笑话大全 爆笑（第1736期）。老师经典语录、互换身份惹的祸、那还是我给你生孩子吧、我刚到一个公司上班、么么哒、就只撒过一次等笑话50则。

1、【老师经典语录】我们表演老师是个很帅很幽默的帅哥！说话也有点欠欠的。今天下午上课两个女生迟到，下课前20分钟还要去上厕所，老师以为那个女同学要借此机会早退，就对那个女生说：“你说你，一天天，来的晚，走的早，上课上的还不好！你对的起你父母吗？你对得起国家队你的栽培吗？你对得起我精心设计的课堂教学吗？！好了，我知你也都对不起了，你去上厕所吧！”说完我们全班安静2秒然后全堂哄笑！！

2、【互换身份惹的祸】今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

3、【那还是我给你生孩子吧！】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

4、【我刚到一个公司上班】我刚到一个公司上班，喜欢上一个同事，暗示了好久，有一天我说咱俩去看电影吧，看咱们结婚吧，他说好，第二天我们就去了，割……过了两天，我们单位同事聚会，就提起他了，说他把另一个女同事都玩跑不干了。别人给他打电话，接电话的时候，他跟电话里的人说你是我媳妇，当天晚上我就问他有没有对象，他也不说，到底什么情况，我是不是该放弃了

5、【么么哒】密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”

6、【就只撒过一次】小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”

7、【也真是闲的蛋疼】有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到：“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……

8、【信仰上帝的人】有个信仰上帝的人。一次他那里突然发洪水了，没一会儿就来了一艘船救他，那人对船上人说上帝会来救我的。过一会儿。水快漫过口的时候又来一直升机救他，又被那人拒绝了。那人终于被掩死了。到了天堂就问上帝为什么不来救我。上帝回答：我已经派了船和飞机救你了是你自己不肯走。

9、【哪都不准去】有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

10、【为老师点歌】深 夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们 敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上 露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

11、【光棍赋】汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情戮屠，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。无助，无助。其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护 我的爱心彰明较着，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步， 我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注； 为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚； 我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路…… 而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。该跟着群雄逐鹿，还是该继续守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。也许这便也成了我的禁锢，成了我无法得到爱情的又一大因素。或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了ｎ个情妇？难道只为着权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占着资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让光棍们多一条可以选择的出路。街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想着他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病从口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。没有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看着朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望着感情上的脱贫致富？都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓祝 只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。恐怖，恐怖、 真庆幸我还能把命保祝 那场我自导自演的前车之覆，带给了我深深的感触。往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不祝 别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是ｏｖｅｒ了还上哪儿去找我的贤内助？更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。岁月的痕迹无孔不入。没有爱情的皮囊苍老的更加迅速。看着我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯向我将她的终身托付。等待着，等待到行将就木，持续着，持续到人生落幕。盼望吧，盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊，但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。

12、【模样相似】精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

13、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

14、【广告】一位商界阔佬对马克·吐温说：我想借助您的大名，给敝公司做个广告。马克·吐温说：当然可以！第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！阔佬看完广告，气得直翻白眼。

15、【为什么先看眼睛】和一猥琐朋友闲扯淡，问：“看美女你一般先看哪儿？”朋友说：“当然先看眼睛啊！”我靠，这哥们改性了！于是诱导性的问他：“难道你不是先看凶器？”朋友一脚淡定的回答：“当然先看眼睛，如果她没看我再慢慢欣赏啊！”顿时拜服！

16、【不能原谅第二次差错】阿凡提给巴依家做工，待发工钱时他发现巴依才给了他一个铜子，他勃然大怒地责问巴依。巴依回答说：上个月我多给你一个铜子时你为什么不发怒？阿凡提答道：偶然一次差错，我可以原谅，但我不能原谅第二次差错。

17、【爆笑逗B的段子荟萃】1、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。2、春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。3、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”5、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？6、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？7、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。8、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了……9、跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？事实证明，iPhone手机的定位非常不靠谱，误差太大！10、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。肿么办？

18、【你们对胖子这么不友好么】吃火锅时投放食材的先后顺序有何讲究？我一般分三个步骤：一、首先放肉。二、其次放肉。三、最后放肉。

19、【割肉送妻】皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：大伏天要早些回去。就捧了肉返家。第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：先生站起来责备自己吧。东方朔再次跪拜道：东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉，何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，何等仁慈啊！皇帝大笑道：我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！说着，又奖赠给东方朔一石酒、100斤肉，让他回家送给妻子。

20、【能涨经验值】两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能涨经验值！”

