笑话大全 爆笑（第1659期）。暗恋哪吒的女人、求他来考试、給陌生人講鬼故事、晚上睡觉，老婆抱怨、换男朋友、帮食物们拍遗照等笑话50则。

1、【暗恋哪吒的女人】甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：……

2、【求他来考试】高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

3、【給陌生人講鬼故事】“那個鬼故事需要一個冬夜的環境，現在就是。需要一個人的手冰涼冰涼，現在，我的手就是。那麼，我開始說了。你不要害怕。”我看著”８歲的男孩桃花形狀的厚嘴唇，不知道他的名字。可這不影響我們說故事。我們坐在夜行的火車上，從一個城市到另一個城市的路上。經過無數城市，卻從不進入它們。有目的地，卻沒有目的。軌道代替我們選擇道路，我們無能為力，坐在車子裡的人沒有辦法推倒車子。這樣的行程，除了等待沒有別的事情可做。這是有些人濃縮的人生。火車行駛在黑夜裡，我們拉上窗帘，因為車窗的人影虛實難辨，光影恍惚，他說，人的嘴唇都是四瓣。我便拉下了窗帘。於是他的眼睛半垂，頭發半垂，手指間的煙頭半垂。看似安靜，象是火車的一個裝置。“故事發生在一家醫院。”我開始平緩地說。這平緩的聲音被火車的空氣吸吮進去，聽得見，卻仿佛不是出自我的聲音。我自己都不寒而栗。有的人說鬼故事帶著狡黠的表情，掩飾不住捉弄人的快感。有的人故弄玄虛，表情夸張，享受著被注視的表演欲，不停培訓自己的演技。演技建立在別人的故事上，練習得越多，越會深入骨髓，到頭來，“自己”就面目全非。現在我是一個壓抑的表演者，壓抑是因為我雖然要說一個鬼故事，可是我無意驚嚇他。故事很適合場景，我只是應他的要求，講一個符合環境的故事。我們不認識，我們同樣睡不著覺，坐在夜行車的安靜裡，想盡辦法對周圍躺倒的陌生人視若無睹。很多人脫去臟鞋。露出襪子上的洞，臭味從脫下的鞋子的大洞口、和襪子上的小洞口釋放出來，人間的味道是如此逼真。逼真在行駛在黑夜的軌道上，黑夜滅絕了視覺，視覺在黑夜裡制造幻覺，放下窗帘，閉上眼睛，脫下眼鏡。“於是，那個人說……你的腳呢？……屍體說，被風吹走了。於是，他的腳不見了。”我也曾在獨居的家裡，點蠟燭照出自己的臉。鏡子很小，看不到全貌。很容易嚇倒自己。或者拿手電筒照自己的臉，自下而上，效果一樣。曾經玩這樣的把戲在高中時代下鄉的時候，我們走在漆黑的田地裡，橘子散發酸酸的清香，遠處的狗在瘋狂地叫，我們玩裝鬼的遊戲，我們說，這裡的夜一點燈光都沒有。青春期的孩子。容易感傷，更容易快樂。習慣了有燈光的夜晚。不習慣手電筒的光束，不習慣緊緊跟隨一束光的腳步，那樣就永遠走在黑暗裡。不喜歡蠟燭，蠟燭照得出人臉的恐怖，笑容猙獰，安靜最為陰森。五指不見的黑暗，我們不曾經歷。祥和的氣氛總不會在一個人的路上。“人很害怕，接著問：你的腿呢？……屍體說，被風吹走了。於是，他的腿不見了。”人人都可能變鬼，而黑夜裡的光有這樣的潛力。