笑话大全 爆笑（第1664期）。电脑新描述、梁静茹伤不起啊、谁的老婆最好、男女的思维的确是不同、早餐记、注定孤独一生等笑话50则。

1、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。

2、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？没死，它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥……最后它因谋杀罪被逮捕了。

3、【电脑新描述】某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

4、【梁静茹伤不起啊】梁静茹在微博上为李宗伟拿银牌哭泣惋惜……遭到一群网友痛斥还是不是中国人了……果然网友智商无下限……人家本来就是马来西亚人啊……这年头啥都不懂就乱喷……不过最有喜感的是有个网友说……梁静茹你还是不是宁夏人了，对得起《宁夏》那首歌么……

5、【谁的老婆最好】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉小龙女和任盈盈要电话号码和QQ号了。

6、【男女的思维的确是不同】男女的思维的确是不同，最近和老婆商量锻炼的事，我们俩都胖了，要锻炼。我第一个想到的是安排在什么时间比较好，而她率先下单买了套运动服。昨天已经送到……

7、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说～～～～～～”——问：小明的身高是多少？～ A.两米二六～B.一米四二～C.一米五五

8、【早餐记】一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”大堂经理：“……”

9、【注定孤独一生】在我们单位，我保持着一项属于自己的记录，出来工作不到一年，俺失恋了十次！至今无人打破……

10、【让人出冷汗的冷笑话】1、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”2、仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”3、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”4、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”“几毫升？不知道！”“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”“靠，哪有那么大的量筒啊。”

11、【妹子，地球不安全，你回火星吧】坐火车上没事闲聊，一MM说“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨”听的我们都觉得她爸爸做的很过份。到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车”听的大家一脸黑线，一帅哥“我觉得你爸小时候打你打轻了”我们都有同感。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【我老婆和情人也坐在那边】阿傻和阿瓜在酒吧喝酒，阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。男子急忙说：“快走，我看见我的老婆和情人正坐在那边！”阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说：“什么大不了，我老婆和情人也坐在那边。”

13、【孩子你的表述能力很强】女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”。

14、公司一萌妹子相当清纯，但就是脾气不好，容易被激怒！那天她上班和一堆人说：我涂的这唇膏880买的，好东西就是不一样，甜甜的味道好极了…我：怎么可能，谁信！“怎么不可能了，怎么不可能了，不信你尝尝！”说着就撅起嘴来了我用舌头在她嘴唇上舔了舔：别说，确实是甜甜的！

15、【高富帅干的事】好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！”“好嘞”

16、【座右铭】上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

17、【给一条中华】昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏……

18、【这位大姐的刀法就是稳准狠】去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……现在郁闷的我在补办身份证……

19、【等你们长大就明白了】我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

20、老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

21、【吹牛】玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来……

22、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！ ” ～新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

23、刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

24、【笑话狗打架 逗得大家哈哈大笑】陈促寿有次在西门外第一码头坐船，去皖口上游去看他的娘舅。小船上的人坐得满登登的，划船的老汉吃力地撑着竹竿，小船在皖河上缓缓前行。船行不久，众人见岸上有两只狗正在撒欢交配，全然不顾河上满船的人。见此场景，几个年轻的女子都扭过了头，装作看不见。一个七、八岁的小男伢见此情景，便好奇地问道：“姐姐，这两只狗在做么事哎？”被唤作姐姐的是一个十八、九岁的姑娘，经弟弟一问，红着脸说：“它 们在打架！”尽管声音很小，还是被船上的人听得真真切切，大家一阵哄笑。陈促寿就坐在这姐弟后面，听他们对话，不禁夸张地笑出了声。年轻女子听到身后的怪笑，就扭头狠狠瞪了陈促寿一眼，骂道：“无聊！”陈促寿一脸坏样，嬉皮笑脸地回敬了一句：“么事哎，也想打架呀！”一句话，把大家逗得哈哈大笑，直感到整条小船都在颤抖了起来……

25、【做船模最合适】一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……

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26、【冷人滴孩子们】1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”2、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种……”3、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。

27、【骑的什么马呀？】去表姐家玩，看见她女儿骑着枕头玩，边骑边喊：驾……驾…… 我逗她：骑的什么马呀？她奇怪的看着我：你傻呀，我骑的枕头……

28、【男人守则】第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为；第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为；第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为；第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为；第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为；

29、【老婆大人帮我戒烟】最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boos发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……·

30、【擦擦擦擦】男友晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的。郁闷加气愤，就，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在……

31、【为什么要5个字】女神：昨晚看了一部校园片，是师生恋，好感人啊，哭我的一包纸巾都没够用。屌丝：我昨晚也看的校园片，也是师生恋，吐的我一包纸巾也不够用。

32、【大便后用哪只手擦屁股】A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B：好恶心！A：你没有这种困惑吗？B：从来没有！A：你通常用哪只手擦？B：这取决于当时我哪只手拿碗。

33、【搞笑‘戏说’医疗工具】手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。

34、【哎，我叫什么来着】新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”

35、【想得美】妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

36、【疑似古物】话说在北京金融街建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。

37、【我是副总经理】小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

38、【裤衩掉色】一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。

39、【现在的小孩都怎么了呢】刚逛超市，就在刚才啊……一小孩，大约四五岁。握着一盒TT,嚎啕大哭！！原因是她妈妈不给他买……

40、【钓鱼】精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？”病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”

41、【我选的是真心话】她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：“我们在一起吧。”尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：“好啊。”然后她问：“大冒险又输了吧？”他说：“我选的是真心话。”

42、俺们单位有个习惯，把领导都叫头，张头，李头，王头，新来的朱经理，上班第一天开会，就说了，你们怎样叫别的领导我不管，谁要是这样叫我，我立马叫他下岗！！

43、【三朋友斗地主】一天，三朋友斗地主，一朋友出炸弹，另一朋友说：“小样，我有法宝！”“我看看！”我跟那朋友说。我一看，两A，一9，我问：“这是何意？”那朋友说：“119！把他的药引子给灭了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【洗衣鸡呀】小陈工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”小姐很不满：“你把我当成什么人了！”小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”

45、【归路】情人节刚刚过去，就迎来悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女! 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后，发现自己被骗了! 愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马! 劳动节后是儿童节，尼玛呀，还要给他生孩子!!!。

46、【时髦妈妈】时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。车掌：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？妈妈：哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。

47、【太内涵了】“再告诉你一遍，“长”这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把“来日方长”说成“来日方zhang”，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

48、【微段子】我想每个人都有这种经验，你不能主动，你不能做任何事，你只能等他心血来潮问候几句之后平淡和缓不慌的应答，你不该成为逼迫的力量，你是一株等待季节性阵雨的沙漠植物。

49、【数学的爱情】9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了2，还是2。

50、【先救谁】妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。