21、楼主：什么植物用手指一戳就会收缩？回复：菊花。

22、【你为什么是个女的】 高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头，简称A吧。一天她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的（性取向绝对没问题），被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”

23、【转的可是钢笔啊】今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。

24、【圣诞节给老爹打电话】今天圣诞节打算给老爹打电话啊……就打过去了…“喂？爸，圣诞快乐哈”“谁啊？”“爸，是我”“哦……没钱了？要多少”“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”“路费不够了？”“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”“所以没钱了？”“…………”

25、【就是这么任性】A：“放假驾校学车，遇到无赖教练，给十块钱让买中华，还要找钱！”B：“你就直接扔给他一盒中华牙膏，甩三块钱到他脸上"……

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26、【为什么迟到】某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”。

27、【面试囧事之-有点二】好多年前到一个公司面试，记得当时让做题，有一题在前边的公司业务没有涉及到，所以不会，我居然在上面写了这样的理由：因为之前公司没有这方面业务，所以暂时不会，相信我以后做一次就会了。结果，我肯定是被刷了。

28、【后来我就什么也不知道了】“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止？”“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”“后来怎么样了？”“后来……后来……我就什么也不知道了。”

29、【尖端科技】当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。三天后，总署收到了来自德国的信函写着：试过铅笔没有？

30、【高冷幽默，笑的倍儿爽】1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”我……6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

31、【两倍】一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一个女人的怀抱埃”“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。“你的第二个要求是什么？”“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了比她多一倍的珍宝。“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”妖怪说：“这是千真万确的事情。”“那好，妖怪，我已准备好说出最后一?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260259.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>中脑噶耍迸怂担澳惆盐蚁诺桨胨腊桑　?/p>

32、【天天想】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

33、【可以哄老婆开心的笑话 自我感觉良好】老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

34、【10岁儿子的道歉】10岁的儿子只要一领到零花钱就跑去买玩具，家里的玩具都堆了几箱了，还不知足。那天叫他去买鱼，竟然从中拿了4元钱又去买玩具，被我揍了一顿。这几天都不理他，只要他一做错事，不管大事小事，我都先把他骂一场。今早在钱包里发现他自己折给我的一个小信封，里面放着另外一张蝴蝶图和这幅写上名言的。我一时哭笑不得。

35、【幽默小段，好笑还让人涨姿势】1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！5、如何快速形象地解释细胞分裂？植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

36、【古往今来，被段子黑的人真不少】1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货＃……2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！3、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽埃第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽埃4、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 。5、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。6、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

37、【大家随便长啦】问：“深海鱼为什么长的那么难看？”神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”

38、【幽默笑话说话 不会的后果】快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么？爸爸：…… 我：我的意思是你要吃药不？爸爸顿时爆怒啊……

39、【打麻将有啥意思】老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

40、【你优点是什么】一老师问学生：你优点是什么 学生：额，老师，你让我想想 老师：行，你想吧 一会，学生说：老师，我想起来了 老师：你有点是什么啊 学生：老师，我优点是吃啊

41、【量词有时是不能随便省略的】语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了……

42、【到底过没过】大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

43、【你说被吻额头是什么感觉呀】跟媳妇躺床上，她突然问我：“你说被吻额头是什么感觉呀。”然后我说不知道，就亲了下她额头，问她：“你现在什么感觉。”她说：“感觉被狗舔了。”别帮我！我自己就能打死她。《笑话大全》www.baiven.com

44、【驾校是最有趣的地方】驾校是最有趣的地方。你会看到理论考的补考八次郎，路考的各种画龙画蛇画蚯蚓，倒桩移库的七进七出原地没动，百米加减档的起步花式翘头，最有趣的是坡道起步…… 冒着黑烟慢慢滑下来…… 唯有可爱的地方就是学员前仆后继那份热情和教练脸上的黑线！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【5把火叫什么】上课了，老师问1把火叫huo，2把火叫yan，3把火叫yan，4把火叫yi，然后全班同学一起问5把火叫什么，老师当场愣了

46、【世界末日之后有复活节】我家熊孩子说为什么不怕世界末日…。因为世界末日之后有复活节…。

47、男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。

48、【怎样深情的爱】他因车祸而失明，所以他从不知女友长甚么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第1件事就是找她的照片，但是他只找到她留的1封信，信里有1张空白照片，照片上写有1句话：“别再想我长甚么样，下1个你爱上的人，就是我的样子。”(是怎样深情的爱?所有的语言此时都是那样的乏力,是灵狐的转世吗?)。

49、【啥叫名牌】啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

50、【爹，您好】刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”。