笑话大全 爆笑（第1734期）。最新的蛇年祝词大全、俏皮爆笑的新鲜雷语、情人节那天的囧事、神回复、最值得我们追求的追求、黄瓜，妹子等笑话50则。

1、【最新的蛇年祝词大全】1、冬去春来蛇出壳（qiao），白蛇一笑百媚娇，龙飞凤舞水蛇腰，惊得凡人难吐槽；莫道蛇年祝词少，画蛇无须再添脚，山舞银蛇比天高，风流人物看今朝。恭祝大家新年好！2、愿我们在新的一年拥有绿孔雀的美貌、白鳍豚的微笑、灰喜鹊的乐观、大熊猫的童趣、啄木鸟的勤勉、田园犬的忠诚、金丝猴的灵敏、藏羚羊的温柔、丹顶鹤的优雅、白天鹅的高洁、雪山豹的速度、华南虎的威武、亚洲象的雄壮、赤腹鹰的视野、蒙古马的前程、黄金蟒的富贵。3、雪降人间银蛇舞，年年有余有爆竹。春联挤满吉祥语，财源滚滚金满屋。花开富贵蛇年到，童齿鹤颜俱欢笑。珍馐美味成佳肴，腾空麻袋收红包。祝福排队我最早，恭喜发财新年好！4、蛇年到了，我拿起手机给你编祝福短信。左手五指发的是：福禄寿喜财；右手五指发的是：富贵康宁旺。然后我双手合十，念的不是阿弥陀佛，而是新春快乐！5、蛇年祝福你，金蛇狂舞抬头见喜，一天一个喜！一年三百六十五个喜，俸禄喜，钱包鼓的甜蜜蜜，出行喜，走遍天下皆顺利，交友喜，互爱，互敬讲实意，家庭喜，老老少少有福气，除夕吃着年夜饭，美丽中国梦，合家欢乐先大喜！6、金蛇狂舞新年到，吉祥如意把你绕；喜事繁多烦恼少，新装上身新气象；好运常伴祸事消，心想事成万事顺；祝福一道暖你心，祝君安康阖家欢。新年快乐！最新蛇年的祝词大全7、金蛇狂舞闹新春，神州喜迎福临门；吉祥如意送好运，健康平安魂附身；团圆美酒杯中斟，幸福小院添温馨；和谐水饺最暖人，炎黄子孙心连心！8、欢欢喜喜蛇年到，千家万户笑开怀;吉祥灯笼高高挂，喜庆祥和万事顺;杯中美酒频频敬，其乐融融笑开怀;真挚祝福时时发，深情厚谊暖你心;祝你蛇年交好运，日子舒爽享幸福！9、蛇年到，心欢喜，喜上眉梢乐开怀；挂红灯，贴春联，合家团圆庆丰年；吃饺子，品美酒，自在惬意乐逍遥；放鞭炮，送祝福，吉星高照福无边。祝蛇年吉祥！10、金龙笑归隐，银蛇喜相迎，炮竹响震天，祥瑞满人间，春联传喜庆，吉祥绕庭院，家和万事兴，快乐过蛇年！祝蛇年大吉大利，万事如意！11、朋友，新年到了，新年名癸巳，属“蛇”啊，自然，我得祝你，履职时，若龙蛇劲舞；工作上，有声有“蛇”；生活中，有“蛇”有味；前景，更是花繁似锦，六“蛇”五颜！不过，你千万别“蛇”性十足，掉进“蛇”窝之中了，让人家笑话你是个“蛇”郎啊！12、金蛇吐信祥云开，日月同辉增光彩，载歌载舞春同在，嘘寒问暖把年拜，瑞雪呈祥通四海，吉星高照人康泰，情意互动满是爱，地利人和颜笑欢。春节快乐！蛇年的最新祝词大全13、蛇年到，美好祝福发不停，一祝你事业旺，就像踩着风火轮；二祝身体棒，就像吃了大力丸；三祝你精神好，就像打了兴奋剂；四祝你心情妙，就像喝了爽心汤；五祝你生活美，就像中了五百万；六祝你爱情甜，就像喝了蜂王浆！14、福蛇一出，谁与争锋。迈进了蛇年的门槛，保你身体健健康康，心情愉悦舒爽；生活美满幸福，事业如日中天；爱情甜美芬芳，日子红红火火；股票蹭蹭上涨，奖金月月翻翻；鸿运直冲云霄，前途不可限量。祝蛇年好运哦！15、金蛇头一抬，好运滚滚来；金蛇尾一摆，生活更精彩；金蛇须一甩，烦恼就拜拜；金蛇腿一迈，事业发大财。祝蛇年新气象，蛇年更美好！16、蛇年我要穿越,祝福不停歇,送给同桌的你送给老同学.前年你狡兔三窟,去年你蛟龙出海，今年你金蛇舞起来.愿你永远有小学的天真可爱,中学的实实在在，大学的浪漫精彩!祝你蛇年吉祥幸福好运来！