你站在一條暗道的唯一一盞路燈下，路燈不好，不規則的一閃一閃。你就那麼站在那裡，一動不動，隨便保持一種什麼表情，都會把你變成一個嚇人的鬼影。有時候我回家，要經過一條黑暗的巷子，常常有貓竄出來，沒有人家開燈就沒有一點燈光。有一次我一邊走一邊笑，我想到剛才酒吧裡朋友說的笑話，便兀自笑起來，嘎嘎嘎的，有一個人出現在前面的拐彎口，他的腳步因為看到我而騰地止祝我能夠看到他黑暗的身影的沉默中有一種被驚嚇的表情。我突然意識到什麼，而這“什麼”讓我自己不寒而栗。笑、開心、幸福、忘我，在夜裡的黑暗，和它們的反義詞一樣具有恐怖的潛力。能夠相信什麼呢。“人看見它的下半身不見了，非常害怕，可是禁不住繼續問：你的身體呢？……屍體說，被風吹走了。於是，它只剩下了頭和雙臂。”人人都可能變成別人心中的鬼。夜行車有種讓人鬱悶的節奏，無論快慢，均勻不變，死氣沉沉。因為我們看不見窗外經過的城鎮，我們有理由想象窗外什麼都有可能發生。黑暗包容一切，縱容一切。本分的生活被掩蓋，欲望被掩蓋，血液流淌，夢境外溢，兇器也不再看得見，善良也不再看得見。幾千公裡的鐵軌上，我們默默坐定，在無數城市中間一閃而過，誰也來不及看誰。時間有限，你我匆匆。“人好奇而驚恐，看著怪異的軀體問：你的頭呢？……屍體說，被風吹走了。於是，它的頭和臉都消失了。”有人喜歡在別人的容顏上找到愛和信賴的立足點。容顏蒼老的過程中，希望感情隨著皺紋刻入身體。有人喜歡看著你，就那麼一動不動地看著你，直到你心虛。一切秘密盡在眼睛這個洞穴裡，最可怕的就是空洞，輕易的，你進去，卻再也出不來，你大聲叫喊：開門開門！可是它就是不眨一下眼睛，你看到世界變成你無法染指的電影，你成了別人生命中的一雙眼睛。你的身軀四肢心臟再也沒有機會碰撞別人的身軀四肢和心臟。”８歲男孩的臉依然半垂，他的煙落下一截灰，他的眼睛鎖在空洞的某一點，聆聽，在他的想象裡。我，表演，在我想象裡。“最後，人看著唯一剩下的雙臂逐漸消失，他緊接著問最後一個問題：你的手呢？……屍體沒有說話。”停頓兩秒，仿佛故事和現實需要一點時間溶化在一起。我那保持緘默的身體突然發作，把冰冷的雙手扣住他的脖子，他的脖子很細很細。我無意恐嚇，那只是一個鬼故事。故事需要表演者身體力行。男孩不再是一個裝置，他跳脫我的手，雙手肆意揮動，要趕走我的手。我看見他的臉，鬼一樣可怖。我們兩個在車箱中，被我們的叫聲驚嚇而醒的行人茫然地看著我們，我們旋即坐回原座，不知道該接下去說什麼。這使我們看上去象一對陌生人，逃避著對方的眼睛，如果碰撞到一起，我們都認定自己撤走了眼睛裡的東西，不給別人一丁點提示。實際上，從此我們保有了一個秘密，我們的恐懼達成了統一。這是默契的一種。風一定是有的，因為車子行駛得如此飛快，路過每一座陌生的城市，我們坐在車箱裡，象軌道上的一個裝置。不知道誰先變成鬼，不知道誰進入了誰的眼睛、還有感情。一切都是偶然，並非蓄意並非惡作劇，甚至還帶著體恤、憐憫、理解、歉意和滿意。和愛人、和路人、和仇人，這樣的默契隨時可能發生。一雙手，一個眼神，一句話，無意間，都是黑夜裡的光。

