笑话大全 爆笑（第1668期）。搞笑段子、古代幽默笑话大全 爆笑、搞笑段子、清净价更高、好像没什么不对、孩子挺牛的等笑话50则。

1、【搞笑段子】平时都是爸妈或者老婆送宝宝去上学，今天早上他们都有事让我送，我就骑着电瓶车带着宝宝就走，等我把宝宝送到学校门口，让他下来，他坐车上不下来，我这暴脾气就来火了，刚要骂他，他说我上小学了，你带我来幼儿园干什么？

2、【古代幽默笑话大全 爆笑】陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。”小日本：“你儿子是抗联的吗？”老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！”。

3、【搞笑段子】第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”。

4、【清净价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

5、【好像没什么不对】我：老妈，我鼻子上长了个疙瘩，疼 老妈：上火了 我：老妈，我口腔溃疡 老妈：上火了 我：老妈，我昨晚睡得不好，脖子疼 老妈：上火了 我：老妈，拉屎菊花疼 老妈：上火了 我：老妈…… 老妈：上火了

6、【孩子挺牛的】跟屋里人出去吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，他们没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”。老爹老妈听的脸都有点抽了，我跟媳妇只能埋头吃饭。

7、【彪悍滴老婆大银系列之三百三十二】老公：“亲爱滴，你好久木回娘家鸟，快回去看看吧！”老婆：“为嘛想让俺回娘家？你是不是有啥坏心思？”老公：“俺想带个母滴回来，你在不方便！”老婆：“好哇！你想带哪个野女银回家？”老公：“俺只想替俺老板照顾他家那只小母猫几天，你不是最讨厌猫滴么？”

8、楼主：上中学的时候，物理老师说：水压有水流，所以电压也有电流。回复：那人压呢？

9、【爆笑的男女心声（10条）】1、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你……3、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。4、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。5、因为我穷，所以我是好人。----说出了多少屌丝的心声。6、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……8、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁？”9、男人最怕听到的话：“到底是我重要？还是工作重要？”男孩最怕听到的话：“到底是我重要？还是游戏重要？”10、男人：阅尽天下/-片，心中自然无码。女人：追完所有韩剧，开灯也是偶吧。

10、【为了老公】老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：“床下的鸡蛋怎么回事？”老婆说：“我怕对不起你，每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。”老公吼道：“那五千元钱怎么回事？”老婆说：“那是我卖鸡蛋的钱。”老公晕了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【什么东西非得亲自送】认识一个言语幽默风趣奔放的女人，很久不见了。有一天看见她，礼貌的问这么久没有看见你去哪里了？她很认真的说，给老公送东西去了。我想她老公不是在外地吗？就说什么东西那么重要还要亲自送过去，不能快递啊？谁知道她说逼还可以快递啊？操！感情千里送逼啊！从此就成了我们的笑炳

12、【胖纸真苦逼】胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的站起来！

13、【红段子】贫穷的时候我们赚钱，因此冷落了感情；赚钱了之后，拼命花钱，是因为感情冷落了我们。

14、【褡合生娃娃】村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！

15、【高兴】一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

16、【不拿人开涮,怎么能开心呢?】微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？”热心网友：“我建议你穿开裆裤！”。

17、【爱的寄语】入夜,我一直在月光下乞求着.给我一个流星的诺言,身边的荷叶上滴落一颗为爱而流的晶莹剔透的眼泪,窗沙拂过我的脸庞,沉醉中我看见了那棵流星,那就是我的最大的愿望,我没有犹豫飞到她的手上,静静的看着她,美丽忧伤的眼睛,调皮的说我想在你的手心里睡……而她快乐怜惜的包容,从此我们再也不孤独了.她天真烂漫,总是在笑.我忽然有种在阳光下的温暖如春的感觉,就象飞舞的荧火虫向往的阳光……天使在月亮上射出爱的轨迹指引着我这只为爱而就的荧火虫飞到本来属于它的绚丽多姿的世界.这一刻我变的快乐。

18、【我为什么逃避手术】A man was seen fleeing down the hall of the hospital just before his operation。一位男士在进行手术前被发现正沿着医院的大厅逃离。“What's the matter。”he was asked。“发生了什么？”有人问他。He said,。”I heard the nurse say, 'It's a very simple operation, don't worry, I'm sure it will be all right.'男士回答道：“我听见护士说，‘这只是一个简单的手术。不用担心，我相信不会出问题的。’”“She was just trying to comfort you, what's so frightening about that？“她这样做是想让你感到安心啊，有什么好害怕的？”“She was talking to the damn doctor!“可她是在对那该死的手术医生说！”。

19、【情感男女的开心糗事】公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

20、【我没先动手】小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”

