笑话大全 爆笑（第1712期）。原来是我邪恶了、逛公园时的男孩、求婚、打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！、钱眼中的功夫、哪个傻X说过鱼和熊掌不可兼得等笑话50则。
1、【原来是我邪恶了】今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我吓了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦，原来是唱的《你是我的玫瑰花》……
2、【逛公园时的男孩】逛公园。男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”女友回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男孩儿说：“因为……那个公园人少。”
3、【求婚】男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”女：“不行，我妈妈会不高兴的。她说你太没出息！”男：“哦！你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起手枪。女：“请等一下，我去问问妈妈。”男：“嘿嘿，我就知道这着有用！”（过了一会儿）女：“好了，我妈妈说了，我已经成年，可以看这种血腥场面了。”男：~~~~~~~~~~~。
4、【打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！】“我害怕”“害怕什么啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是，，，，，，”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！
5、【钱眼中的功夫】有个官很贪财，每当收到告状人的呈子，稍有机可乘、能敲诈勒索的地方，他便用笔在该处画一个钱孔。时间长了，百姓都知道了这件事，于是一有人来告状，人们便相聚议论说：“我们的父母官又在铜钱眼中做功夫了！”
6、【哪个傻X说过鱼和熊掌不可兼得】北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”
7、【老婆咱能先说清楚再哭吗】昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
8、【这是为什么呢】小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？
9、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、【这种情况你遇到过吗？】大学刚毕业的时候，在商城做营业员，没人的时候喜欢靠着柜台边上发呆，双手插兜，倚在墙边上，眼神空洞。有次呆着呆着突然想起什么事，一抬头，才发现对面站了一妹子。她吓得一哆嗦，往后退了好几步，喘着气，手按着胸口说：吓死了……我以为你是模特呢……
11、【经典段子】一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”。
12、【送快递的】秋水伊人：【开心[em]e328516[/em]一笑】 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿（里巴）巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘（宝）就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开门，送快递的”然后门开了! !/偷笑/偷笑/呲牙/呲牙
13、【留半小时】黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
14、【岁数大的幽默笑话 一千多岁的蛇精】女生的年龄一直是个秘密，一旦被别人道破了后果不堪设想。曾经就发生过这样的事：一对情侣恩爱地走在西湖湖畔，一路上有说有笑十分开心。这时候一位老和尚过来对男的说：施主，你旁边的这个女人是一个一千多岁的蛇精！！！女的大怒，上去对老和尚就是一顿暴揍。和尚求饶，连忙解释：我错了，你不是蛇精，不是蛇精……女的大怒说：我打你是因为这个吗？
15、【赌】一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
16、【又短又经典的冷笑话 给我介绍一本书】顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机； 没有爱情，却爱恨难舍； 没有侦探，却时时警惕…… 你能给我介绍一本吗？”店员：“《股市行情》。”
17、【抱错了】老陈：“昨晚真倒楣。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
18、【上课那老师各种找地缝钻进去吧】听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上就差把粉笔按到黑板里了下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【现在我俩的梦想都实现了】小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”
20、【男人的招数】说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；说眼皮变双，是想痛一痛女人；说女人做情人，是想逗一逗女人。
21、【胖妇的忧虑】一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。”
22、【魔镜魔镜】一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”魔镜回答：“又是你……”女人高兴地说：“谢谢！”魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！”
23、【别得罪女人】老公深夜烂醉，老婆一怒之下抹上口红，在他脸上亲了几个印子。老公酒醒后老婆大闹！婆婆劝架时看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌……
24、【你想太多了】上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
25、【饥饿的猴子】一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么？”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
笑话大全系列26、【一天瘦７斤】两个女人聊减肥女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女B：“什么方法！怎么做到的？”女A：“她昨天生了个小孩……”
27、【《使至塞上》】每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
28、【放心吧妈妈】有个５岁的弟弟。一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一天不在了，你可怎么办呀。”只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈，我要是缺钱，可以去银行的提款机里提啊。
29、【以身相许】去剪发，理发小哥２０多岁，一个４０、５０女人要烫发，一直纠结烫不好怎么办，我在旁边说到，他烫不好让他以身相许，以身相许……
30、【不正常的思维很爆笑】重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！
31、【一有空闲，就开始不着调】从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
32、【从此友尽】楼主眼睛小…… 每次开会领导就单单对我说，XX, 别睡着了！尼玛眼睛小有错么？今天最不能容忍的就是，遇到一同事的朋友都笑他眼睛小，我也跟着笑… 同事不乐意了，说:人家眼睛再小也比你这刀片割的一道缝大！尼玛，从此友尽………
33、【爆笑的冷幽默】世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有cctv笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从g-s-m到cdma多制式手机，从lv到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。《笑话大全》www.baiven.com
34、【你知道老子是谁吗？】上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
35、【老板你这西瓜甜吗？】“老板你这西瓜甜吗？”“甜的我都舍不得卖！”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
36、【当时老师什么表情呢】同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
37、包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！
38、【狗想做狼的替身】 狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧……
39、【同桌演示PPT】高中同桌是个日系电影爱好者。有一次历史课，老师要几个临近的同学组成团队，一起做出一个专题的PPT，并选出一个主讲。我们团队主讲就是我邻桌。刚开始没问题，但这家伙在播放视频资料前非得提前把播放器打开。历史记录里那堆耀眼的番号啊~老师都不好意思的转头了。
40、【真是只好壮的犬】一同事家里养一条狗名为大壮，平时唠嗑时总时不时说，我家大壮那家伙！猎犬！谁敢欺负我！我家大壮真上啊！好使！一日去他家做客，寻所谓猎犬，同事喊了一声，大壮过来！这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
41、【重回前任的楼下】跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
42、【爱诗男孩】我儿子喜欢背诗而且还爱触景生情,走在楼梯上就说:欲穷千里目更上一层楼;看到柳树就说:咏柳,碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦. 可是那天的诗让我很尴尬:我妹妹又新买了栋楼,带他去玩,因为没有装修屋里什么也没有，我儿子就来了:破屋更遭连夜雨,漏船又遇顶头风......"
43、【内涵段子经典 你一分钟都不等老子啊】儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一分钟都不等老子啊！
44、【路见不平】偶然路过天台听见一帅哥和学姐对话，帅哥：做我女朋友吧！学姐：做你女朋友，除非哪天我死了。lz是路见不平的主，怎么做事不管，于是果断的将学姐推下了楼。
45、【再来一个】张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫"再来一个"，所以我只好将你的扁桃腺也割了……”
46、【正常现象】一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
47、【熊孩子脚下的一滩尿】刚刚，就在刚刚，lz冲了一杯咖啡放在桌子上，就去厨房忙活了，等我回来一看，咖啡少了一点，而且喝起来有一点咸咸的，味道不怎么对，但是太渴就没想太多一下子喝完了，然后就看见两岁的熊孩子脚下有一滩尿还有一点咖啡，手里还拿着一个小杯子……艾玛，不说了，洗手间在哪！
48、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
49、【父子听音乐】一天，一对父子在收音机旁听音乐。儿子说：“萧邦的曲子真好听。”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
50、一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……
