笑话大全 爆笑（第1732期）。豹纹、什么是真正的爱情、搞笑鹦鹉、好牛的小偷、不要把照片作QQ头像、毕生难忘等笑话50则。

1、【豹纹】哥刚买的小豹纹上衣嘚瑟走马路上，走着走着俩妹子嘻嘻哈哈的走了过来，哥把头发一弄耍个帅，其中一妹子说看豹纹唉，然后她俩就在笑，哥那叫高兴啊，回家坐下才知道尼玛裤子拉链没拉，哥的内裤也是豹纹擦啊，妹子听我解释。

2、【什么是真正的爱情？】犯人的书信，都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

3、【搞笑鹦鹉】有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！

4、【好牛的小偷】一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

5、【不要把照片作QQ头像】有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”

6、【毕生难忘】初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

7、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……

8、【我得不到的别人也别想得到】办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

9、【自行车的用途】清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识 后座上是爱情。

10、【为什么？？？？？？？？？？？】女朋友生日那天，我请假提前到她租的房子里给她做了一桌子饭菜，想给她个惊喜。女朋友回来后，看到一桌子的鱼香肉丝。凉拌黄瓜。蒸香肠。肉末茄子。十分感动。她吃了几口，就问我，买那么多菜，又花不少钱吧？我说：没买菜，都是你冰箱里的。她立刻就吐了。为什么？

11、【走在堕落道路上的爆笑学子】1、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找……”还没唱完，舍友大呼：“不要套？怀上了咋办……”2、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”3、大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便与我们一同走上了堕落的道路……4、我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”这货说：“我喜欢骨肉相连。”5、一室友穿的有点多，上课太热，导致两个脸颊红扑扑的，另一室友看到她面色潮红的样子，脱口问道：“咋的，上了一节课，来感觉了？”

12、【头 场】玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问之，曰：有告示贴出，不放我进。又问：何故贴出？答曰：怪我头长（同场）。

13、【三千万】友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！”友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！”“哎，三千万又不是钱……”“那是什么？”“千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！”

14、【微信恶搞段子我想你了】亲爱的，想你是一件很幸福的事情，爱你是幸福，等你是幸福，怨你也是幸福……我可怜的外卖啥时候到啊！！！

15、【缩头乌龟】村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

16、【做对子】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

17、【傻弟弟结婚】说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做啊。他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。

18、【佛是日儿】北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。轮到石动甬相问，说：今是何日？僧答说：是佛生日。动甬滑稽地解释：那么日是佛儿？高僧面露不悦之色，说：今日佛生。动甬又装作正经样说：噢，佛是日儿！众都大笑起来。

19、【法术不灵】有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学习。还没有学成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀死。有个宠臣劝解道：人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢？燕国这才没杀那个派去学法术的使者。

20、【现在的小孩子真难骗】去年过年，我 在家门口站着，邻居家的小孩子，才一岁，晃晃悠悠走过来，手里拿着100元的钞票，千载难逢啊……不骗你对不起我的智商！以下的事无语了，三张20都不换！！如今的大人怎么教育孩子的，只认钱！！气死我了……

21、【哪位妹纸叫的肯德基？】大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门：“同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”

22、【二货夫妻比节俭】总书记提倡节俭，全社会跟着大跃进。我们小区也不例外。一天三坏老婆向前来巡查的街道主任说：“我在家里非常节省，中午的吃剩的饭，我都舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鱼、肉、蛋的勉强把它饭吃了。”听见媳妇如此说，三坏也赶紧表白说： 那你还没有我节省，我生怕把鞋穿坏了，天天都乘坐出租车上下班。”街道主任无语了。……

23、【有内涵的成功之道】记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

24、【发给朋友的惊蛰祝福语句】1、惊蛰来到万物长，情浓关怀巧送上，养生进补宜喝汤，莲藕排骨山药棒，饮食清淡少脂肪，油菜萝卜多摄入，郊游踏青散散步，坚持运动免疫高，温馨贴士心头记，快乐安康永伴你！2、惊蛰到，天气回暖，春雷始鸣，蛰伏于地下的生机都渐渐苏醒，所以你也要将内心的激情，梦想，统统唤醒，踏上春的脚步，走过夏的洗礼，收获秋的成熟！3、时间轮回在花开与花谢的记忆，美丽存在于春风与春雨的相遇，幸福不是距离远近隔离，而是惊蛰时节我突然想你，你就在我心里的真挚感觉！4、春雷轰隆隆，泉水叮叮咚，鸟儿咕咕鸣，花开一丛丛。告别阴霾的冬季，迎接春暖花开的大地。每天都有不同的惊喜。惊蛰节气快乐！5、惊蛰春雷炸响，江南莺飞草长，塞北冰雪融化，东方杨柳发芽，西部已经开发，正是江山如画，飞扬青春年华，我们意气风发，爱我锦绣中华，惊蛰一路出发！6、复苏的活力，复苏的精力，复苏的好运总等待你，开启的春日，开启的喜日，开启的快乐总伴随你，惊蛰快乐。7、惊蛰一到春雷响，惊醒万物百花开，桃红柳绿莺歌唱，春风春雨春意浓，骄阳一照洒情意，片片祝福短信传，惊蛰到，愿你幸福如意，惊蛰快乐！8、惊蛰到，春风赏，绿意盎然心情爽，万物苏，阳光嚷，花开暖色让人享，谈谈天，踏踏青，领略春光好风情，朋友，祝你惊蛰快乐。9、惊蛰春雷平地起，养生秘籍送给你，春捂莫早脱厚衣，下薄上厚护腿脚，运动宜缓不宜急，闲庭信步展身体，甘甜之物护脾胃，糯米红枣多摄取，舒畅心情别生气，闲时聊聊常聚聚。愿快乐安康！10、祝福追逐着幸福的踪迹，爱懒散着春日的暖阳，心铺好了快乐的旅程，美丽诗句等待着你的采撷，我亲爱的朋友，此刻无论你在哪里，我都祝福你惊蛰健康平安。