2、【俏皮爆笑的新鲜雷语】乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡……

3、【情人节那天的囧事】事情是这样的，情人节单身狗在校园里瞎溜达看菇凉，在女生宿舍楼下一对情侣很是腻乎，女生要回宿舍，小男生舍不得有些鸡动，要抱女生，女生不让，男生非要抱（PS这男生也就110斤左右跟小豆芽菜似的）然后不顾反对直接把女生扛在肩上，接着就听那男生喊“倒了.倒了.倒了……”女生脸朝下倒摔在地上了。当时正好是下晚自习，宿舍楼下面很多人，女生爬起来红着脸没废话，直接给他两个耳光，然后对他喊“滚”，自己就捂着脸跑回宿舍了

4、【神回复】问：为什么总是猜不透女人的心思呢！答：因为她们胸前的肉太厚了！

5、【最值得我们追求的追求】第一种：驰骋驰骋是一种放松，驰骋是一种解脱，驰骋是一种遗忘，驰骋是一种发泄，驰骋是一种放纵。当你感到身心疲惫的时候，驰骋在旷野郊外，驰骋在运动场馆，驰骋在狂风暴雨中，驰骋在网海……但是，人最需要的是心灵的驰骋。第二?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和娜嗣浅Ｋ担耗昵崾且恢中奶Ｍ模馕蹲耪娉稀⑸屏肌Ｓ幸环萃模投嘁环菘炖郑僖环萦浅睿愕男木陀涝恫换崂稀５谌郑河叛庞叛攀且恢制剩叛攀且恢址缍龋叛攀且恢肿雠伞Ｅ诵枰叛牛腥吮匦胙Щ嵊叛拧Ｇ嵫韵赣铮鹬乇鹑耍裼鏊耍匀挥叛拧５谒闹郑鹤非笞非笫且恢帜勘辏非笫且恢掷硐耄非蠡箍赡苁且恢钟涝段薹ㄊ迪值幕孟耄非笪匏礁叩凸蠹Ｈ松卧挥泄硐搿⒚挥泄孟耄坎还芾硐搿⒒孟肽芊袷迪郑畈荒苊挥心勘辏荒苊挥凶非蟆?第五种：纯洁纯洁是一种思想境界，纯洁与天真做伴，纯洁与纯真为邻，纯洁与善良为伍。在这物欲横流的时代，要保持纯洁真难，因为说你纯洁，并不意味着你可爱，而是意味着你傻得可爱。不过，人还是需要一点纯洁，圆滑世故总是要被人看穿的。第六种：沉思哲人说：我思故我在。沉思是一种心灵的生活，沉思是心灵的清洗剂。沉思使人内心丰富而充实，沉思使人淡定，沉思使人成熟，沉思使人自信。第七种：美丽美丽人人盼望、美丽人人喜欢；美丽是一种感觉，是一种情感体验。哲人说：因可爱而美丽。美丽无处不在，人人皆有美丽，也许你还没有发现；人们不是缺乏美丽，而是缺乏发现美丽的心。美丽其实很简单：你觉得美丽，就美丽。第八种：音乐音乐是人类的共同语言。没有音乐的世界是枯燥的，不喜欢音乐，不会欣赏音乐的人生是极其乏味、毫无意义的。第九种：浪漫浪漫是人生不可缺少的一种格调、一种情感体验。浪漫其实很简单，浪漫无处不在，浪漫随时可为。不是你会不会、懂不懂浪漫，而是你有没有一颗浪漫的心。第十种：勇敢勇敢是一种品质，勇敢是一种智慧，勇敢是一种力量，勇敢是一种自信。敢于直面人生，敢于直面困难，你就拥有了勇敢的心灵。

