笑话大全 爆笑（第1685期）。都进入冬季了，笑话能不冷么临近中午要下课了、红段子、我居然秒懂了、天使系列、还是隔壁的叔叔好等笑话50则。

1、【都进入冬季了，笑话能不冷么!】1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。4、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”6、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！7、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

2、【临近中午要下课了】临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香，就兴高采烈的问同桌说：有米有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？同桌红着脸说：我刚刚放了个屁。

3、【红段子】学会放下，懂得从容。人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。世间最大的抱憾，是我们近在咫尺，却不懂彼此的沉默；最大的错失，是明知前方无路，却固执得不想转弯。

4、女人生气，男人要买包要哄。男人生气，女人只要生更大的气就行了。

5、【我居然秒懂了】一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

6、【天使系列】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听的不赖烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男子：“那就给我们来个天使系列的吧。”工作人员：“什么是天使系列？”男：“就是给她块布，我就不穿了！”

7、【还是隔壁的叔叔好】双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

8、【存钱取钱】银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

9、【内涵】“我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱

10、【春节最害怕什么】春节什么都好，最可怕的就是不知啥时候哪个熊孩子在你背后点个炮………不说了，回家换裤子先！

11、【第三者】一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”

12、【二货同桌】上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什么不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！

13、【闭嘴！】我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”

14、【用棉签】虹虹问我：“魅哥，你们男生想女人了是不是都会撸啊？”我反问道：“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，莲藕，茄子之类的的？”虹虹：“段友都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…我只能用棉签…”。

15、【蹭饭】老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

16、【拉都拉不住】家有金毛一只，名叫卷毛，有次误食老鼠药，呕吐不止，不肯吃狗粮，好在老妈细心照料，天天强行扒开它的嘴喂食，没多久满血复活了，之后对我老妈唯命是从，某天晚上老妈带它溜达，突然草丛穿出只野狗对老妈狂吠……然后只见卷毛一个冲锋上去把那只野狗扑倒在地……然后把它上了……上了……了……

17、【哈哈，你懂得】《五十度灰》上映的时候，一名来自墨西哥的妇女兴致冲冲的去观影，在电影院看着看着就受不了了，因公然自慰而被警察逮捕。我总觉得，被穿着制服的男性粗暴对待然后拷上手铐押走，对她来说完全不算是惩罚啊…

18、【这什么节奏呀】我想说的是，是我要陪人家旅店的门，哎，这脾气应该改改了，隔壁亲热，我有什么生气的，我敲墙敲了四次，没管用，我就把门踹了，！日了，两个人居然没理我，还在继续，还是狗交式，我看了半天，那女的居然说让我也一起上。

19、【幽默笑话：一句话的四大名著】红楼：这一块纷纷扰扰的石头三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人水浒：生命中不能承受之盔甲西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静红楼：红楼正好对青灯，意象绝美三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢水浒：英雄泪，有泪如倾西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜水浒：很烦，坏人老是把宋江放走西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了红楼：心比天高命比纸薄三国：滚滚长江东逝水水浒：少不读西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神红楼：闭嘴水浒：人性的力量和漠视人性的力量三国：最适合做填空题的名著西游：噱头比故事更吸引我红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎三国：是非成败转头空水浒：热血枯，热泪干，热情空西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空红楼梦：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。三国：每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。水浒：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。西游记：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼：情感是人生最大的悲剧三国：男人要生存，不能没智慧水浒：权弄害人，体制害人西游：古代狂想曲红楼：古典的情绪，现在没劲三国：一年用不了一次啊水浒：农民起义，永远都成不了事西游：我喜欢大话西游红楼：大观园儿女情长三国：魏蜀吴天下归一水浒：梁山泊英豪草寇西游：雷音寺佛前同化红楼：烦不胜烦三国：烦不胜烦水浒：烦不胜烦西游：烦不胜烦红楼：强极则辱，情深不寿三国：……水浒：倒西游：……红楼：……三国：……水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了西游：……红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......三国：乱世出英雄水浒：中国人的劣根性作祟西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材红楼：千红一哭，万艳同悲三国：世无英雄，遂成坚子之名水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征红楼：没看，景仰得很三国：耐读，从来挑着看水浒：经典，只是一些短篇西游：浪漫的旅行，曾心怀向往红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下红楼：惆怅旧欢如梦三国：一将功成万骨枯水浒：生命如幻觉西游：弱肉强食红楼：顽劣可感三国：温凉天下水浒：义对礼的皈依西游：无情即是慈悲红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律三国：动物争食技巧描述水浒：理想与现实的距离西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃三国：孙子兵法高级将领的实战演习水浒：二三流将领的工作生活画卷西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义红楼：世事无常三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来西游：没有感觉红楼：大家族的感情生活三国：合久必分，分久必合水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥西游：降魔是佛的本性红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱水浒：情理之中但是不太有趣西游：不喜欢红楼：说不出来三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完西游：偶实在看不下去红楼：最好的语文教科书也会过时三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象水浒：我对男生打架没兴趣西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)红楼：适合二十岁以前看的书三国：杨慎的《临江仙》可概括水浒：......西游：......红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了”水浒：怎一个乱字了得＊—出来跑，迟早是要还的。西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我tmd不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)水浒：不好意思没看完三国：不好意思没看过三国：我爱赵子龙水浒：我爱李师师西游记：我爱猪八戒红楼梦：我爱林黛玉红楼：出来混，总是要还的三国：唯一拥有的只有忧患水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业西游：反恐是永久的话题四大名著经典妙解四大名著答案之最"

