笑话大全 爆笑（第1690期）。为什么啊、领受半礼、结婚纪念、图什么、搞笑段子、迷离夜之中甸怪遇等笑话50则。

1、【为什么啊】蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……

2、【领受半礼】吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。偶有一次赴酒筵，看见有个穿著打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。吴生想再上去向张伯起献殷勤，张笑着说：刚才已经领受过您的半礼，只等我再讨了半个一起补还给您，就不要再劳动你了。

3、我的老爹是极品，我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！

4、【结婚纪念】一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证？商人：我保证。说吧，你想要什么？妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多钱！

5、【图什么】每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”

6、【搞笑段子】撸主胃不好，昨晚吃的有点杂！肚子就一直胀还一直吞口水！一夜都没睡好，今天早上就准备去买点吃的，迷迷糊糊的撞到一个人，抬眼看了一下是一个妹子，长的还不错！突然胃里一片翻腾，哇吐了一地的，然后那妹子脸一红哭了。然后就看到一个一边吐着口水一边手足无措的傻逼了！

7、【迷离夜之中甸怪遇】这是我亲身经历的怪事！！！去年“五．一”我和朋友开车去中甸，大家决定玩露营，一行13人，6男7女。4月30日下午出发，开了一辆吉普、一辆JINBEI。出发那天夜里7点到了茨芘湖度过了一个平静的夜晚。可怪事在后面的日子接二连三的发生了。上午10点大家出发了，往丽江方向走一路上欣赏美丽的风光，都认为我们的决定很好，坐飞机去玩的那些人不知他们错过了那么美的风景。我们有说有笑的在车上聊天不知不觉天色暗了，我和好友娜娜坐在JINBEI车的最前排累的睡着了。当我们醒来时以到了距中甸不远的一个草原上，JINBEI车陷在一个有水的草坑里打滑了，这时天已黑的开着车灯也看不到前方5米外了。大家只有把车里的东西搬到探路的吉普车选的一个250米左右的宿营地后再来拖车。在搬运的路途里大家都看到草原上有好几处模糊的灯光，折腾了好久才安顿好。两小时后用完饭大家在篝火傍边聊天，这时从出发就很少说话的欧阳用一种奇怪的表情看着我和娜娜，并开口说话：“呵呵，你和娜娜今天坐在JINBEI车里可见到前面的吉普车有不对劲？”我和娜娜不解的看着他说：“没有呀！怎么了。”“我原本不想说的，可这是大家的事，说说可以小心点。在来的路上你们在睡觉，我大白天睡的太多没睡意就在看着开在前面的吉普车发呆，可却吓我一跳。我、我看到有个白衣服、长头发的女人在吉普车车顶上爬着。”他一脸恐惧的看着我们。我笑笑不相信“不是吧！很老套哦！吓唬我呀！”大家也笑着说“你也太逊了吧！”欧阳苦笑的说：“我就知道你们不信，可我也不想呀！我以为我眼花，我擦擦眼又看，我发誓我真的看到了，而且有1个小时的时间里她都在车顶上呀！”这时李铃也很奇怪的说：“我们来时草原上是有灯光的，可我们去捡柴火时就没有，而且我看过除了来的方向外草原上是没有人家的呀！”“不是鬼火吧？”不知谁插了一句。“你们有病呀！说点别的。”我旁边的娜娜发火了。“是呀！是呀！可能有，小心些好了，不说了。来玩游戏吧！”我也心惊肉跳的大家马上同意，可看得出来每个人都有些不自在。欧阳黑着脸坐在一边什么也不说，就这样玩了一会儿，留下3个男的守夜，其他的陆续回睡帐篷睡了。第2天上路大家的情绪有些低沉，到了中甸后玩了一天，大家有些忘了这件事，也没再提起。可就在接下的几天里发生了件更怪的事．．．．．．快到卡尔博格神峰时大家在一个像世外桃源的小寨休息了几天准备夜里上路，22点时出发赶着在清晨一睹神峰面貌。夜里很凉，吹着不知从哪来的风，大家毫无睡意，有一句没一句的说着话。这时，我的手机响了，是李铃。“呵呵！我们吉普车前面有只兔子哦！”“我们没看到呀！”“哦！它跑的好快哦！追到就有野味吃了，不说了拜！”只见吉普车越开越快，消失在我们的视线里，就在这时我抬表一看24点整，心里就开始毛毛的。我们加速去追吉普车，15分钟后见到停在不远处的车子，我们一起下车去看，见车内4个人全晕倒在车内，而且手腕上都有5个青黑的手指樱大家倒抽一口气，忙使劲摇他们企图摇醒这4个人。娜娜在一边吓的要哭要哭的。司机吴伟先醒的，大家忙问他怎么了，他说：“我们在追一只像兔子有像老鼠的东西，快要追到时就停车下来捉，4个人在旁边的山下追丢了它，就见路边有个藏族打扮的老太太向他们笑眯眯的挥手，接着就不记得了。”4个人都醒后，证实了他的说法，可没有人知道他们手上的指印从何来。这事清楚的让人害怕，我们全吓傻了。为了安全我们换了车。4个男的开吉普，女的在JINBEI车里。从那以后2天都没发生什么事。5月6日回来的路上我和娜娜中午在车上睡觉，醒来时发现车停了。我听见似曾听过的话语：“我们有4个人决定在中甸再玩一天，你们先回去吧”吴伟的声音“一起回去吧！别玩了”我惊慌的大叫“是呀，一起回去了。”娜娜也开口说“我没玩够呢”吴伟的女友说“我俩也是”说话的是李铃和欧阳说着就先走了。娜娜喃喃自语的说：“不要走，不要走。”“你是不是做了个梦！”我紧张的问娜娜一听瞪大眼睛问我：“你也梦到他们会有危险？”“我还梦到他们会在这里向我们说要再留一天”我这时好想哭哦“还是在一个大弯道上分开”听到娜娜的话音我知道她和我有相同的感受。我俩看着窗外，那是一个很大的弯道．．．．．回到昆明3天后接到李铃的电话，他们出了车祸了，4人的伤有轻有重，但都伤到了手。这4个人就是开吉普车追兔子的4人！！！！