4、【晚上睡觉，老婆抱怨】1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我……2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态……4、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公……

5、【换男朋友】妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

6、【帮食物们拍遗照】“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”

7、【巨雷搞笑的麻辣父母】1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”～“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”～“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”～“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”～“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

8、【密切联系生活的冷人段子】刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！

9、【精神病骑车】某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。“你在干什么？”另一个问。“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。“你又在做什么？”第一个神经病问。“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！”

10、【老师，你脑残了】一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

11、【在里面找一个最有钱的就行了】老妈问我有男朋友没？我说有啊！一大把呢！我老公王思聪，男朋友金宇彬，玄彬，陈伟霆，李易峰，彭于晏，吴彦祖，钟汉良等等。我妈震惊了，说孩子啊，这女孩子得自重啊，在里面找一个最有钱的就行了！

12、【熊孩子】火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。

13、【送礼行情】70年代——手榴弹（酒）、炸药包（点心盒）、20响（香烟）——三响齐发80年代——抽支烟不顶事儿，喝顿酒管一阵儿，要想办点事儿，得送组合柜儿。90年代——送烟不管事儿，喝酒管一阵儿，冰箱彩电刚够味儿，不点票子难办事儿。

14、【母鸡有钱后】母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

15、【笑料频出的雷人男女】一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”。

16、【还没熟呢】两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”。

17、【这就是上班族】上班一族们是不是觉得:上班的时候很累！不上班的又很无聊，无事可干！

18、【你有本事去调戏班主任哪】以前，我有个盆友风流女子一枚，可强悍了。才开学位置都是自己挑的。我们组就俩男生她都调戏了这还不算什么。之后她把全班男生都调戏了更别说女生了。我可想骂他，你有本事去调戏班主任哪。

19、【富有】孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心 ……”孟非：“能再简捷一点吗 ？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”

20、【搞笑的神回复，让你无地自容】1、一朋友在朋友圈炫富：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。神回复：真的吗？我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！2、一男人问一个漂亮的女人：你们女人天天带着bar，不难受吗？尤其是夏天。女人神回复：我们要是不带着，我们女人怕你们男人难受啊！3、男人问女人：假如我老了得了老年痴呆怎么办？女人神回复：那多好啊！你每天看到的是一个不一样的女人！4、男：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。神回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！5、男：真伤心，今天干坏事儿的时候，她嘴里冒出了其他男人的名字！神回复：那还不好啊！你日了一个别的男人的女友！你赚大发了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【怪不得你媳妇看起来这么年轻漂亮】前几天痛经，让男朋友载着我去看医生。到医院医生正给我问诊呢，老公：“媳妇，把你手机给我用一下，我玩会游戏。”我刚想掏给他，医生：你自己没手机？老公：有手机，我有手机。医生：怪不得你媳妇看起来这么年轻漂亮～～～老公突然的就懵逼了……

22、【你姐是个雕】昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕！

23、学生问：为什么苏联好？老师答：因为苏联红军解放了我们。学生问：为什么美国不好？老师答：因为美国还没有来解放我们。

24、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

25、【这肯定是拍到了什么】我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫…… 今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰…… 然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

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26、【去世之后】丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

27、楼主：我想在身上纹四个字，你说纹什么最霸气？回复：检疫合格。

28、【吓死本宝宝了】早上挺冷的，一大妈背向我，双手抱臂在前面走着。经过一家汽修厂时，估计有轮胎爆了，传来“砰”的一声巨响。大妈吓得愣在原地，蹦出一句：“吓死宝宝了！”我听着好逗，心想大妈也这么萌啊？走到她身边一看，只见她怀里抱着只小猫，不停摸着猫的头说：“宝宝别怕，宝宝别怕。”

29、【三好学生奖状拍了】眼瞅别人都买车了，我也动心了。和妻子商量买车的事，妻子说：“刚买了房子，没有钱呀，你家也没有什么传家宝可以卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也拼了，明天把我的三好学生奖状拍了！”

30、【这面包车叫路虎】老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”。

31、【零花钱】我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

32、【男女的兴趣】让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹　2、短裙　3、丝袜　4、长靴　5、钢管　6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是:1、身价高　2、霸气　3、有安全感　4、能保护你　5、对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

33、【最近我嫂子怀孕了】最近我嫂子怀孕了，然而这个月我姨妈也是推迟了好几天才来…… 结果我妈对我来了一句 : 你也怀孕了？我 : 没有呀~ 我妈 : 那还好，不然你和你嫂子要是一起生的话，我家的鸡怎么养得够你们吃！我 : ……