20、【美国总统和英国首相】--为什么在攻打伊拉克问题上，美英两国总是意见一致？--因为美国总统布什和英国首相布莱尔是一家人，他们都姓布。

21、【以后我们家孩子就叫五仁】“亲爱的，宝宝出生以后，我打算取单名一个“仁”字，宽人慈爱，有情有义，多好！”“你特么傻逼吧，老武。”

22、【有何反应】爷爷带俩孙去玩，心想都说疼外孙没疼里孙好，就佯装掉进河里看俩孙子倒底是什么反应，里孙哭了，大喊：“我爷爷掉水了。”外孙看见拍着手笑道：“哦哦，你爷爷淹死了，俺爷爷在家里。”

23、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

24、【报道】又是新生报道的季节，下晚自习回来，老大问我今年女生质量如何？我（哭丧脸）：咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文！老大（想了下）：猜不出啊……我（叹口气）：long time no C……

25、【我不负责】妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！

笑话大全系列

26、【机率】有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。

27、【农民坐车】一次坐公交，看到一农民上车，外貌憨实，皮肤油黑，戴顶草帽，衣袖裤脚卷起。上车后，东望望，西瞅瞅，好像是个充满求知欲的小孩子。似乎感觉 到大家投来的目光，有些不好意思，挠着头，竟嘿嘿地笑了起来因终年在地里忙碌而满脸黝黑，看不清他的脸色，只能隐隐感到他的脸色不太好。愣了一会后，他主动向司机亮了一下公交卡，径直走向座位。意料之中，司机用不满的语气说道：“读卡。”任谁都能听出话语中那满满的鄙夷。于是，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡……“ 司机再一次说道：“到那边读。”不同的是，这次司机的话语里充满了警告的气味。他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”

28、【陪老婆逛街就逛这条街】甲：五一了，打算咋玩儿？乙：陪老婆逛街呗！甲：你惨了，我最烦陪女人逛街啦！要当苦力，还不能多看别的女人，还得帮老婆参谋…… 乙：我陪老婆逛，不用当苦力，还能光明正大看美女，还能理直气壮夸美女‘漂亮！’ 甲：这么好？你咋做到的？乙：关键在于你逛哪条街？甲：你到底陪你老婆逛哪儿街？乙：天猫街啊！

29、【熊孩子你节操呢】前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。“在幼儿园学了什么啊”“我唱个歌给你听吧”“好啊”“春天在哪里呀，春天在哪里呀，春天在你MM的裤裆里，那里有小溪啊，那里有野草，还有那会唱歌的野菊花啊……”我乐个去……孩子你节操呢。果断回去告诉哥。暴揍一顿。

30、【这就是老师的态度】两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：“要你读书就知道玩手机！”指着成绩好的学生道：“你看，别人玩手机都不忘看书！”

31、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

32、【长大后你就懂了!】父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!

33、【凌空抽射】一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，排了排屁股，说道：妈的，地太滑了！！

34、【恕不解答】一张全票，一张半票。一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。

35、【上策】包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！

36、【我放不出来】有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”妹妹来了句：“我放不出来。”

37、【骨灰】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

38、【不太会骑】刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：“阿婆对不起喔，我不太会骑！”阿婆：“不大会骑还撞这么准！！”。

39、：楼主不爱打扮，今天天热，刘海长了就直接撩上去卡住。刚到公司，小贺看了看说：“敢露额头的才是真美女。”楼主一阵窃喜，天生丽质就这么傲娇。“可是姐，你这大脸敢露额头，是真的有勇气”htt

40、【我喜欢你】「我喜欢你」的意思就是「从现在起，你已经具备了伤害我的能力」。

41、【就是因为笑了】六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

42、【为什么高中没看到小明了？】为什么高中没看到小明了？呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？

43、【秒懂的，没救了】甲：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？乙：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了……

44、现在的社会都拿感情当儿戏吗！！！刚无意看到了前女友空间，她居然又开始了一段感情！才分手不到三个月而已！她就不累吗！就没有一点心理负担吗！人与人之间的感情就这么脆弱吗！正当我拿着手机感慨时，我现女友一巴掌打到我脸上：过两天就是订婚宴了，你TM还想着你前女友～～～～

45、【在家靠老公出门靠小伙嘛】前天和朋友坐车回哈尔滨，火车上人特别多，我们还没买到坐，在第六车厢站着旁边有一大约三十岁左右的美女带个小孩要放东西，我那朋友特热心的说姐，我帮你，然后那女的说谢谢啊，我朋友来了一句不用谢，在家靠老公出门靠小伙嘛。当时半车厢的人都看他，我只想说……我不认识他。

46、【撒尿】救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

47、【走路静悄悄】我要学猫猫，走路静悄悄。楼下张婆婆，最怕吵和闹。脚步咚咚咚，吓得她心跳。要是吓出病，那可怎么好？

48、【梦中对话】“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

49、楼主：A君是那种满身发光的王子型，温柔完美，永远高高在上女人缘好到爆棚，突然有一天微笑着跟你告白说：“其实我只喜欢你。在一起吧好不好，我养你。”B君是那种浪荡惯了的坏脾气，老是违纪犯规被处分，对谁都不好，突然有一天红着脸跟你告白说：“老子看上你了！你敢不跟老子在一起试试！”A跟B，你选谁？回复：在楼主犹豫选谁的时候，A和B在一起了……

50、【这是造的什么孽】一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”。