8、【诸葛先生真神人也】鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

9、【这位观众叫做史珍香吧】一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

10、【一哥们，在路上捅死一只蜗牛】一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

11、【孩子，你就不能吃一个吗？】我一哥们儿，特听话小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

12、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

13、【坏老师】一次数学考试，有一道题是这样的: 1的100次方等于____ ，然后，只见某位同学，拿出草稿纸，一遍一遍的相乘，监考老师在他身后默默的看着。当这位同学算到第88遍的时候，老师异常淡定的走到讲台，说:同学们，有一道题印刷错了，1的100次方改为1的1000次方。

14、【玩什么打水枪】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪…。

15、【屡试不爽的含义】老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义。”小明：“每次考试我都很不爽。”

16、【老师去哪个厕所】有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

17、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

18、【狗不要换表】哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。

19、【学生时候的爆笑糗事】上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏…《笑话大全》www.baiven.com

20、【重口味恶心笑话 18个兄弟报复老板】18个兄弟要报复老板，于是第一个吐了口痰，金黄金黄的，第二个挖了点鼻屎，又加了点大便，第三个~~好吧，加点尿，第四个~~呃~~射了点精进去~~ 第五个~~把前四个弄好的东东 放在嘴里嚼了嚼 嚼匀了,又吐出来,顺便加点唾沫后面的十三个看到这里都忍不住吐了，然后把呕吐物全倒进去了,可以看出，有人昨天吃的韭菜，有人吃的泡面~~还是西红柿鸡蛋味的~~最后聚集进一个杯子给老板喝,老板就全身腐烂了。

21、【豁出去了】去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！……

22、【熊孩子】我们那边骂人经常说“丢你老母”。有次我跟老婆去接儿子，看到儿子在跟一小孩子吵架。儿子：我丢你老母。那小孩也回了一句：我也丢你老母。儿子来了一句：你丢不动我妈妈的！她那么胖…… 我都笑岔气了。儿子回家被他妈一顿揍。