6、【黄瓜，妹子】两个妹子聊天。甲：你在家看家，我出去买菜了啊。乙：别，还是我去买吧。甲：为什么啊？乙：你看我的卫生巾。甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢。

7、【七匹狼夹克】我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”。

8、【这个厕所是男女通用的】一朋友女，问我在某某路哪有公共厕所，我告知，谁知一下来电话就问：怎么你给我说的这个厕所是男女通用的。我也是醉了，我想说妹子你是走错厕所了吧。

9、大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的

10、【口水】一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！

11、【正话反说笑话】老公：“我以后叫你妞怎么样，叫你名字好土。”老婆：“你的意思是我长得丑了？”老公：“怎么会，叫妞不是显得更亲切嘛！”老婆：“滚犊子，谁不知道你们男人向来正话反说来着，叫妞不就是见了我就叫我丑女吗？”老公：“…… ……”

12、【我的脑残童年：不是少年干不出这种事】小学二年级的一天中午，我和两个小伙伴儿出去找人拿钥匙，尼玛，当时没想到，中午午休一个半小时，我们去五里地开外的地方找家长拿钥匙回家休息，尼玛，走路去的！拿到钥匙回到家开门一看，尼玛俩小时过去了……尼玛，屋里有人……大门是反锁的……

13、【为什么分手至今你还没有女朋友】女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

14、【馒头离奇的一生】从前，有一种胖得像包子一样的馒头。见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条。

15、【重庆的笑话 有个锤子】视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？幸存者：莫得！有个锤子的锤子！记者：什么？还有两个锤子？幸存者：哎呀，有个铲铲！记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！幸存者：砸个锤子的窗子！记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子！记者：我说的窗子！幸存者：锤子！记者：那车上到底有什么？幸存者：有个毛线！记者:哦，怪不得燃的这么快！

16、【有罪与无罪】法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”

17、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

18、【活神仙】有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

19、【一样睡不着】老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

20、【婚前的男人和婚后的女人】1、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。2、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。3、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。4、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。5、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。7、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对钱数！8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。10、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸“你真坏”。婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥“你好也！”11、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。12、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你！”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了！”

21、【小明请用又……又……造句】老湿：小明请用又……又……造句。小明：爸爸的又大又长，老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。小明：额今天怎么不叫我滚了……

22、【买蚊香送的】前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？我纳闷之下跑去重启了一下手机。然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟，说：“这手机是上次买蚊香送的。”

23、【怀孕搞笑段子 你的肚子已经够大了】小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！

24、【找到了当年的味道了】小时候记得妈妈给我喝了一次咖啡觉得很好喝、后来一直觉得咖啡很香很甜！于是长大了各种咖啡什么猫屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都尝试了！直到有一次感冒了，喝了一杯板蓝根…我终于找到了当年的味道了…。

25、【蒙对了】师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

笑话大全系列

26、【牛人2009流行语录写文章】我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码…… 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?濉ｃ扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗：迷谖沂歉銮拱妗ｋ?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠ｓ腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?ｌ?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有埃 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！

27、【广告消除器】两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。”

28、【最快的】家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：宽带是什么？爸爸不好解释便说：就是最快的高速公路。一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：乘宽带的车呗！那是最快的！

29、【卖馒头】下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

30、【说实话，这根本挡不住呀】lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说：阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句：男女有别，你们一人盖一床。我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？

