃饭了】大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ”“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！”“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”。

22、【消灭政敌的方法】有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。

23、【洗 钱】爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：小明，你为何将钱泡进水里？小明反驳道：妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。

24、【冷笑话集合】1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

25、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”

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26、【裤子被风吹你家了】老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿。老王：谢谢啊。老张：没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

27、【上厕所这件事，本来就不公平】女的拿纸去WC，别人不知道大号，小号。男的一拿纸去WC，别人肯定在想，这SB又去拉屎了！

28、【刀法】中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？苍蝇被拉了双眼皮!

29、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

30、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了～～.

31、【长会】一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

32、【什么叫没地长了】我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”闺密无良的看了我一眼，悠悠的道：“脸上没地儿了呗！”我……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【人之所以烦恼】人之所以烦恼，在于记忆；人之所以放弃，在于选择；人之所以宽容，在于理解；人之所以为人，在于感情；人之所以充实，在于过程；人之所以成功，在于勤奋；人之所以幸福，在于知足。

34、【搞笑的“东风标志”裤子】 搞笑的“东风标志”裤子

35、【为什么女生喜欢养兔子】一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……

36、【我这里是做男装的】两个设计师在聊天。甲：“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”乙：“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”甲：“这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？”乙：“你忘了，我这里是做男装的！”

37、【你闻到什么了】本人高中生，我姐怀疑我吸烟，于是我让她闻我手指。闻过后姐红着脸走了，唉！别走啊，你闻到什么了。

38、【舌吻】晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句：“诸葛亮舌战群儒……”

39、【我的被子掉下来了】半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”

40、【孩子也有压力啊】过年回家，听姨父聊弟弟的趣事。上次弟弟考试没考好，回来让姨父签字。姨父生气的说：“以后考不好，别叫我爸了”。结果期末考试，弟弟拿着卷子又让姨父签字：“哥，不好意思。”额……

41、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

42、【搞笑夫妻无节操】1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：……4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦……然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来……说怕被我传染，先预防着……5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

43、【我早餐吃了什么】一天上课。老师：同学们，我们来做实验，让我们先吧试验品拿出来~ 于是乎我把手伸进课桌抽屉里，拿出了小纸盒。“怎么是包子……小白鼠呢……”等等！我早餐吃了什么？

44、【真的不要脸了么】同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

45、【最近学了几句搞笑语录】1别老是带着一脸便秘式的压抑；2没事不要找我，有事更不要找我。3大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高；4小便出来了，大便未必出来，但是大便一出来小便就跟着出来了

46、【一定要有礼貌】晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

47、【动物王国的开心冷人事儿】1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了……2、据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚盈……”4、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗?”斑马大胆地问.“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

48、【水平低】老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，瞠目结舌。

49、一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神了。后来才发现图样图森破。前几天一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇面说“孩子我自己养大，但他永远跟你姓”转身走了，身后是一场腥风血雨～～

50、【辩别人民币真假的方法?】准备一百元..对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血，，如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）"