笑话大全 爆笑(第1675期)。会晤时的笑话、哪来这不要脸的自信啊、礼仪的笑话 吊丧礼仪、诚实、误看了春晚、新婚男女等笑话50则。
1、【会晤时的笑话】二次世界大战中德军占领荷兰期间,荷兰流亡政府在美国设立了总部,德克·吉尔总理没怎么出过国,也几乎不会讲英语。在第一次会晤温斯顿·丘吉尔时,一见面,吉尔伸出手,向他的英国盟友友好地说了声再见。先生,丘吉尔这样作答,我希望所有的政治会议都这样简短扼要。
2、【哪来这不要脸的自信啊】热乎的新闻:郑州的环卫工陈师傅,在清运完垃圾后,发现包里的300元现金不见了。徘徊在车旁的李某,主动过来提醒他,可以去查监控。后来民警调监控,发现李某就是作案者!被抓后,李某称:“啊,没想到他还真去调监控啊”PS:哪来这不要脸的自信啊?
3、【礼仪的笑话 吊丧礼仪】有几个人商量着一块前去吊丧,却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点,他就对同伴们说:到时候你们随着我的举止,我怎么做你们就跟着怎么做就行了。到了治丧场所,那个人就排在前面,伏在席子上准备施礼,他的同伴们也都学着他的样子,一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子,心中有气,又不便发作,就往后一伸脚踢了后面的人一下,小声骂道:痴物!后面的人以为礼仪就如此,就依次往后踢一脚,口中说:痴物!排在最后的那个人的后面已临近了孝子,他就踢了孝子一脚,说:痴物!
4、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
5、【诚实】蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她,结果挨了一记响亮的耳光。”
6、【误看了春晚】误把2套的节目当春晚了!我还纳闷怎么没小品呢?直到12点没有倒计时还想着春晚现在怎么成这样了?换到1套才知道看了半夜不是春晚……
7、【新婚男女】某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”
8、【他舍友和他女友是什么关系?】刚看了一条江苏台新闻,某男子的女朋友手机丢了,于是决定把舍友手机偷来卖钱给女友再买一部,销赃时被抓。经鉴定其舍友手机正是他女友被偷那部。其舍友承认是从该男子女友住处所偷。那问题来了,他舍友和他女友是什么关系?
9、【内涵段子】吃午饭的时候,儿子轻轻叹了口气。我问他咋了?他:小熊弟弟真幸福。我:哪里?他:思思阿姨咪咪好大。爸爸,你觉得呢?我:嗯!没事宝贝,咱好好读书,等赚大钱找10个八个都没问题。儿子的脸又绷紧了。
10、【不请假一样没有存在感】我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。
11、【先洗哪里】我们这里水比较紧张,晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸,洗脚的时候,儿子突然问我:爸爸,为什么要先洗脸再洗脚呢?我,一楞,然后问他:你想先洗什么?儿子:脚。于是就给他先洗了脚再洗脸。…… 第二天晚上问他,先洗哪里?儿子:脸!
12、【涮大哥的段子】小弟专涮老大哥。?朝鲜:喂,中国吗,我要发射火箭了!?中国:什么时间??朝鲜:3?。中国:3个月?朝鲜:2。中国:2个月??朝鲜:1?。中国:到底什么时间??朝鲜:发射!?中国:我操?!!
13、【现在的年轻人太莽撞】旭日在东边山头露出笑脸,一飞机朝向太阳飞去。老太太看到,吓的直跺脚,指着飞机大声喊:“飞高点,飞高点!”飞机飞过,太阳依旧。老太太叹道:“现在的年轻人太莽撞,要不是我提醒他准撞太阳上了!”
14、【那边也要涨价的】昨天老公回到家,包了一捆烧纸回来,有一米高,外加一沓仁币。准备给他那边的老爸老妈烧纸,我问买那么多干嘛?他说:“现在物价那么高,那边也要涨价的。”
15、【活着的事还没整明白,管死后的事干啥】某少数民族剩女,无男友,众人帮忙。终一日,寻到一汉族男子,各方面均符合女子要求。但女子仍不答应,问其原因,女子答:“他是汉族的,我怕嫁给他,死后会被火化。”(部分少数民族人死后有特定习俗)旁人听后,说道:“你活着的事还没整明白,管死了以后的事干啥?”