34、【百战百胜】斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

35、【骚年们，期末就要来临了】没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。白卷的囧，反衬分数的红 ，终于挂科 ，终于泪眼朦胧。做不起的一直想不通 ，答不上的都按兵不动。挂科的痛，为所谓的发梦，反正考完，反正不痒不痛 ，又放纵……

36、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊

37、【割掉那么大一块啊】我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！

38、【妈妈幽默的两个屁股高】话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”公公无语……

39、薯片无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。“方丈，您说我该怎么办？”方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。薯片想了想说：“我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！” 方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”

40、【老师真是毁人呀】上小学的时候我们班有个男孩子叫杨烈，我们老师说烈字不好，与其壮烈牺牲，不如伟大，就给他改成了杨伟 ，那时候没觉得什么，现在看来，老师真是毁人呀

41、【注意过医生的白大褂吗】注意过医生的白大褂吗？注意过白大褂上那两个兜吗？请注意，那个深度正是一个普通信封的高度很佩服设计师！

42、五一小长假，未来老公你放心，妹子我没约会没看电影没开房没吃麻辣烫，也没有为淘宝贡献一分钱，我只是乖乖的呆在学校里，和舍友侃侃大山，吃吃饭，这样一天就过去了。那么你呢？

43、【素包子】一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨

44、【最好的七夕礼物】晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

45、【教训】一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？”??“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”??“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【室友你这么有才，我该说你神马好呢？】1、今天室友回宿舍跟我抱怨：以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡的！2、开学第一天，室友：：我到底做错了什么？要来这个破学校啊？另一室友来了句：你做错题了！3、室友：我今天跟老师吵架是不是吵赢了？我：没有啊！室友：老师都让我滚出去了！说明她吵不过我！4、今天宿舍的室友们集体在宿舍玩游戏。我感觉网有点慢说了句：我有点卡，你们呢？室友：这游戏还有点卡？在哪买？5、宿舍一个室友在睡觉，另一室友吃饭吃撑了打了半天嗝。睡觉的室友醒来说：妈蛋！我这睡了一觉梦到来由癞蛤蟆叫！

