笑话大全 爆笑（第1740期）。司机霸气了、怕老婆的男人伤不起啊、麻麻，我身边有这些个二货，您放心不、无法拒绝、胖老板、反对搭卖等笑话50则。

1、 Ａ：“你为什么这么努力学习？”Ｂ：“因为我太爱我女友了。”Ａ：“就因为这个？”Ｂ：“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

2、【司机霸气了】今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！

3、【怕老婆的男人伤不起啊！】一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！

4、【麻麻，我身边有这些个二货，您放心不】1、我家二货汪星人从菜市场叼了一只小龙虾回来，我夸了它聪明。结果这个二货不一会儿回来找我了，这货的鼻子上还夹着一个小龙虾…… 2、今天和二货闺蜜去喝酒，她喝大了我赶紧扶着她。没成想这二货竟然来了句：扶我干什么？3、初中的时候，一个炎炎夏日的下午，老师走过来拍着二货同桌的肩膀叫醒他：你这个二货，睡觉可以，别打呼噜影响其他同学。4、下班回家看到门上贴着一张纸条，那娟秀的字体，一想就知道是邻居那个漂亮妹纸的。没想到这二货女给我写的是：骚年，在家裸奔的时候能拉上窗帘吗？5、租房的时候，隔音效果不好。这时候听到一个二货女的声音：你怎么这么慢，累了啊？这时候又传来一个二货男的声音：我怕射出来。

5、【无法拒绝】琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”“没办法？为什么？你不会走？”“他欺骗了我！”“他怎么弄的？”“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

6、【胖老板】一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。”油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！”胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！”第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

7、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

8、【她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”】她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

9、【朱门酒肉臭，路有冻死骨】寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

10、【《建国大业》经典台词总结】“《建国大业》经典台词，不是笑话，～～有错误的地方欢迎指正～～1、反对一党专政，要民主政府！（周恩来）2、中国人打中国人,这事我不干。（国民党海军司令（李连杰饰））3、黑暗啊，不打灯笼，我找不着道了。（冯玉祥去找蒋介石）4、腐败已经到了骨头里，反，是亡党。不反，是亡国。难啊。（蒋介石对蒋经国说）5、一定要把土地分到人民手里去。（土改政策某会议，我党首长说）6、你们这些搞一党专政的家伙都不会有好下场的！（某正面人物，应该是闻一多，斥责国民党）7、谁在屯积居奇哄抬物价，打苍蝇容易，打老虎难。（杜月笙对蒋经国说）8、反腐败，可有的就是官员自己啊，政府推行起来很难。（国民党官员对蒋经国说）9、是国民党自己打败了自己。（蒋介石）"

11、【宿舍爆笑段子，那些脑残又二逼的妹纸们】1、宿舍一妹纸听脑残，有次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒身上了，大家就纳闷的问她咋弄的？结果这逼很淡定的来句：没事，喝水忘张嘴了…… 2、我一个宿舍的妹纸脑残还不要紧，平时还爱瞎折腾，记得有次上课干吃泡腾片，被老师点名回答问题的时候，这货一紧张，满嘴吐泡泡，那给老师吓的不要不要的了。3、宿舍一妹纸刚初恋上，每天晚上用宿舍的电话和男友聊个没完没了，吵得我们都睡不了觉，一脑残姐妹实在看不下去了，就把电话线剪短了，结果她还能聊到半夜，真是气炸我们了！4、女生宿舍里总有几个女流氓，我的宿舍也不例外，一天他们聊到了黄瓜之类的话题，我脑残的说：你们是拿来用的吧！一姐妹鄙视的说道：你out了，谁还用黄瓜了，都用藕了，排水又通风，听完我就凌乱了！！！5、最近宿舍总有老鼠出没，一女汉纸费了半天劲抓住了老鼠，并用钉子钉住了四条腿，从抽屉里拿出匕首指着老鼠的脖子脑残的说：我只想问你一个问题，MD是不是你把老娘的跳蛋给吞了……

12、【一张嘴就说错话】今天外出办事回单位，看到一女同事带着几个月的孩子在上班，孩子正好在吃奶。想过去逗逗，本来想夸：“好白的孩子啊！”一张嘴：“好白的奶子啊！”我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！