16、【一枪双刁】有两个人去打高尔夫,休息中一位问另一位:“您是干什么的?”“我是为律师,您呢?”“实不相瞒,我是个杀手,不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看,突然看见自己家的凉台上,自己的妻子光着身子,有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说:“赶快给我把这两个狗男女杀了。”杀手说:“行!我的一颗子弹是5000美金,两颗一共10000美金可以吗?”律师说:“没问题,快给我杀吧!”杀手又说:“看在我们很有缘得份上,我可以让你选择打他们的哪个部位?”律师说:“那个男人就打他的哪个地方吧!女人嘛!她一辈子嘴贱,就打她的嘴吧!”杀手瞄了很久却一直不开枪,律师急了就问:“咋还不开枪呢?”杀手说:“我正在努力为你省一颗子弹呢!”
17、【校长,你也太OUT了】某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”。
18、【妻子的换位思考】妻子面对经常喝酒喝得醉醺醺的丈夫很不满意,大声地训斥他:“这酒到底有什么好喝的呀?看你喝的,要酒就不要命了。我倒要试试,这酒到底有什么好,这么吸引你。”两杯酒下肚,没一会儿妻子就不省人事了,而且还出酒,吐了一地。第二天妻子酒才醒,丈夫问她喝醉了是什么感觉?妻子对丈夫说:“老公,你真的受罪了。”
19、【如此的爸爸】QQ聊天记录爸爸:你是不是又去打魔兽了?爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不?爸爸:你他妈的怎么不回我!!!爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊?儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
20、此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。
寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。
21、【我是怕你有事】今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句,“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句:“废话,我是怕你有事。”
22、【上次和我女朋友吵架】上次和我女朋友吵架,吵到动情处,大吼一声:“滚”硬生生的吼成了“呱…”
23、【我在安慰你妈】有一天,一个孩子看见他爸妈在做爱。后来他问爸爸:“爸爸,你刚才在和妈妈干什么呀?”爸爸说:“我在安慰你妈。”那个孩子说:“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈!”爸爸听后……
24、【我不敢取】相传,清朝大官李鸿章有个远方亲戚,不学无术,却想通过科举,弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手,他就冒虚汗。连“破题”也不会作,写了半天也不知道写了什么。后来他想,我是中堂大人的亲戚,把这关系写上,监考官敢不录取!于是,他就在卷尾写道:“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写,写成了“妻”字。那监考官为人十分正直,看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉,却见上面有一行字,他看后,便在下面批道:“因你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”
25、【路遇女司机大家躲着点吧】天冷了,路遇女司机大家躲着点吧,实在惹不起!昨天下午骑行活动,女司机毫无预兆的一把方向,放到了三个。痛!不谈了!
笑话大全系列26、【奇题奇答】乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?乔纳:这个问题确实需要解答。片刻后:乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。
27、【借 条】夫妻俩花钱都是大手大脚的,到了月底,妻子需要钱用,只好打儿子攒钱罐的主意,她打开罐一看,钱没了,只见一张条上写着:“亲爱的儿子:我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
28、【天气冷了让我想起小时候的糗事】天气冷了让我想起小时候的糗事,小时候冬天都会穿那种棉花做的棉袄,厚的很,穿在身上走路像企鹅一样。割割。和哥哥在院子里打着玩,最开始哥哥先用掌打我,我笑着说嗨嗨……不疼,接着来,接着哥哥又用拳头打我,虽然稍微有点疼但是还是笑着说不疼,嗨嗨。再来,哥哥急了,就去找个擀面杖一般的棍来,LZ看了虽然有点犹豫,但是出于小孩自尊心的魅力就不屑一顾的说,来!继续!!!抡圆了打,这不是GC,高潮是哥哥没有瞄准,直接抡我头上了,后来,后来就不知道了!醒来的时候哥哥还在哭,据说是被我爸一顿胖揍,再后来哥哥到我身边问我,这回疼不疼?我当时还真没有感觉到疼!
