笑话大全 爆笑（第1730期）。女司机囧事，真是太丢脸了、我们还要爸爸干什么、傻子、伤不起、双手放胸前搓一搓、明星脸等笑话50则。
1、【女司机囧事，真是太丢脸了】1、本人新手女司机一枚！买了辆汽车，不敢开，让朋友帮忙开回来的，晚上我在车库里开着灯，听音乐感觉特棒，后来想想这不就是费电呢么 2、开车出去吃饭，找了家停车位特别多的饭店，结果就是停不好车，占了俩位子，保安脸都绿了！当看到我的时候来了句：怪不得，女司机么！3、一闺蜜，新手女司机，买了辆车，开了没两天车子就不动了，闺蜜气的跑到车店使劲儿骂店员！等店经理看完车子回来后：姐们儿，你车子没油了！4、开车到上坡的时候，绿灯亮了也不敢开，交警问我：怎么不走啊？没你喜欢的灯啊？我：瞧不起女司机啊！我不就胆子小了点儿么！5、路考那会儿，我问考官：你不系安全带么？考官说：你管我……反正我是不会让女司机上路的！我：为啥？考官：那你为啥把你的安全带插在我的卡口里？
2、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”
3、【我们还要爸爸干什么?】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”。
4、【傻子】村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
5、【伤不起】家里的闹钟要退休了 每天早上家里的两只乌龟都爬到阳台上晒太阳，家里的狗狗就狂叫不止，直到我去把乌龟拿走才能停止折腾……哎……这生物闹钟伤不起啊伤不起……
6、【双手放胸前搓一搓】两年前去健身房第一次接触瑜伽，练到最后结尾的时候，大家都躺着，教练说闭上眼睛，双手放胸前搓一搓。我当时觉得好奇怪哦，为什么有这样的动作，好羞耻哦。我就开始放胸前搓自己的胸部。想看看别人都是怎么搓胸的，睁开眼睛偷看了下别人。这特么才发现大家是掌心相对互搓！反正后来我就再也没去了！
7、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？
8、【明星脸】一朋友男的，去相亲。介绍人说女的长得一张明星脸，我那朋友激动得一塌糊涂，回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，连明星的长相都看不上啊？还是女的要求太高啊？那哥们当时差点哭出来，明星是明星，但是别长得像毕姥爷啊！毕姥爷？！女的？
9、【就需要你这样的朋友啊】男：女神，做我女朋友吧！女：说说你有什么长处啊… 男：我内裤都是加长的！女：那你有什么短处… 男：脱光衣服我腿显得特短……《笑话大全》www.baiven.com
10、【我知道了什么】今天帮老婆买wsj，但是不知道那个好用，于是随便拿起一包来问店主（男）：“这个好用不”店主呆呆的看了我五秒钟竟然脸红了，说：“那……那个我还没来得及用”尼玛，好想知道了什么不得了的事……
11、【老板娘跑了】路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过……...……”
12、【市长来电话了】一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
13、【饱和】化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’，呢！”
14、【老人是个宝】Xiao li recently heard the old man was tricked into rumors from time to time, he thought of his mother, because mother is the most easy to trust others. So be careful liar hurried home to tell mother, xiao li said he is not at ease, the mother said: ""if not, you give me your passbook, province which day accidentally be cheated."" Mother son warily, said: ""to you? What is the difference between that and be cheated to?"" 小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”。
15、【尴尬的校长】在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
16、楼主：我希望我死后，我的后人上坟时能给我烧个女朋友。回复：你连女朋友都没有，哪来的后人啊？
17、【钱，其实够花就好】1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！2、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”3、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够……”
18、【屁股上纹苍蝇】话说：澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一……定…… 赢！懂不？
19、【强行超车】今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。
20、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
21、【这玻璃防弹吗？】有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了……柜员说的啥，谁知道？……要不起！！！
22、【为此而忧愁】一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”。
23、【微段子】你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。
24、【搞笑段子】细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
25、【火头上的老板】一哥们在老板办公室刚挨完骂。很火。正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：Hello！他一听火了冲上去就给了那外国人一拳说道：你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。
笑话大全系列26、【恶妻弱夫】一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……
27、【新手租车伤不起】朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。
