笑话大全 爆笑（第1733期）。逼疯你的室友、倒立你妹啊、吃货神马的太好养了、逛街就想买衣服、丈夫、母女一样的节奏等笑话50则。

1、【逼疯你的室友】买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生。榨番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候。你无辜的说：我只是好奇……

2、【倒立你妹啊】失意的少年，当你眼泪忍不住要流出来的时候，试着倒立吧，说不定你有耍杂技的天分。

3、【吃货神马的太好养了】车上一对情侣吵架，女生都快哭了，突然女孩大叫：“你这就是骗我。”男孩：“这不是骗。”女孩：“你想让我当不知道么，想让我忘记么……”男孩：“我懂了，请你一顿饭。”女孩：“我现在什么都不知道了。”#吃货神马的太好养了#

4、【逛街就想买衣服】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

5、【丈夫】甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。

6、【母女一样的节奏】一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”。

7、【再硬它也有软了的时候】今天看了一则新闻，河南一女司机违章撞人后不道歉还辱骂受害者，市民欲围堵，女司机大言：“你们知道我后台多硬么？”市民说：“后台再硬它也有软了的时候！”

8、【老师的“脑袋】某同学写“曾经”的“曾”时忘记写上面的两点，老师说：“你是不是上战场打仗，打掉了脑袋？”某同学上课时东张西望，老师说：“你的脑袋不要像雷达一样，其实你的一举一动我都看的见！”某同学上课打瞌睡，老师说：“上课要认真听讲，不要把你脑袋变成木头脑袋！”

9、【给你壮壮阳】女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

10、【就是没听见过外星人放屁】一天，班主任叫同学们用听见……听见……听见来造句，一同学回答:我听见过中国人放屁，也听见过外国人放屁，就是没听见过外星人放屁！全班……

11、楼主：LOL里最长的眩晕技能是什么？回复：女友的电话。

12、【新时代的猫狗】朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”。

13、【现在的孩子都要逆天啊】四岁的儿子，在农村奶奶家，今天给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园，刚说两句话问他愿不愿意去幼儿园，苦逼孩子竟然说，你快和你妈说话吧，你妈都想你了，我的事还是先放一放吧，无语了，现在的孩子都要逆天啊。

14、【反了，反了】学校某年的一次元旦庆祝会，我是主持人。其中有个节目是表演莎士比亚的《哈姆雷特》中的一段。其中有个奸臣杀死了国王，皇后。一群人就大叫：反了，反了。我当时感叹他们的齐心，原来大家都想把对演话剧蛮在行。过了几个节目，我又听见有人叫反了反了。我对搭档说：怎么还在叫反了反了，不是演完了吗？搭档大笑不止，他们是说桌子反了。

15、【触动】（儿子赖在床上不做作业。）父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

16、【忘记密码了】一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”

17、【不解之缘】今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。也许这就叫做不解之缘吧。

18、【愚公气死了】愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，有气无力地说：“移山移山……”他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”然后愚公就气死了。

19、【搞笑面试经历：唱个高音考官疯了】去面试的时候，考官问我：你都会唱什么歌曲？我思索良久：啥也不会！考官：那么你就来唱个高音吧！我：好！…高音~~~~~~ 考官：你唱得这么好，我竟然无言以对。我们的大门随时为你敞开！你现在就可以走出去了！我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【搞笑段子】同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

21、【父亲给儿子讲故事 青蛙 冷笑话】父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…… 儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…… 儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

22、【足球与爸爸】托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

23、【在书店如何跟女生搭讪】在书店如何跟女生搭讪？你就说：美女，喜欢书吗？美女说：喜欢…… 你就说：叔也喜欢你。

24、【爱情真理】1、与你相识是“缘分注定”；2、与你相爱是“情非得以”；3、与你做爱是“顺理成章”；4、与你结婚是“逼不得已”；5、抛弃了你是“正常现象”；

25、昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”

笑话大全系列

26、【阿Q发财记】阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！”

27、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

28、【孩子指定不是你的】点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问为什么请假，答曰：“我女朋友怀孕了。”连长问：“怀了几个月了？”答曰：“三个月。”只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”

29、【麻花下油锅】面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

30、【请他们七个吃什么？】今天几个关系好点的朋友在群里聊天，一个突然说发红包大家看看谁手气好，八块钱包了八个红包，我抢了两块三的了第一，结果红包抢完了，拿货说为了庆祝第一名让我请大家吃饭，那六个也开始起哄让请客，都是关系好只好从了大家……好坑…朋友们帮我想想两块三请他们七个吃什么？

31、【装逼的后果】昨天下午我刚进教学楼，在走廊上，突然迎面走来一个长发长腿长靴美女，当时就想拿出手机插上耳机听歌来故作深沉，在她靠近我，我转身走向教学楼外面，走着看着手机，结果一家伙撞到玻璃们上了，更煞笔的是，我撞着门以后还说了声对不起

