笑话大全 爆笑（第1719期）。什么叫长大、皮包骨头、为您保密、金婚之吻、越办越好、腿到用时方恨细等笑话50则。
1、【什么叫长大】如果给你一根油条和两个鸡蛋，你会怎么摆放。小时候：把一根油条放在两个鸡蛋的前面 长大了：把一根油条放在两个鸡蛋的中间
2、【皮包骨头】老婆：亲爱的，我是不是胖了……老公：没啊，看你都皮包骨头了…… 老婆：真的么？老公：真的，只是皮厚了点……
3、【为您保密】甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
4、【金婚之吻】一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
5、【越办越好】一同事很腼腆，属于八脚都踢不出一个屁那种类型！一次和他一起参加领导婚礼，婚礼上大家闹他，让他上台发个言，这家伙憋了半天说了句，祝愿领导的婚礼越办越好！越办越好！！！
6、【腿到用时方恨细】明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～
7、【我的队长是个贱人】大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
8、【怕脑子进水】儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
9、【放鞭炮】一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……
10、【神一样的老师】有一个夏天晚上我们上高数课，老师讲着讲着课，一只蚊子飞进了老师嘴里，老师愣住了，跟我们说：有蚊子飞进我嘴里了。我们都愣住了，然后老师拿起他的水杯说：你们等我一下，待我服下它……服下它……
11、路过我妹学校，见一男孩子对我妹说：以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说：刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！
12、【乐观派的人】什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
13、【脚像观音】一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘娘？孩子答道：很像很像。问：哪点像？答：脚像。（观音娘娘赤脚的。）
14、【机智回答】办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
15、【朋友给我打电话】朋友给我打电话，问我过的怎么样。我为了炫耀自己过得好便说：现在喝酸奶不舔盖了，吃泡面也不喝汤了，卫生纸也舍得两张一块用了，就连益达也敢3粒一起嚼了。
16、【女朋友大姨妈来四天了】1、昨天，一妹子问我sm是什么意思，为了不带坏她，我告诉她：是失眠的意思。然后，我就发现她换了新签名：最近经常sm，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她就和我绝交了……2、女朋友大姨妈来四天了。今天女朋友向我怒吼着：来了第一天你茩，第二天你让我咬，第三天你连我的左耳朵都不放过，今天你还想干嘛？我：最。
17、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了
18、“喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”
19、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
20、【对付骗子有高招】今天我一个表弟的qq被盗了，骗子在q上向我的家人们借钱，那理由真是相当的逼真，管我借一万五，我说ok没问题，在外面也不容易，我给你拿两万吧！骗子相当的高兴，告诉了我一个工行卡号，结果，我直接上网银登陆他得账号，随便输入了几次密码……结果，骗纸的银行卡锁了……
21、工人们在拆除一栋陈旧的大楼时，在夹墙中发现一具骨骸！经过调查后发现，死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。
22、【驶入开封府的黑色轿车】月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
23、【老师你错了】老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
24、【大卫的雕像】据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
25、我妈对我爸说：“我和你都14年了，一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答：“那也没见你之前的23年去过哪儿啊……”
笑话大全系列26、【微博段子】写给全世界的男人一句话，如果女孩请你帮她拍一张全身照片，请你，求你，无论如何，蹲下来拍。因为男人一般比女人高，如果站着拍，基本就是一个有些俯视的角度，拍出来显得头大，腿短，没有女孩喜欢看到自己这样的照片。可是蹲下来拍，就会显得头小腿长。重要的事情说三遍：蹲下拍，蹲下拍，蹲下拍。
27、【偷看女人上厕所】女儿六岁，是个标准的小女汉子。一天她自己上卫生间，撒好尿一边拉裤子一边出来，刚好被老公的弟弟看见，老公弟弟逗她说“不知道羞”女儿回:“你才不知道羞，偷看女人上厕所……
28、【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声开机(启)，大家各自开启一瓶啤酒。清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。复位，放下酒瓶。……嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。甲拍拍肚皮道。可不，我的显示器也出毛病了。乙颤抖着手，语无伦次地说。哎，我的键盘怎么失灵了。丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。
29、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
30、【笑死了】日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了。
31、【墨守成规的孩子】我们学校最近为了规范学生，实行请假必有假条的制度。我所带班级是3年级，孩子们还不会写假条，于是我便专门给大家讲了正确的规范假条的写法。这几天流行性感冒盛行。一个孩子感冒了，有点发烧，于是她就打电话给我这班主任请假。说上午妈妈要带她去医院，要请假半天，请老师批准。我听了之后，就习惯性补充一句问：你还有什么要说的吗？结果孩子想了想说：“老师我忘了说，此致，敬礼！了。”
32、【占便宜的小偷】一位小偷盯上了刚上车的一位漂亮女子，左挪右挪终于靠近了女子、发现女子特别漂亮就趁机揩油、当女子下车的时候小偷也没有在偷东西、可是一摸兜里、尼玛、自己昨天偷得苹果六居然没有了、果然是高手在民间呀
33、【现在的贼都太精明】邻居家里进了贼，丢了几千块钱，很生气，就花了几千块钱请人装了几个高科技摄像头，果然，不出两个星期，摄像头丢了……
34、【相当年】我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来，没一个吱声的。
35、透明的剑是什么剑？答：看不见（剑）。
36、【你像我丈夫】那天，在大街上闲逛。一个少妇向我微笑的点头，走过来说你长得和我丈夫好像，我心里特别激动，谁特么说没有女人会看上我。我说然后呢。少妇说；我们离婚吧。然后她潇洒的转身离去。嗯，额 ，特么的……
37、【学校食堂就是这么坑爹】在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉“最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉……
38、【快快投降】曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。
39、【村里有个姑娘叫阿黄(歪唱)】村里有个姑娘叫阿黄,长得白白又胖胖,一双美丽的绿豆眼，辫子稀又黄!认识后的那个晚上，我和她来到草垛旁,从没流过的口水，顺着嘴角淌. 谢谢你，给我的爱，今生今世我得忘怀!谢谢你，给我的爱，那天幸亏我没有好歹!!村里有个姑娘叫阿黄，想人想得心发慌,一双美丽的绿豆眼，看人直发光!认识后的那个晚上,我一边逃来一边唱,从没流过的汗水，顺着眉毛淌. 谢谢你, 给我的爱,今生今世我不敢再来，谢谢你，给我的爱，幸亏哥们腿长跑得快!!"
40、【孩子，你是要逆天嘛】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
41、【调侃澳大利亚火灾】澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
42、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
43、【噀面】一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其面。近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就噀（意喷）起人来！”。
44、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
45、微信最牛的地方是，硬是把手机搞成了对讲机。
46、搞笑的诗：破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
47、【还差一个就满了】在机场接机，等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下，发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友，打了个招呼：“回市里，30一位！走么？”。
48、【什么也看不见】妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
49、【孩子的表现】妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着————“沃瓦”！
50、【最讨厌问这个】男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