31、【玉人如鹅】有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

32、【县官和村妇】从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。

33、【孩子你是欠收拾吧？】四岁的外甥一回到家就拍躺在沙发上的我姐的大赘肉肚，边拍边说“大胖嘟嘟”。我姐随口一字“滚！”我外甥回应我姐“最喜欢听你说滚了”-_-|| 醉了！孩子你是欠收拾吧？！

34、楼主：为什么我结婚三年了还没有怀孕？回复：老公是国足的吧？

35、【一天带二货女友见家长】一天带二货女友见家长，刚进门的时候害羞，不好意思讲话。老爸默默的对女友说，以后要是咱家小子欺负你跟我讲，我收拾他。女友害羞的点头。吃饭的时候，女友假装矜持，不吃菜，老爸说，闺女，随便点，当成自己家，来，喝点酒，女友害羞的点点头，酒过三巡，女友放开了，和老爸边喝酒边划拳，最后拿起酒杯一只脚站在酒桌上对老爸说，老哥，你放心，你儿子跟了我没人敢欺负他……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【律 师】年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

37、今天和哥们在喝酒，我哥们问我，你怎么炒菜这么好吃，不愧是厨师啊！我喝了口酒说，当时毕业没事做，邻居说教我炒菜，（现在是我老丈人）我想都不想就答应了，这不现在每天的饭菜都是我做的。想想就是套路啊。

38、【藏獒为啥不会叫】前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”

39、【闻到烟味】一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：……你是不是又吸烟了？丈夫：我没吸烟呀！妻子：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？

40、【小小数学家】老师：乔尼，学生守则一共几条？乔尼：十条。老师：如果你破坏了其中的一条……乔尼：那还有九条！

41、楼主：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？回复：狗可以拿着骨头蘸着屎吃！

42、【奇丑无比的少女】一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”

43、【各国人的看法】有名记者问3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？美国人说：我不明白什么叫缺乏！埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食！新加坡人说：我不懂什么叫个人意见！

44、【我只听妈妈的话】上课时，老师在讲课看见一学生在睡觉，提醒再三还是再睡就生气的说：“某同学不要睡觉了！你要是想睡就回家睡，这里条件这么艰苦那有家里的好。”那学生看看老师理直气壮的说：“我妈说要在艰苦的条件下（生活），才能成才。”

45、【国王嫁女】从前，有一个国王，他有两个漂亮的女儿，国王决定为他们招亲。国王让卫兵牵来一头大象在河边，然后说到：“谁要是能够让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！”各国的王子怎麽也想不出办法来。就在这时，一个波斯王子走过去看着大象突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去，只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。国王没办法，只好把大女儿嫁给了波斯王子。等到二女儿出嫁时，国王又出了一道难题：谁要是能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里去，我就把二女儿嫁给他！巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249174.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>家蚕氩怀隼窗旆ǎ∽詈螅质悄歉霾ㄋ雇踝幼吖此担阂俏夷茏鞯剑闶遣皇且舶讯薷野。抗趺话旆ㄖ缓猛狻２ㄋ雇踝幼吖ザ源笙笏担耗慊谷鲜段衣穑看笙蟮愕阃贰Ｄ悄慊瓜胂笊洗文茄穑看笙笠∫⊥贰Ｄ悄阒栏迷跄髁税伞４笙笥值愕阃罚缓缶妥约何葑牌ü商胶永锶チ恕?/p>

46、【算鸡蛋】老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？

47、【爱占便宜】某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：这笔是我在女厕所里捡到的。

48、【街上的女人】一室友问：你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？立马有人回答：街上美女有大凶器！接着又有人说：街上的美女裙子都很短。室友幽幽地抽了口烟，说道：你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的…

49、【内涵段子】邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！真心祝福他们。我好开心！

50、【分蛋糕难题+殉情难题】问：平均分一个蛋糕给3个人，只能切3刀，怎么分哦？答：一刀砍死一个人，另外两刀切十字。问：一对情侣相约殉情。但是他们的钱只够买一瓶农药，而且药量也只够一个人死的。可是最后他们都死了，为什么呢？？？答：打开瓶盖后，上面写着再来一瓶