32、【刚才怎么了】刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

33、【闲 聊】A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？B：我的马也死了。

34、【你是被狗遛】昨天带小黑狂奔了八公里，同事都说小莫你在遛狗呀，只有白痴王来了一句:你是被狗遛，确实，小黑的速度我不拉着它都跟不上……

35、【顶针儿】丈夫对妻子说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。

36、【5.31世界无烟日倡导无烟的语句】1、香烟一点，寿命要减；香烟一抽，身体消瘦；香烟一冒，健康跑掉；香烟一熏，眼花头晕；香烟一来，耗费钱财。世界无烟日，为了健康和腰包，请远离香烟。2、吞吐之间隐患生，健康身体受病磨。幸福快乐成灰烬，病痛缠身放悲声。一人抽烟害万人，想想怎能再忍心？521世界无烟日，远离香烟，幸福开心！3、531世界无烟日，戒掉香烟，把幸福开启，把好运串起，把开心传递。戒掉香烟，还周围一片清晰空气，还肺部一个自由呼吸，还自己一个健康身体，还生命一个蓝色天空。戒烟日快乐！4、饭后一支烟，快活似神仙。喷云吐雾时，身体受损伤。受害非一人，影响一大片。家人皆痛恨，路人侧目望。世界无烟日，愿君把烟戒。从此体康健，合家笑声扬！5、每抽一口烟都是对自己的不负责，每吐一口烟是对别人的残害，为了自己和别人的健康，与香烟绝缘一天，无烟的日子，从你我的指尖开始！6、一阵烟雾声声咳，家人揪心痛肺腑。健康生活留不住，疾病缠绕人着急。快乐已随烟飘去，独留痛苦身边依。世界无烟日，为了你和家人的健康，为了保持清洁的环境，远离香烟！7、请把执着留给希望而不是借口，请把宽容留给他人而不是自己，请把时间留给梦想而不是幻想，请把火柴留给生日蜡烛而不是香烟，世界无烟日，把香烟留给昨天而不是今天。8、总是为你忧心，香烟迷惑你心。烟瘾让人揪心，危害让人寒心。处处替你留心，劝你戒烟用心。望你不要烦心，多多习得养心。世界无烟日，愿你明白我心，远离烟草天天开心。9、一阵烟一团雾，轻松快乐留不住；一声咳一阵吐，健康红灯闪求助；一句劝一份情，平安快乐伴你行。世界无烟日，戒烟吧，爱的气息在围绕，拿起健康平安常驻。10、又是一年五三一，正是世界无烟日，熄火灭烟好日子，圈圈烟雾被删去，肺部疾病远离你，烟雾从此不缭绕，二手烟民更减少，少了烟雾常相伴，健康快乐过一生。531世界无烟日，祝愿朋友健康洁净多开心！

37、【哟你这是在滴血认亲吗】今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。这是姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？”不说了让我哭会儿！????。

38、【天气预报的玄机】丙：听说你们天气预报节目每次都很准啊，有什么秘诀吗？丁：那得看我们气象员晚上睡觉时盖的是被子还是毯子了。丙：盖被子呢？丁：说明晚上比较冷，第二天一定是晴天。若盖毯子说明晚上热量散不出去，那第二天一定下雨降温。丙：那雨量大小呢？丁：这要看毯子的厚度了。丙：降雨范围呢？丁：全身都盖，大范围降水，只盖部分那么局部地区降雨。丙：那被子毯子都盖呢？丁：下阵雨或太阳雨，看哪个在上。丙：那要是什么都不盖呢？丁：明天天气比较复杂，就说阴天或是其它天气。丙：真是个好方法。

39、【一头獐子的价格】阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。阿凡提说：只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：要多少钱，说吧！阿凡提说：你买我的獐子，我要价100板屁股。伯克收了獐子，说：好吧，我们来结账吧！阿凡提说：是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！

40、【崇祯之死】本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：崇祯皇帝是怎么死的？一同事想也不想，顺口答到：八国联军入侵中国。

41、【得喝成什么样】昨天晚上下了今冬第一场雪，奔三的哥几个都很兴奋，打了一场雪仗以后去喝酒，都喝多了，回来一哥们打电话说手机丢了，让我们帮着找找，电话里听见他媳妇大声嚷嚷：“醉鬼你手机不在你手里吗！？”

42、【逗你笑意盎然的搞笑俏皮雷句】为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村…

43、刚在路边看到一个老外穿着短袖，我正暗自感叹外国人不怕冷，他走过来问我：请问哪里可以买到衣服？

44、【星期四忧郁症】星期四忧郁症。症状如下：“不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....”你有吗？

45、【我们是在讨好未来丈母娘】北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘。

46、【修身养性的段子8条】1、什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！不想做手边的事，只想做天边的事！不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。脚踏实地！迷茫这病就好了……2、疏远，总爱穿着热情的衣服。所以，有一种亲热如此疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。3、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。4、文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导，我的生存法则是：那怕不会写稿也不能刺激领导。5、狗不能喂的太饱，人不能处的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁；是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅；凡人只说三分话，留得七分打天下。6、公开机密谓之“晒”；耍嘴皮子谓之“贫”。躲避开溜谓之“闪”；糊涂不懂谓之“晕”。很有派头谓之“范”；后果难料谓之“悬”。心情愉悦谓之“爽”；计划破产谓之“黄”。惭愧尴尬谓之“汗”；背运倒霉谓之“衰”。表演俏皮谓之“作”；尴尬困惑谓之“囧”。完全赞同谓之“顶”；大力支持谓之“挺”。同类群体谓之“族”；被动受制谓之“奴”。风头强劲谓之“牛”；气势低落谓之“熊”。7、一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜！生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。8、活在人世间，人人都说烦。出则忙事业，入则思三餐。冒尖遭人妒，窝囊被人嫌。权大恶梦多，无权办事难。钱多畏盗贼，钱少受贫寒。坎坷人生路，何时走得完。烦必伤身体，无端蚀本钱。人生几多时，也就百十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。青山依旧在，谁见故人还。

47、【看谁的知识渊博】在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过，”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

48、【好多的龟头】一日和MM去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的MM兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去…………...MM随即脸暴红…………..

49、【怕踩脚】A：螃蟹干吗要横着走路？B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

50、【这孩子太实在了】我教导儿子做人一定要硬气，在学校谁要敢拿你饭钱，你二话不说就用头撞上去！妈的，今天这孩子把食堂打饭阿姨的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了……