29、2011年,我大一,喜欢班上一个特别帅气阳光的男生,暗恋了两个学期。大一的暑假,我们一起去游泳,不料他溺水了,我给他做了人工呼吸,后来他就成为我的男朋友。今天我清理他以前的东西时,我看到他的一个奖牌:2008年男子游泳冠军。
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31、【那时候太邪恶了】读初二的时候一上课就喜欢睡觉,刚好前面坐一妹子,睡的迷迷糊糊的,手就伸到前面去了,抓着他的胸,睡到了下课,那时候每天都这样,奇怪的事那姑娘既然也没反抗,想想那时候太邪恶了。
32、【梦游时猛看窗帘】今早老妈跟我说,昨天晚上我梦游,拉开窗帘一顿神看。当时她就问我:“你看啥呢?”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”
33、【一切为了孩子】 周五晚饭后,爸爸带着儿子散步。“爸爸,明天我们去看马戏好不好?”“儿子,明天爸爸有重要的工作要处理,没有时间啊。”“听我们班同学说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。”“那好吧,工作下周再说。我陪着你去看马戏。我也很久没看老虎了。”
34、【西班牙特产】一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了……”
35、【妈妈真的着急了】以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的……
36、【两万与一个】夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”妻子说:“是81万。”丈夫说:“是83万。”两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃也踩死了!”丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。”
37、【能给俺烧台iphone5吗】在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!
38、【帮他洗干净了】不知道过不过!家有一五岁儿子,过年了买了两条大草鱼,因为太大放到儿子洗澡的盆里了,结果一觉醒来那两条鱼肚皮都朝上了。儿子在一旁:我用肥皂、洗衣粉都帮他洗干净了,多白啊!天啊,给洗澡了!
39、【微段子】路边的小杨树长出了一片片“小手掌”。
40、【男女对白】女:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!男:万水千山总是情,五十块钱行不行?女:春风欲度玉门关,最低也要一百三!男:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?
41、【超级加强版脑筋急转弯】1、老婆大人逛街,我拎东西。老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”保安:“对不起,送快递滴也不允许……”我……2、一家飞机上边有100块砖头,扔下来一块还有多少块?答案:99块。把大象塞进冰箱需要几步?3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。把长颈鹿塞进冰箱需要几步?4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。动物之王老虎过生日,所有动物都去了,只有一个动物没去,是谁?长颈鹿,在冰箱里呢……一个老太太在鳄鱼池里游泳,没被鳄鱼吃了,为什么?鳄鱼去参加老虎的生日去了。为什么老太太又死了?被天上掉下来的砖头砸死了。
42、【直到手酸到不得不放下镜子】有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久,直到手酸到不得不放下镜子!
43、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?姐夫脸红红地答道:哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。
44、【不要随便算命】本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说:“你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,所以你现在还是单身。”我很激动的问了一句:“您那意思,我上辈子是法海?”他没搭理我……
45、【珍奇动物】课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。“孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”“我知道!”小娜说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”
46、【女司机女魔鬼】前几晚,带着壶天美食的招牌虾生,去医院探望一位朋友,他是当交警的,几杯酒下肚,他幽幽的对我吐苦水:不瞒你说,我们当交警的,最讨厌拦那些女司机。玩家大感奇怪:怎么回事?拦女司机有什么讨厌的?他恨恨的说:那些女司机被我们一拦,很容易就紧张,一紧张,油门和刹车就乱踩……哥不屑的说:胡说八道,你怎么知道?他正嚼着一口虾生喷了出来:我这不是TMD住院了么?
47、【索 谢】一贫士患腹泻,请医调治,谓医曰:家贫不能馈药金,医好之日,奉请一醉。医从之。服药而愈,恐医索谢,诈言腹泻未止。一日,医者伺其大便,随往验之。见撒出者俱是干粪,因怒指而示之曰:撤了这样好粪,如何还不请我?
48、【你给我回来】听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
49、【相亲之糗事】那年相亲,我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀,太豪华了!然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗?”“不,我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句:“大五岁!”
50、【黑段子】女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。