21、【裤子拖下来让我看看】我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。

22、【奇葩们妥妥滴逗你爆笑】1、一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病，扭头就走了……2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？我顿时就惊呆了……3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有埃”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我……4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

23、【经典段子】别人问我怎么看民主，我回答：“我同意党的看法。”别人问我怎么看人权，我回答：“我同意党的看法。”别人问我：“难道你没有自己的看法？”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”

24、【不要被人骗了】我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

25、【听话的毛驴】阿凡提在磨坊磨面睡着了，醒来一看驴不见了。他问磨坊主，磨坊主与他开玩笑说：阿凡提，你的驴升官了，它接任了邻村的百户长职务。阿凡提信以为真，跑到邻村新上任的百户长家，拍了拍百户长的肩膀说：祝贺您荣升！谢谢！您是哪一位？新百户长问。阿凡提生气地对他说：刚才我骑着你的时候你还认识我，这会儿升官了就不认识我了？走，至少今天你得把磨好的面给我驮回家去，回来再当你的百户长！新百户长气愤地扇了阿凡提一记耳光。阿凡提只好懊丧地回到磨坊，回来后他看见他的驴在磨坊前吃草。他便高兴地对驴说：谢谢，你还是听活的，请你把这袋面驮回家后，再去当你的百户长吧！

笑话大全系列

26、考试没考好又被老妈打了。今天去学校的时候同学说：呦，换拖鞋了啊，脸上的花纹都不同了……

27、【聪明的老板】一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

28、【会因此受罚吗】某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

29、【嗅觉迟钝到一种境界了】某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

30、【谁发现了新大陆】地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？”同学们齐声说：“大军！”接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”

31、【老板娘，再来一碗】刚刚在吃饭，热干面，旁边来了一男的，吃着肉夹馍，估计是想放醋，边上放了个可乐瓶，里面还有半瓶可乐呢，他看都没看，拿起来就往里倒了点，吃了一口，感觉不对，一看醋瓶，直接又大叫了一声“老板娘，再来一碗”

32、【男人最痛苦的三件事】被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

33、【冷到无法想象】1、木兰代父从军，马尔代夫旅游。2、花木兰减肥成功，变成了花栏。3、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。4、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你……你……你拿着刀想干什么呀？5、“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。6、桃花和菊花一起过安检，菊花死活通不过，向安检员一问才知道菊花原来属易爆品……7、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。8、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……9、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！

34、【拳王阿里他爸爸叫什么名字吗】小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”小刚：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

35、【搞笑段子】早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦……

36、【为何不洗在缸里】一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道：为何不洗在缸里？可喝几顿？

37、【老头上网】一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。”他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一哥去！”

38、【爆笑童言无忌（6）】六、望文生义1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。2、什么是门外汉？答：就是流汗了。大力士在外面站着。3、门槛精是什么意思？答：就是用金子做的门槛。就是有个妖怪坐在门槛上。4、七嘴八舌是什么意思？答：不该说的时候说，该说的时候不说。把舌头拔出来。八个人很吵，七个人很安静。5、鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。鹦鹉学蛇的样子。6、什么是“书生”？答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

39、【大鬼小鬼和老鬼之四】小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

40、【能】小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”然后，同学条件反射地回答：能！

41、【只以南北论豆腐】昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

42、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”老师无语。

43、【送上门的都不要】上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

44、【婚姻和战争】妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。

45、【我已经不可能结婚了】一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“妈！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”

46、上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他～一次几个同学闲聊到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1：43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘的说知道那一票是是谁投的吗？我投的！！知道什么叫一分绝杀吗？这就是！

47、【还有谁这样吻过你】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

48、【狗男女!!】话说男人单身自称单身狗，女人单身也叫单身狗，那么问题来了，两个人在一起，只能叫狗男女了……第一次听这个，看了一眼旁边的她……真是醉了。

49、【女汉子上个厕所都奇葩】楼主女汉子一枚。今天上完厕所没有手提裤子，于是用嘴叼着手机。借来的的一幕，本成为女汉子的自己都被惊呆了，手机钢化玻璃被我咬破了……女汉子大力伤不起啊

50、【突然想到我才二十岁】艳阳晴天，微风拂柳。在街上突然内急，快憋不住了，想闯马路到对面的公厕。刚翻过路中的栏杆，一辆大货车飞驰撞来。一阵恍惚，我被重重地抛向空中。四下空寂，无法呼吸，只有全身骨骼碎裂的声音。短暂的无声感结束，世界在我眼中旋转，深深的无助感紧接着袭来，那一瞬间突然想到我才二十岁。然后严重畸形的身体重重地摔到路牙子上。两眼一黑，从床上醒来，身下一片潮湿。