笑话大全 爆笑（第1695期）。一句话诠释生女孩好，还是生男孩好、别抓我、二货老婆买佛吊坠、花枝招展的妹子、计程付费、尚未知晓等笑话50则。
1、【一句话诠释生女孩好，还是生男孩好！】生女孩好呢？还是生男孩好？答案是女孩，这个毫无疑问的！因为：女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好！
2、【别抓我】同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……”细一看，班长把小树系到裤腰带里了……
3、【二货老婆买佛吊坠】一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店……店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？
4、悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
5、【花枝招展的妹子】老婆告诉我，出差在外，看到宾馆酒店里穿的花里胡哨的年轻女子就不要理，否则，乐了一会，弄一身病；就会后悔一生。那天我出差住宾馆，去下楼买饮料，走廊里迎面走过来一花枝招展的妹子，于是我就好奇的试探的问：“是吗？”没想到，那妹子点头：“是。”……还真是这样啊。……
6、【计程付费】一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？
7、闺蜜个子娇小，我屡次捉弄她。今天中午一起在等红绿灯，我恶作剧的在她屁股上响亮的拍了一巴掌。人很多，都在偷笑，她张牙舞爪的来打，我躲开了，没打着。绿灯了，一群人正走在马路中间，突然下盘一凉，这货一把拽掉了我的小短裤，天雷滚滚，一直扒到膝盖呀，所有人都盯着我的草莓内内。别拉我，让我去死啊……
8、【尚未知晓】星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。“您在看什么呢？”小明好奇地问。“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
9、【电脑桌面好看吗？】儿子问你个问题？什么问题？电脑桌面好看吗？额……
10、【动物学校选举】动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。
11、【互相抽大嘴巴子】小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了，然后我俩就互相抽大嘴巴子！
12、【是母亲节吗】母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……""母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
13、【是本人么】小美去工行办卡，柜台小妹妹拿她的身份证对着她左看右看：“是本人么？”“是啊！”继续比对，然后说：“你瘦了”。办完业务走之前，小美轻轻地按下非常满意，深藏功与名~~~~
14、【看电影】喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。内心狂喜,赶紧买好票。下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑进去了……我……"
15、【老师让你擦黑板】以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢……
16、【检查一遍】我们高中时有一屌丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他：“怎么一直在丢纸团。”他笑着说：“这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。”“那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？”“这不是检查一遍，看做的对不对么”当时我暴汗。
17、【家有二货媳妇一枚】家有二货媳妇一枚。年底奖金一万余。二货买化妆品全败光。美其名:女人要对自己狠一点。哎哎……媳妇。你干嘛回娘家。大过年的。我耍的那几招真是失传已久的绝学。有名字的。叫还我漂漂拳……
18、【跟前男友谈恋爱的那会】跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……
19、【我发现这是真的】我以为有钱了以后我会很开心，等到我真的有了钱，我发现这是真的诶！
20、【弹琴和补靴】库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
21、【找差距】正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……
22、【超奇葩的对话，我是甘拜下风了】1、朋友问：做你们这行的遇到最奇葩的问题是什么？我说：大夫，你们这住院送停车劵不？2、提前交上考试卷，老师看看了问我：你卷子上怎么那么多黑点？我笑了笑，奇葩的说道：那里不会点哪里啊！3、一妹纸长得比较丑，加班到很晚才回家，我拿她开玩笑说：路上注意盲流哦！妹纸幽幽的说：没事，我长得比较安全。我又调侃道：黑灯瞎火的谁也看不清。妹纸奇葩的回道：我TMD拿手机照这脸走可以了吧！！！4、女同事问我：我家龟为什么老用头撞墙啊？我随口回道：可能是头疼吧，你网上查查吧！只见妹纸奇葩的搜到“gui头疼怎么办”我擦，我也是被她雷的无语了。5、昨天去饭店吃饭，要了一瓶白酒，随口问了句服务员说：你家酒多少度的？服务员奇葩的说道：大哥您摸摸就知道了……
23、【藏私房钱的绝妙方法】藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
24、【网购内衣】lz妹子一枚，前几天网购了一套内衣……刚刚给我打电话，说去拿一下，在我签收的时候，大哥一边看快递上的85b一边看我，然后，摇了摇头，不像，买大了，大了。大。了……
25、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
笑话大全系列26、【鬼哭的声音】有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……
27、【帮帮她吧】下大雨时路上很多水。一个女的在前面骑自行车摔倒了，满身的泥。我老婆说帮帮她吧。我说好的，一踩油门贱了她一身水，这下泥浆该好洗掉了吧……
28、【一致通过】 美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。
29、【刘大谒见上司】过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”上司问：“春花怎样？”刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”上司问：“百姓怎样？”刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
30、【坑爹的小偷】由于天气太热就在老妈老爸房间睡觉了，我的房间没有空调，所以我房间没人（这是前提），今天早上刚睡醒到自己房间感觉不对，下意识的看了一下钱包，坑妹啊！老娘的六百元家当都被偷了！尼玛！怎么进来的都不知道，当是那心情啊，哭都哭不出来，过了一会，看了一下专门放硬币的盒子，尼玛小偷你是有多坑爹？一块的和五毛的都拿走了，一毛的还留着，你丫的还歧视？！老娘的钱钱啊！
31、【防弹背心】法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
32、【千万不能说】两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折，”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了呀！”
33、【好吧，我是彻底的被打败了】一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来！半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来！好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上……
34、楼主：有什么东西可以体现循环对此重复利用的理念吗？回复：地沟油。
35、【这熊孩子太坑爹了】父亲对儿子说：“今天不要上学了。昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
36、【三个哲学上的终极问题】保安也不是随便可以当的！到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”，于是我陷入了沉思中！
37、【我有个朋友特别记仇】我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊！第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。
38、【什么叫霸气】什么叫霸气！我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了……妹纸，这是要分手的节奏啊！
39、【促销活动】马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”。
40、丈夫不在家，老婆与人混；不料丈夫提前回，床上男子吓丢魂；老婆淡定到门前，拿出垃圾打开门：“亲爱的，先把垃圾扔出门。”等到丈夫再进门，男人离开妻精神。亲爱的，现在提前发短信，到家不要让我先扔垃圾再进门。
41、【有两个乞丐对话】甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
42、【爸爸妈妈是什么？】妈妈是什么？妈妈就是放弃了身材，留下疤！吃喝拉撒全都抓！没有了电影，没有花！下班之后就回家！看见了床铺，只想趴！苦了累了，没人夸！再见了青春，还有她！看见宝宝，笑哈哈！爸爸是什么？爸爸就是闲时逗你玩 ，哭时哄不了 ，饭时稳坐吃 ，拉时叫喳喳，闹时交给妈 ，睡时躲沙发……手机电脑两不误，张口闭口特爱娃！
43、【最后的清静】酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”
44、【即兴作画】美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么？我好奇地问道。“紫菜！”他答道。
45、【那就是军训】美国军用卫星显示中国每年九月左右，会有上百万的神秘部队出现在全国各地。又在半个月内神秘失踪……那就是军训……
46、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
47、【被节目组选中】面对“爸爸去哪儿节目组”一口否认，曾经高价邀请陶晶莹参加节目。陶晶莹愤然掏出手机举证，短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被爸爸去哪儿节目组选中！”
48、【搞笑段子】lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
49、【老公，你就关心丢脸么？】老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
50、【咱自家做的能有假】县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