28、【教育新招】小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
29、【站在另外一个角度看到幽默】1、任我行和向问天找东方不败复仇未果，反被东方不败追杀，二人驾着马车在狭窄而曲折的小巷中仓惶逃窜。任我行紧张地指挥着：“东方不败追来啦！向左使，快向右驶！”……“次奥我说的是向右驶啊，向左使！向左使，向右驶啊！向左……”嘭！任我行向问天，享年50岁。2、“继死猪3000之后，四川又惊现死鸭1000。”凶手已经找到了，是高露洁：“我们的目标是：没有猪鸭。”3、有个上海女生叫Emma，被派到东北去工作。上班第三天就精神崩溃了，她说她觉得到处都有人在叫她…………...“艾玛老子又忘充话费了！艾玛今天超市特惠！艾玛厕纸没了喂救命！…………...”4、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。5、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”6、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好……7、我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”8、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句：哎，谁加我qq了？9、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……10、人家的脸是脸，你的脸是月佥。
30、【超级短的小笑话 你先脱】一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
31、【火炉也怕我老婆】一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
32、【降落伞】坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。空中小姐对我说：请等一下。一会儿，她走来对我抱歉地说：对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。
33、【逗我高兴】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！
34、【给肚皮安上个拉锁吧】医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧。”
35、【走自己的路，让别人说吧】走自己的路，让别人说吧。尽心尽力做好自己的事，踏踏实实干好自己的工作，好好生活，善待别人，就是善待自己。祝生活幸福安康伴、快乐开心乐逍遥。
36、【刷盘子可以么】“服务员结账！”“您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折。”
37、【十一去哪里旅游好呢】想十一出去旅游下，要比较热门的地方但不要出国。然后要有山有水，还要原始生态环境，人烟稀少并且安全保障。最好回来后和朋友炫耀能引起她们的羡慕和轰动。大家说去哪好呢？回复：推荐:去钓鱼岛吧，符合你的所有要求，不出国、安全、人烟稀少、有山有水还有树、还能钓鱼。回来后，你不光在周围人群中引起轰动，世界将为之震撼。
38、【请注意】开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。
39、【找到属于自己的东西】我曾爱他如命。我曾想过我们的未来，然后莫名兴奋，失眠了一个晚上。我曾思念过我们的擦肩，然后莫名脸红，心中层层涟漪。我曾以为我会脾气暴躁，没完没了的无理取闹。可真正尝试后，才发现面对他我的脾气就发不出来了。我曾以为我会是个妒妇，他只要有一点点出格我就会吵。后来我才发现面对他，我还是忍不住原谅他，然后和自己说，你不能这么任性。然而这样的结果，是我不能承担的。我只能每天看着别的女性和他聊的开心。然后，我累了。后来，分手。我竟没有愤怒，也没有伤心。我想，这不是爱不爱的问题。而是，不是你的东西怎么都不会是你的。我也会感觉心里空空的，或许只是不习惯没有人被我放在心里疼。所以我现在要做的，是找到自己的东西，然后放进心里，然后我就满满的了。
40、【sB.神马玩意啊】看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱,拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：SB，你写的这是神马几把玩意!
41、【山下女人是老虎】小和尚要下山，老和尚对他说：“记住，山下女人是老虎，见到一定要躲开！”小和尚点头：“嗯，师父我记住了！”下山后，小和尚走着走着，从树丛中窜出一只老虎，小和尚二话没说，脱掉裤子就扑上去了！………………（嗯，这就是女人呀，终于可以撸了是吗？）
42、【这是在暗示什么？】我是一个体重200多斤的死胖子，都20好几了，好不容易通过我的油嘴滑舌追到了一个女朋友，交往了一阵子，发现女朋友是一个很豁达的女生，凡是都看得开。有一次我问她如果我们到最后由于种种原因过不下去了怎么办？她回答了一句话，让我直冒冷汗。“能过就过，不过吃肉”。这是在暗示什么吗？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
43、【坑爹的二胎政策】四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟。
44、【这有助于增加它们的幸福感】爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……
45、【路边遇见一个算命的老先生】路边遇见一个算命的老先生，觉着好玩，也让他帮我算了一下，结果他说我男朋友有分尸之祸，当时我非常害怕，想要问问他怎么办，可仔细一想，我他妈根本就没有男朋友啊，于是骂了他一顿：你个骗子，大骗子。 回到家还在想：现在的骗子真多，真是什么人都有。气死我了，死老头，还不把钱退给我。猛的往床上一坐，`啪`的一声，掀开被子一看，我去，我的黄瓜被坐的断成了三节……
46、【羊不宜有五指者乎】犹记饥馑之年，父以妹换了些粮食和半扇儿羊肉，余与父泣食，忍过了饥父逐我出，让我去一无羊之城不复。数年后闻父逝，我则赶也，途中见一比牛欲小者，商曰是羊，而吾独疑而问：“羊不宜有五指者乎？”。
47、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。
48、【微段子】一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！
49、特意为你挖了一个矿，里面有金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
50、【上床亲热】一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
