笑话大全 爆笑（第1671期）。你是老王吧、请求维权的夫妻、体育系的班主任不好惹、鸡是怎么来的、爆笑同事，一个比一个没节操、那烤的是我兄弟等笑话50则。

1、【你是老王吧】办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？（老王八）老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。（小王八）

2、【请求维权的夫妻】王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

3、【体育系的班主任不好惹】我经常爬墙出去上网，有时候就是纯粹不想睡午睡，结果有一天爬墙出去时倒霉碰到了班主任，当时立刻跑，班主任可能也看到我了，就追我，结果他是体育系的，跑的比我快，抓住我了就猛揍一顿，现在想想就痛……

4、【鸡是怎么来的】大妞小妞双胞胎一对，小妞：“姐姐，鸡是怎么来的捏？”大妞：“鸡当然是鸡蛋孵出来的啦。”小妞：“那我们昨晚吃的盐焗鸡又是什么蛋孵的呢？”大妞：“嗯，是咸蛋孵的！”小妞：“啊？咸蛋不是只会变超人么？”

5、国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”

6、【爆笑同事，一个比一个没节操】1、公司要举办年会，让一个男同事表演一个节目，公司行政问：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇。2、今天一男同事骑电动车带我出去办事，被风沙迷了眼睛。我：我帮你吹吹吧？男同事：酱紫不好吧！等到晚上吧！3、给儿子网购了一个绿帽子邮到公司了。公司一女同事看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了…… 4、今天我问一新来的女同事：你为什么长得这么黑？是遗传了谁？女同事：伦家是不想白活一辈子嘛！5、在公司的厕所：我连着放了好几个屁。隔壁传来一同事的声音：我感觉你都不需要纸了，屁都给你烘干了！

7、【那烤的是我兄弟】小羊在烧烤摊上，看着烤羊肉跪地痛哭，这时一只老鼠问小羊：怎么这么伤心？小羊指了指羊肉串说：他把我妈烤糊了。老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了，一下顿时痛哭流涕说：别哭了，那烤的是我兄弟！

8、【集动物的优点于一身】你善良像猫儿，忠实像狗儿，可爱像鸟儿，识途像马儿，美丽像蝶儿，勤劳像蜂儿。你什么都像，难怪大家叫你——禽兽。

9、【侄女，你太霸气了】昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了！小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢？只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……

10、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让～～”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队！

11、【租房子】小张的朋友要租房子，朋友让小张陪他一起去看房子。小张：“租房子，一定要选墙壁厚、隔音效果好的。”朋友：“为什么呀？”小张：“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大，邻居忍不住入室强奸抢劫。”朋友：“这和墙壁厚有什么？”小张：“墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。”

12、女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”女友～～

13、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”～女人：“可以。我就是他的遗物。”

14、楼主：新婚啊，洞房了，第一步怎么做，那位哥哥告诉我好吗？谢谢了！！回复：我觉得应该是先把快递钱给了！楼主：一个大学生,读完四年,没有四个以上的XO伙伴,他的大学是不及格的。回复：还好，我大学时寝室有六个人。楼主：维纳斯为什么没有穿衣服呢？回复：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来！楼主：女朋友和女性朋友的区别是？回复：就是差性。

15、【这孩子哪都认识】上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！

16、【这女孩很有前途】邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定地坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片……

17、【健骨头呗】有朋友很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”办公室哗然，这朋友一脸黑线。

18、【三七分成】女儿：“爸爸，我们学校要出去旅游。”爸爸：“又要钱的吧。”女儿：“嗯，你可别告诉妈妈。”爸爸：“我也没钱呀，钱都让你妈给扣啦。”女儿：“妈妈呢。”爸爸：“打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。”

19、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

20、【多喝水】小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了

21、【疯狂的逗比真冷啊（10则）】1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。5、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡！我试了一下，仍然提示欠费。10、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

22、【你懂吗】有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

23、【从头开始】莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。

24、【光明大道】老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”

25、【尼玛，山寨的啊】读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来，我们赫赫的看见……adidas……

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26、【扮鬼的哥们也乐了】我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了。

27、【我貌似读懂了写什么】我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的……

28、【磁铁钓鱼】 三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？

29、【新鞋】莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

30、吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！

31、【读李白《静夜思》】床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情

32、楼主：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个都一样！给我就好。回复：的。

33、【我突然觉得我该回去工作了】今天偶然有空想去网吧玩局英雄联盟，当我兴致勃勃走进网吧，看到那一幕我吓坏了，2个个子跟电脑桌一样高的孩子，一个控制QWER，一个控制鼠标，嘴里还在念，草我按R你点小兵搞毛阿，我突然觉得我该回去工作了……

34、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

35、【露一手怎么拿锅】爸爸：“小宝，爸爸今天给你露一手，给你做餐好吃的！”小宝：“爸爸做餐不是要露两手啊，露一手怎么拿锅呀？”爸爸：“……”

36、【什么时候才能有个女朋友】我今天感叹什么时候才能有女朋友！哥们说:“一千年以后。”我回应:“错，一生下来就有了，还是一对！”都默默奸笑了

37、【来点刺激的】开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”

38、【十字路口停车了】某女子初次开车上路，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。交警急了问道：“小姐？你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的颜色吗？”

39、【我妈和别人合伙开了家小超市】我妈和别人合伙开了家小超市，瞒了我四年，原因是怕我把她吃穷了，这才是亲妈。

40、【骑自行偶遇虫子后】骑自行车区图书大厦买书。骑着骑着，打了个哈欠，一只虫子不偏不正冲着嗓子眼就去了！咳了半天没咳出来，果断咽了，后来怕它爬上来，赶紧买了瓶饮料给它淹死在肚子里！

41、【我帮你凑个整吧】钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！

42、【脱光了我也认识你】老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。

43、【不要把时间浪费在犹豫不决上】人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。

44、【经典笑话20则(暴笑)】上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”。

45、【“别再出价了”】两个犹太人坐在救生艇上茫茫大海，不见轮船，不见陆地。亲爱的神，其中一个祈祷说，我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。他们继续划船。入夜了仍无救援。主啊，这个犹太人又祈祷说，你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。次日晨，照旧无一丝希望。主啊，这个虔诚的犹太人许诺道，如果你助我们摆脱险境……住嘴！另一个犹太人喊道，你别再出价！看见陆地了！

46、【练就了现在的女汉子】小时候，爸爸爱喝点啤酒，我劝爸爸别喝酒，对身体不好。他不听，该怎么喝就怎么喝，我一急，就替他喝了，后来只要他往杯子里倒酒，我就抢着喝了，然后没有然后了，练就了现在的女汉子……

47、【要看,看全身的】孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。

48、【可我在乎我的名誉】我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”

49、【搞笑段子】昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”。

50、【你确定你只有５岁吗】弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有５岁吗？！