13、【眯和米的对话】眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。

14、【赚钱方法】乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。”企业家：“那你……干吗还出来要饭？”乞丐：“这也是里面的方法之一呀。”

15、【阎王爷让位】某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。这人说：家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。阎王听了，站起来说：我拿这个王位跟先生换了吧。

16、【鸭子】有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！

17、有一室友成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

18、【某男：卧槽】某男拿着结婚证向哥们得瑟：你看我们两口子是不是挺有夫妻相？哥们看了看说：你能确定你们不是失散多年的兄妹？某男：卧槽

19、【人为狗媒】有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：“哇，你的小宝贝好好漂亮氨“哟，你那大家伙也很拽耶”“你的乖不乖啊？听话吗？”“我的好乖好听话的，你呢？”“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”“我不会下小仔仔的，你会下啊？”“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”“那下次我们俩配一次，我是公的”“汪汪汪！！”他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。

20、【你跳舞怎么那么好看啊】隔壁三岁小女孩夸我：“阿姨，你跳舞怎么那么好看啊。”我想说，在一群大妈大婶姥姥中跳广场舞，我一个大龄剩女还是很有自信的。

21、【动物总能给人们很多启示】驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊”驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！驴说完把耳朵摇了遥“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。《笑话大全》www.baiven.com

22、【送药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

23、【闹冷笑话的女人，智商堪忧啊】1、一女人被男人欺负了。女人：我不活了，我被人欺负了！男：谁啊？女：没看清，这天雾茫茫的。男：是谁在说话呢？2、你们知道女舞蹈老师是怎么打学生的吗？一打打，二打打…… 3、一个爱美的女人早上不想起床，为了不赖床她总会对自己说一声：我要起床化妆。到 现在她已经不再化妆上班了！4、爸爸：闺女，你想要什么呢？女孩：我想要什么可以自己买啊！爸爸：你有钱吗？女孩：有啊，我的压岁钱有1000呢。爸爸：那……闺女，你给爸爸买瓶酒吧！5、女人：帅哥，您贵姓啊？男：我姓唐。女人：你平时用什么代步啊？男：白龙马！

24、【出租车司机】有一天半夜12点多了，一个司机还在挣钱，这时有一个女的，拦下了车，说到一个路口，那条街以前是个坟场，司机有些害怕，当他看到那个女人的时候更害怕了，那个女人的脸很白很白，自从上车也没有说过话，司机害怕的时不时的回头看他，这时到地方了，那个女的说好了，给了他10元钱，司机在一回头看的时候那个女的不见了，车门也没有关，他赶紧下去关门，当他关完回头的时候，他看见那个女的满脸是血的站在他的面前，那个女人说你知道这个井没有盖，你还把车停到这里，我好不容易才上来，司机吓的昏到在底上。

25、【一同事新买了土豪金苹果5s】一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

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26、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

27、【原告】一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了，最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊！”乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”甲：“哈哈哈哈哈哈……………”

28、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

29、【这是亲娘吗】今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。老妈同学羡慕的说：“母女感情真好，真幸福。”老妈：“可不嘛。今天无聊嘛，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”

30、【女人的反抗？】一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能做到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”男的听了，高兴地连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

31、【内涵段子】我姓马，老婆姓牛！老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。

32、【当今时代的潘金莲】你会成为历史，被历史铭记，被钉在历史的耻辱架上，你超越了历史，你创造了历史，你是历史的进步!你是当今时代的潘金莲!你可以的!臭名昭著，世代唾骂，在历史意义上你的人生是成功的!谢谢你为华夏文化添上了浓墨重彩的一笔!遗臭千年!相信自己!你可以的!加油马蓉!。

33、【昨晚下班后和老婆逛街】昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

34、【老师烫头发……】今天老师烫了头发…… 我机智的夸了老师一句：“您这头发，至少年轻40岁！”别问我的脸为什么这么肿，我先去敷点药……

35、【抖地毯】“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【七年一样】甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

