笑话大全 爆笑（第1661期）。修理老公也算职业、不准笑、谁心疼、我想得轻微的心脏病 之女人惹不起、不努力的男人只有一种结果、已经知道了等笑话50则。

1、【修理老公也算职业？】面试官：以前做什么的？女：搞修理的…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【不准笑】报告长官，敌机正在对我们拍照。传我命令：不准笑！

3、【谁心疼】毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：“真主才知道，谁会心疼呢。”

4、【我想得轻微的心脏病 之女人惹不起】一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。……

5、【不努力的男人只有一种结果】不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

6、【已经知道了】甲（男）：我告诉你哦，我们公司里有GAY。乙：是谁啊？甲：你亲我一下就告诉你，么么哒。乙：滚犊子……

7、【美好的童年啊】我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……

8、【不敢进，这次我是蛋疼！】患者：“我手指疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”一周后。患者：“这次我的小腿疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”。

9、【司机中的战斗机】在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！

10、【起狗名】起狗名临家住着一位农转非的大爷，家里刚添了一个爱犬。因祖辈上没有官姓，到了儿孙这一代不是叫狗儿就是犬子。这回想给爱犬起个好听的名字就犯难了，几日愁眉苦脸…… 终于有一日这位大爷都乐的合不上嘴了，人见人夸。后来得知他给爱犬起的名字叫：干部。

11、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

12、【不肯说“输”】有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：昨天下了几盘棋？那人答道：三盘。又问：谁胜谁负？答：第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。

13、【你被骗了吧】一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

14、【这是小姨应该病的】话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。”

15、【那小子跑太快了，追不上】班花：“我喜欢一个人，可是他总是把我气哭，有什么好办法呢？”班花朋友：“他下次气哭你，我就带人打残他，然后你去看他，照顾他，他一定会感动的。”一个星期以后…… 班花朋友：“不行，那小子跑太快了，追不上。”

16、【高考考的非常烂】那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

17、【有陌陌什么都不用怕】宝宝刚出世不久，有一天孩子他妈回娘家了，宝宝却突然不睡了要喝奶，这可愁坏了我。刷了一圈附近之后猛然发现有个用户的签名写着刚生完孩子之类的，委婉的聊了两句之后她居然答应临时为我家孩子喂奶！有了陌陌，孩子他妈不在我都不怕了！

18、【我们都是狼族】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！

19、【一句话就可以轻松搞笑】1、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？2、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味 3、我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋……4、从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。5、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。6、乡村爱情里谢永强说的最多的三句话：1.爹，你这是干啥呀。2.爹，你咋了。3.爹，你咋又来了呢？

20、【喝痰】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

21、【剽悍的老师】有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

22、【微段子】有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：“你怕不怕？”弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：“姐，我想回家拿一样东西。”于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：“怎么会不在呢。”姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。

23、【IBM的故事】两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，>三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

24、【肚里的学问】一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为什么？长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

25、【得亏安保素质好】今天去银行取钱，在ＡＴＭ取款机排队的时候，突然听到嘭的一声巨响，只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情，猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头，得亏安保素质好，要不然那老头真死不瞑目啊！

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26、【急着送客】某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：古话说：‘远送当三杯’，我要多送几步。主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。客人笑着说：慢些慢些，我喝不得这么急的酒。

27、【你想埋在哪里】同事说：我在这里，真的是埋没了人才！另一个同事说：那你想埋在哪里？同事：……

28、【脱了裤子就是我闺蜜】单位小情侣吵架，割割割，男，瞧你那胸，脱了衣服咱俩就是兄弟。女，瞧你那玩儿意儿，脱了裤子就是我闺蜜。

29、【这只猫是丈夫还是妻子】女子带着3岁的女儿去动物园，女儿看到一只肥大的猫，就问妈妈：这只猫是丈夫还是妻子？女子很为难不知如何回答。这时女儿自己给出了答案：它是丈夫。妈妈好奇地问：你是怎么知道的？女儿答：我刚狠狠的拧了它一把，它不叫也不跳，只是一声不吭地低着头。

30、【两小孩拼爹】甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。甲：我爸是君子。乙：我爸也是。甲：我爸可是正人君子。乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

31、【打电话叫人结账】有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”。

32、楼主：为什么遮半边脸的照片会比较好看？回复：当你的美丽指数是负数的时候，挡住一半就等于变漂亮了一半。

33、【爱情很复杂，伤不起呀】有一部电视剧叫《家，N次方》。它说的是，一个男孩的没有血缘关系的妹妹爱上了他，而他却爱上了他没有血缘关系的姐姐，但法律规定如果他要和她没有血缘关系的姐姐结婚，她们现在的父母就要先离婚……

34、【家有熊孩子】一天，带孩子到植物园玩，这孩子拣个小柳条东抽西抽，我走在前面，看见一棵满是刺尖的树，怕扎着他，就警告他说：“小心点，这棵树可不是吃素的。”谁知这熊孩子反而站在树前专心致志地抽起来，嘴里还喊着：“我打到它吃素为止。”

35、搞笑的诗：若有人告诉你审计局的要来人查账，作为局长的你不妨拍着胸脯保证说：“怕什么呀，一腐当关，万斧莫开！”

36、【这么丑的小孩】一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“你不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！”

37、【绝代佳人红颜薄命】老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。学生：红颜薄命，佳人都会没后代。

38、【有备无恐】８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。

39、【搞笑单口相声台词】同学们好，今天我来给大家说段单口相声。相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱;说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”! 逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃…….要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，我的表演完了，祝大家2017新年好，谢谢!。

40、【过38节的女人真惹不起啊】乘着38妇女节买了一个加湿器，价值98，收到以后一点也不理想，喷的都不是雾气，是热水，还出于好心给了中评，然后卖家一个电话来就让改评价，不然说每一天一个电话骚扰我，搞笑的是我填写地址是工作的单位，是监护室，姐姐也不是省油的灯，说只要再来一个电话，我就给他们每天寄一张死亡证明

41、【县长报告】有一县长，对事业认真负责，但是，文化不高。在“大革命”时期，不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上，MM照例写了一句领袖语录在总结稿上，“四海翻腾…………”，刚好第一页写到“四海翻”，就写到右下角最后一字了，第二页“腾云水怒，”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字，反复念：“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦，多次提醒领导：“翻！”“翻！”“翻！”县长认为是MM让他翻页。更着急：“翻个球！这篇都还没念完。”

42、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

43、【小鬼大鬼合伙投资】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

44、【猪的死】阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：你知道猪是怎么死的吗？阿呆说：不知道！阿瓜就很生气的对他说：是笨死的！就跟你一样啦！又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：你知道猪是怎么死的吗？阿瓜只是冷冷的回他一句：你还没死我怎么知道！

45、【医生，可以换个护士吗】一兄弟刚割完包皮，晚上偷偷的对床位医生讲：医生，可以换个护士吗？医生：这个护士不好吗？兄弟：不，不，不！太性感了，我伤口胀得疼……

46、【末日损友】这么好的机会不能错过，找要好的朋友一枚（要不在一个省，越远越好）。先正常聊天，到3点多的时候，发个“天啊，大地在晃！”然后果断下线、关机，然后就木有然后了……

47、【天气情况】太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

48、【只上一分钟的课】一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“…………”

49、【纪晓岚作诗】皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

50、【认错人了】为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什么！我在这里！