23、【坑爹的校医】昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院。还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！大叔好歹你也是医生啊！！！你这是要闹哪样！！！

24、【生儿子没用】郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

25、【给大家传授一点人生的经验】1、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！3、生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。4、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。5、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。我：钉子。老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？6、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？……(女婿和丈母娘)7、洗了一大晚上的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

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26、【生命不可缺少的东西】两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

27、【还耳朵】有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

28、【怀孕时爱吃啥】怀一胎的时候喜欢吃酸辣粉，结果生出来个女汉子。现在怀老二，喜欢吃清淡的，老公开始发愁了：这是要生出娘炮的节奏啊！

29、【有趣的逐客令】酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：本店11 ： 25停止营业，厕所11 ： 30停止使用。

30、【眼眼在前】有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!

31、【喜欢听这件事】一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

32、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！

33、【A good chess player】Amanwenttovisitafriendandwasamazedtofindhimplayingchesswithhisdog.Hewatchedthegameinastonishmentforawhile."Icanhardlybelievemyeyes!"heexclaimed."That‘sthesmartestdogI‘veeverseen.""Nah，he‘snotsosmart，"thefriendreplied."I‘vebeatenhimthreegamesoutoffive.""

34、接到一个本地陌生电话，刚接起来一个男声：“你收贱人吗？”，我汗：“不…不收，你谁？”。他：“我送贱人啊”，我一脸茫然：“有多贱？”。他：“一大贱，我第一天送啊你这字迹都不清晰…”，后来才弄明白这位快递小哥第一天上班…好尴尬啊……

35、【可口可乐】有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。『十万块够吗？』，教皇摇摇头。『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说“可－口－可－乐”。』

36、我每天晚上有用盐水洗屁股的习惯，昨晚我刚把洗屁股的盆拿出来，四岁儿子特乖巧的对我说:“妈妈，我来帮你吧！”~然后飞快的跑进厨房，回来时右手拿着调料盒，左手拎着一瓶酱油~

37、【空鱼缸】精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”。

38、【至于么，不就一碗面】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

39、【恳请将臣妾打入冷宫】昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我……

40、【你怎么知道的】小学一年级的时候，同学姓王。我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？

41、【一女人死后来天堂发现到处都挂着钟】一女人死后来天堂发现到处都挂着钟，便问天使这些钟的作用，天使说：“每个钟都代表世人的忠诚度，出过轨的人的钟会走得快一些！”女人问：“那我老公的钟在哪？”天使说：“在上帝办公室。”女人大喜：“肯定因为走得准才能被挂在上帝办公室！”天使摇摇头：“天太热，上帝拿他的钟当电风扇用呢。”

42、【室友的红包】昨天大学室友结婚，寝室五人相约而至，新郎甚是欢喜，出门相迎。步至礼席纷纷掏出红包（大家说好的2000，）只见老五红包比我们都厚，新郎不禁拍其背曰“小五，大学期间没白帮你带饭，够义气！”小五脸红缓缓打开红包，拿出两个套套“大哥，您也知道小弟最近窘迫，婚礼红包一分没少，只是念在你我兄弟四年，在此拜托你满月酒推迟一些可否？”亲朋好友哄堂大笑……

43、【很短的笑话 中国好妈妈】女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！

44、【正是时侯】年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

45、【由低升高】位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？

46、小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！

47、【沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静】前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他：当时是怎么想的？他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”

48、【这样和靓妹搭讪实在不好意思】今天风大，lz和几个朋友在路边吃烧烤，用的一次性碗和一次性杯子。碗里装了几根韭菜，杯子里半杯可乐。突然，呼呼，一阵大风吹过，一低头，碗和杯子不见了！正在lz拿着双筷子郁闷的时候，忽然看见下风那桌一女的头上挂着lz的韭菜，脚边是那半杯可乐。我该怎么去道歉才不会被拍死？

49、【申请报告】大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”

50、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”