37、【实用得让人无语凝噎的生活小常识】实用得让人无语凝噎的生活小常识，非常科学，非常实用，分享给大家：1、恐怖的事实：每7天中，必定会有1天是周一。2、千万不要在早晨5点吃宵夜，否则它会变成早餐。3、为什么我国竞争力低落，在美国连一名小学生都能说一口流利的英语。4、据统计，未婚生子中的人当中，女人占最大比例。5、人每喝下500g白酒，就相当于喝了一斤。6、千万不要在吃得很饱之后立即吃零食，否则，会很撑。7、令人惊讶的是，1个苹果所包含的营养元素远远超过相同重量的砒霜。8、数据表明，高考数学低于100分者，总分往往不超过700分。9、统计显示，最受欢迎的星座第2名为处女座，第1名是其余星座。10、注意了，如果你的深度睡眠总是准时被闹钟噪音打断，那就意味着，你的闹钟没有坏。11、实验证明，近视者多摘下眼镜眺望远方，视力也不会变好。12、吸烟者如果每个月少抽1包烟，那么12个月后，他就大了一岁。

38、【逗比同事，冷笑话是这么玩的？】1、领导今天让我们去公司加班。同事：不是放假了嘛？领导：是啊！要不怎么能说是加班呢！2、公司来一女同事，她拿了几个火龙果想分给同事们想搞好关系。女同事扔给我的时候砸到我的蛋上，怕女同事尴尬就没叫出来。没想到女同事来了句：卧槽，你没长蛋蛋吗？3、今天给女同事发了一张一个小女孩的照片然后说：这个女孩跟你长得很像。女同事：原来我长得这么可爱呀！我：我说的不是脸，是胸！4、我喜欢公司的女同事，我追她她不同意。我发现这个女同事喜欢吃甜食，我就天天给她买甜食。终于女同事胖到了180，再也没人追她了。我也追到了甜品店的女老板。5、今天剪了一个新发型，同事：怎么把头发剪短了？这么丑！这时候我却很开心，因为他们再也没说我脸丑了……

39、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

40、【不怕笑着你，就怕冷着你】1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”6、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）

41、【小朋友的头脑很灵活呀】刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。我问：“小朋友，哭什么呀？”“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”四周爆笑啊！！

42、【冰淇淋面试】从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

43、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”

44、【裤子都要掉地上了】时尚年轻女同事穿着比较前卫，今天穿个大裆裤，办公室香姐瞄了几眼说:看你瘦的，裤子都要掉地上了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【太浪费】有一少妇不小心掉进了垃圾箱，怎么也出不来，大喊救命！正巧一农村老汉路过，就把那少妇拉了上来。少妇走后，老汉自言自语地说：这么好的一个女人，被扔进了垃圾箱，城里人也太浪费啦！

46、楼主：比较文雅的来形容一个人脸大？回复：一颜九鼎！

47、【现在的孩子不得了】今天在街上看一七八岁小男孩在抽烟，我走过去问他：你小小年纪抽烟你家里人知道吗？他吐了一口烟圈反问我：你和陌生人说话，你妈知道吗？我被他那个气呀我又问他：你抽烟你爸爸不管你吗？小孩抽烟可不好。谁知他来一句直接把我给晕倒：我爷爷我爸爸都抽烟，到我这如果不抽那不是断了香火了吗？

48、【爱占便宜的跑腿】从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

49、【笑到我无语了！】1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”2、“你做微商那么久，赚到钱了吗？”“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么……”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”她眨了眨眼睛，继续玩电脑。一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”5、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”6、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人……

50、【爆笑冷段子8条】1、在超市里发现自己身上只有2块钱了，于是我就买了张彩票。然后，最不可思议的事情发生了：我身上一分钱都没有了！2、一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。3、现在的人素质真差！我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！4、我最讨厌骗人的女生了，明明说自己不会喝酒，等我抱着把她灌醉的想法和她拼酒时，居然把我放倒了。5、看完世界杯的抽签，真心替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开三十二支强队！上上签有木有！6、今天去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到C杯罩了。看来哥真得减肥了……7、一汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……8、我看到官兵们正在紧急搜救被困人员，作为小市民我只有在旁边默默为他们加油，直到火势无法控制，我才提着油桶离开。事情就是这样的，法官大人……