47、【郭德纲于谦经典相声《我要反三俗》】郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘于：什么眼神儿啊您这个？郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。于：您眼里没谁了吧？郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。于：那不错。郭：抨击丑恶，藿香正气。于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。郭：怎么说？于：弘扬正气。郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。于：是传统的。郭：四门功课。于：说学逗唱。郭：打周朝列国就有你们这一行，于：很清楚。郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。郭：好。于：好您也别唱快板啊。郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。于：什么叫行子呀？郭：好好干，为人民服务。于：应该的。郭：给大家带来笑声。于：带来欢乐。郭：对，有发展。于：谢谢您。郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？于：为什么？郭：相声是来自于人民中间。于：来自于民间的。郭：讴歌百姓。于：是。郭：我很希望你们能够群殴嘛！于：对——打群架啊？郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。于：全讴歌，怎么那么别扭呢。郭：不是，就是说我们喜欢你们。于：喜欢就好啊。郭：这是劳动的诗歌。于：我们这又成诗歌了。郭：我也有时写一点点诗歌。于：您还搞创作吗？郭：我喜欢做一些个小的诗。于：有作品吗？郭：不是很成熟。于：您可以念一念。郭：大家指正一下啊。于：欣赏一下。郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！于：诗写得平常。郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。于：没瞧出来。郭：区县之间的团结。于：没听出来。郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。于：哪儿有这层关系？郭：我说有就有。我认为它是它就是。于：是是是，那就这么回事儿吧。郭：记住了，做个演员要为人民服务。于：这我们知道。郭：要高雅！于：高雅？郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。于：您再摔下来！上档次。郭：上当不可以。于：上当就一次，您这文化太差了。郭：上一个“凳”次。于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？于：您说。郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？于：这是叫您别往下说了。郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。于：是吗？郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。于：我是一只教授？郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。于：啊？郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。于：啊！郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。于：我站在哪儿我都不知道了。郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？于：您说。郭：和人民作对。于：这谁放进来的，都吃多了啊。郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！于：三俗？郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！于：这么三俗。郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。于：好好好。郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。于：啊？郭：我让你看看我这纹身。于：你光膀子干吗？我不瞧这个。郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？于：说您不行？郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？于：您是哪个单位的？郭：管得着吗？于：问你干什么工作的？郭：呸—— 于：你疯子啊？怎么意思？郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想于：想什么啊？郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。于：什么事啊？郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。于：对呀。郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？于：干吗的？郭：为什么要发明手机？于：为什么？郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！于：用手机实现四化呀？郭：不是让你聊天的。于：甭走大字眼了。郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。于：什么样啊？郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？郭：你怎么跟我对着干呢？于：不是我对着，您说这不像话都。郭：简直就是一个很三俗的人。于：怎么三俗了这？郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。于：我不对啊？郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。于：你这什么啊？郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。于：是吗？郭：到最后终于吊儿郎当入狱。于：不对啊，锒铛入狱。郭：这个演员叫吊儿。于：演员名字也俗。郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。于：怎么看不惯呢？郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。于：怎么了？郭：过去的泳衣很端庄多好啊。于：是。郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。于：也没有像您这样的满街上看屁股的。郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。郭：太三俗了。于：你就够俗的了。郭：我是批判性的看。于：这片子还能批判性的看。郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！于：就干这个。郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。郭：很三俗嘛。于：没忘，又想起来了。郭：你那个手机接到过吗？于：谁也保不齐接到过。郭：看了吗？于：发过来怎么也得看。郭：给我讲两条。于：我不传播这个知道吗。郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。于：那么你看不看呢？郭：当然啦。于：当然什么意思？郭：我要看它无聊到什么地步。于：您也看。郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。于：也是批判。郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。于：没准儿是你爱人。郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。于：那就是情人。郭：我弄死你啊。于：怎么了，怎么了？郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？于：什么玩意儿。郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。于：是吗。郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。于：您要不琢磨就没什么色情的。郭：越琢磨越色情。于：都是你琢磨出来的。郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。于：对。郭：(发短信状)你是谁？于：您还问什么？郭：我得知道她是谁我好教育她呀。于：用得着你教育嘛？郭：我这是苦口“破”心。于：太破了。郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？于：啊。郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。于：局长撕文件啊？郭：这是谁呢？于：还琢磨呢。郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？于：您就这么鞭策自己啊？郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。于：舅舅？郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。于：一行就错七个呀。郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。于：这是鼓励的事儿吗？郭：闭嘴，你很三俗啊。于：我说什么了？郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？于：还是这事儿。郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。于：你现在就跟外星人差不多。郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？于：你有点儿别的事儿没有啊？郭：你怎么回事儿？于：废话，你考虑这个干嘛。郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。于：怎么呢？郭：漂亮不了。于：为什么呢？郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。于：是啊？郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。于：长一个果盘的脑袋。郭：没这样的啊。于：废话，那不全是水果吗？郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。于：你还骂人。郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。于：您这是谩骂吗？郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。于：就告诉人家要降温。郭：我要反三俗嘛。于：什么反三俗。郭：接下来又一个月她没信儿了。于：断联系了。郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？于：好了还教育什么呀。郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。于：疯了你。郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。于：礼物。郭：是啊？于：你还知道好歹啊？郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。于：蛋糕啊是怎么着？郭：我喜欢吃蛋糕。于：为什么？郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。于：没听说过都。郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。于：怎么了？郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。于：是啊？郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊？郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。于：主要是拿表去了。郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。于：是。郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：于：谁啊。郭：同事发来的。于：说什么？郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。于：要升官儿。郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？于：您呀，处长可就比副处强。郭：是吗？于：当然。郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。于：嗯。郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。于：还想着呢。郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。于：嗯。郭：很高兴，回家。于：回家。郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。于：高兴。郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。于：怎么露脸？郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。于：全去天桥了！

48、【人与箱】苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”

49、【鸭全席】一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。　　服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。　　最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”

50、【你这怀的该不会是那唐三藏吧】闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”