25、【我的女朋友给我戴绿帽了】我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？”大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。我问：“大师，我是要我大肚能容，包容她吗？”大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！”我：……

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26、【雨中漫步】她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

27、【你是女汉子么】我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

28、【这个世界上除了我】晚上回家的时候，不远处的角落传来一个男孩温柔的声音：“别怕，宝贝，这个世界上除了我，谁也不许欺负你。”我当场感动的就要掉眼泪，多么温馨的场面，多么贴心的男孩。如果不是女孩说了句：“你是谁？救命非礼阿！”

29、【一个消化不良的病人看医生】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

30、 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好～～

31、【打靶】妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”。

32、【怎能随便脱】男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

33、【沉默和独身】E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。

34、【小偷还特么挺够意思的】一次我们英语课老师坐公交车，一小偷正准备把老师的电话装进自己的口袋。就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说：“那你先接，先接！”

35、【明天圣诞节】明天圣诞节了 给单身的哥们分享一个新技能……嗝 去年圣诞和几个哥们吃饭碰到商场促销搞活动砸金蛋 一哥们被主持人拉过去说砸金蛋砸到啥给你啥 然后一个妹子端个托盘送来一个锤子 哥们直接砸了妹子一下 主持人脸瞬间就黑了 最后给了妹子的号码……现在已经领证…… 明天打算去试下了

36、【微博段子】前些天女友感冒，我陪她上医院输液。中间她一直玩手机，快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”

37、【要求不同】三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

38、【[足球]不停的换体位】真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

39、【妹纸爆笑段子，笑翻了有米有】1、剪完头发，妹纸正给我吹头发，刚好外面有人吵架，这妹纸倒挺好奇，你好奇我不怨你，但你别老盯着一个地方吹啊！尼玛，lz的头皮差点都被你烤熟了…… 2、妹纸说：刚做完手术，好痛啊！我屌屌的问：现在不都是无痛人流了吗？妹纸气愤的说：你特么才做人流，我是肛裂……我猥琐的问：咋弄的啊？妹纸无奈的说：你咋那么烦呢，我放屁撑的不行啊！3、身边有一妹纸给自己疯狂的安排相亲，可是每一个看的上，我疑惑的问：你眼光这么挑吗，这么多每一个让你中意的吗？妹纸说：不是，那些男的每一个长得像孩子他爹，我怕日后不好糊弄……听完，我都醉了！4、公司有一妹纸，周围人都称呼她师弟，今天一快递小哥对妹纸说：小胸弟把名字签着……好在我当时拦住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飞人家。5、公司聚餐，让哥们喝酒，哥们说：我不能喝，正准备要宝宝了，我喝可乐吧！旁边的妹纸说：可乐不能喝，会杀精的。另一妹子说：那给我吧，我正好漱漱口……卧槽，神马情况，信息量好大啊！

40、【新人生四大喜事】新人生四大喜事:聊天遇知己, 逛街遇网友，手机单收费, 情人你高兴."

41、【庄贾(装甲车)】陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

42、【你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？】同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机…一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”然后无数草泥马奔腾而去……

43、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

44、【隔壁的小孩子】在玩电脑的时候，忽然听见隔壁小孩被他老爸打了，结果小孩说了一句：“cao 你妈”，被打的更惨了……

45、【下面这句话超内涵啊】人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~。

46、【他会把自家的窗帘拉上的】亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，没有让她过上舒服的日子。一天晚上，亨利讴着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

47、【玉米棒子】早上上班时间，公交车那个挤啊！好不容易拼了命的挤上去之后，动弹不得我认了。可是妹子！你能不能不要总站在台阶上用你刚出锅的玉米棒子烫我脖子啊！受不了啦！说多了都是泪啊！

48、【MM羞语录（4）】13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。　　15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

49、【我再也不吻你脚了】下班回到家，看到2岁的儿子在家跟着奶奶很乖的，看见他正在沙发上玩耍，情不自禁的弯下腰拿起他的小脚丫一亲。把他弄得痒痒的 ，咯咯笑个不停。我刚要起身去做饭。没想到他非要亲亲我的脚丫子。我走这多路。很不情愿的给他。没想到他刚闻一下，然后就大声说：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多难看有多难看。我感觉宝宝的脸色不像是装的……他一定在后悔。

50、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。